2011: Creer

Hay una fuerte teoría (y en realidad creo que es verdad absoluta) acerca de porqué las personas esperan de forma especial a lo largo del tiempo el nuevo año. Es porque en él vemos cambios, vemos esperanza, deseos y optimismo.

Creo que todos buscamos eso al finalizar un año. Realizas un balance de lo que fue tu vida, lo bueno y lo malo y luego te centras en que el siguiente será mucho mejor y te llenas de nuevas energías para cumplir el cometido. Es curioso... El año nuevo me llena de alegría y esperanza. Siempre me ha ocurrido que al terminar un año o etapa (creo que es la palabra más adecuada) no puedo evitar recordar todos los grandes momentos que marcaron esta época y por sobre todo me pregunto como pude sobrevivir a tantas cosas y estar hoy aquí escribiendo esto. Una palabra: Fe.

Mi 2010 fue definitivamente el peor año de mi vida. Fue el primero en el que hubieron tantas lágrimas, tantos sentimientos de angustia, tristeza y pena que creo que jamás podré olvidarlo. Fue un año totalmente oscuro y marcado sustancialmente por pérdidas y dolor. Cuando acabó solo pedía porque el 2011 fuera muchísimo mejor y tenía toda mi fe y mis ganas de vivir depositadas en él. Quería cambios en mi vida, quería ponerle fin a tantos malos momentos que estuvieron a punto de destruirme y recibir con un cálido abrazo a los nuevos tiempos. 

Al recordar como comenzó este año no puedo evitar describirlo con dos palabras: tranquilidad y optimismo. Fue un gran comienzo, mejor que cualquier otro. Sentía que este año traía 'algo' que me revitalizaba y cuando llegó el mes de febrero simplemente me propuse a que "este sería mi año", sería aquel en donde lucharía contra todos los obstáculos que se me presentasen y lograría salir adelante sin importar qué, era una determinación total. Fue la primera vez en mi vida en la que estaba tan decidido y totalmente centrado en obtener aquello que deseaba. Todo tuvo sus frutos.

Mi 2011 fue fuertemente marcado por perdidas, muertes, desamor, traición y decepción, pero también tuvo muchísimo amor, cariño, amistad y sobre todo alegrías. Creo que todo año debe tener situaciones y emociones tanto negativas como positivas. En los momentos difíciles es donde realmente se aprende y se obtienen las lecciones, la determinación y la energía para lograr salir adelante y luchar por tu felicidad. 

Sin duda alguna, agradezco por la gran familia que tengo, por mis amigos, por todos aquellos que velan por mi. Este año aprendí de los excesos, que nunca son buenos y que pueden llegar a poner en riesgo tu vida. Es una lección que jamás olvidaré. Aprendí acerca de las personas y las relaciones, uno jamás debe dar todo por sentado y creer  que conoce al que esta al lado, así también debes amarte a ti mismo y seguir adelante si observas que una situación no te lleva a ningún lugar. Por último, aprendí a creer en mi y creo que esa es la enseñanza más significativa, perfecta y enriquecedora de todas. Soy capaz de lograr todo aquello que me proponga, siempre y cuando crea en mi y tenga fe en que todo así será. 

Tal y como lo mencioné, este año me propuse a creer en mi y seguir adelante a pesar de las caídas y logré triunfar, logré obtener lo que quería y a pesar de que hubieron momentos en los que dudé, mi familia y amigos me dieron el aliento que necesitaba para poder seguir y triunfar.

La frase que escogí para el 2011 fue "Creer" porque simplemente a eso fue lo que se remontó este año. En los momentos más oscuros, los de tristeza y dolor solo creí... Creí que todo estaría mejor y con mucha fe pedí que así fuera y todo comenzó a cambiar a blanco. Como dije alguna vez en un lado "Creer hasta el fin y si ya no queda más... seguir creyendo. Tengo todas mis expectativas y creo firmemente que el 2011 será mi año".

Debo aceptar que este 2012 me trae mucha incertidumbre, no sé sinceramente que vaya ocurrir y no sé como me vaya ir. Pero si estoy seguro de algo, independiente de cual sea la situación, haré hasta lo imposible por salir adelante. Me pararé todas las veces que sea necesario luego de alguna caída y seguiré adelante porque

 "Cuando las personas verdaderas caen en la vida, se levantan enseguida y siguen caminando".

Ironía

Siempre he creído que la vida es un constante ir y venir, en donde puedes encontrarte en la cima, pero luego, al siguiente segundo te encuentras totalmente debilitado y en el piso, abandonado a tu suerte y no sabiendo como poder levantarte y salir de ahí.

Mi vida es eso, son instantes, son momentos en los que me encuentro en lo más alto, en donde no puedo sentirme mejor después de tanto éxito que me rodea. Pero luego, al momento siguiente es todo lo contrario: melancolía, tristeza, nostalgia por todos lados y que no sé como manejar y alejarla de mi.

Detesto que la vida sea tan irónica, que en un momento te eleve y luego te deje caer de la forma más abrupta sin ningún tipo de aviso. Sé que es algo que siempre ocurrirá y si no fuera así... Bueno, la vida no sería vida, creo. Pero me encantaría que los golpes fueran menos dolorosos.

Hoy pasé por muchas cosas... La verdad es que no lo esperaba, no tenía planeado para nada volver a un punto de inicio, ya había tomado una decisión que consideré la mejor para mi. Quiero un cambio y en realidad lo quiero ahora más que nunca. Creo que el seguir en una nebulosa sin saber que ocurrirá, que pasará, que me depara es algo que no puedo soportar por más tiempo, es seguir haciéndome daño y definitivamente no hay más lugar en mi espacio para el daño.

Es cierto, he perdido mucho tiempo complicándome con todos los problemas que me rodean y no he hecho nada más que sentirme asfixiado por todo ello. No lo sé, creo que es mi naturaleza pensar muchas veces las cosas y no hacer nada, que tragicómico. 

A pesar de que obtuve gran cantidad de las respuestas que buscaba hubieron algunas que simplemente no pude obtener. No importa, creo que aquello que con todo lo que ya sé es más que suficiente y con esto ya tengo las suficientes herramientas para poder ver las cosas de una perspectiva realista.

Hoy siento que mi corazón me dice una cosa y mi cerebro me dice algo totalmente diferente. La diferencia es que sé quien me está dando el argumento más convincente y sé quien me está dando el menos sustentable. Mi cerebro tiene toda la razón y duele un poco saberlo. El no encontrar nada convincente, algo de peso que me haga decir "esto tiene sentido, vale la pena" me hace ver la realidad, a pesar de que quiera hacer algo totalmente opuesto.

Siento eso, que estoy perdiendo el tiempo, que sé cual será el final y es lo más probable. Pero hay algo, algo que aún me hace estar presente, no lo sé... No entiendo porque siempre buscamos el dolor, de alguna u otra forma. 

Ciertamente hay algo que me deja tranquilo, el que me hayan dicho "continúa con tu vida", creo que eso es uno de los 'golpes' que necesitaba para poder despertar, o por lo menos, para poder ser más realista. La vida me da muchas señales y yo solo debo saber tomarlas, creo que eso es lo que falta.

No lo sé, creo que estos días han sido totalmente locos y algo me dice que lo seguirán siendo, pero espero poder aceptar el desafío y tolerarlo.

Y bueno, pensándolo un poco, creo que sé como logro "manejar" todo esto... Aguantando, solo eso. He logrado salir adelante después de momentos realmente oscuros y solo ha sido soportando, quizás esa es la clave, resistir y creer que todo cambiará en un futuro, la verdad es que eso es. Hay que tener fe y todo mejorará, fe en ti mismo...

"Después de que se fue lloré una semana entera. Y después me dí cuenta de que si tengo fe... Fe en mi misma, fe de que algún día voy a conocer a alguien que estará seguro de que soy la indicada". - Carrie Bradshaw.

Y es bueno para ti?

Sinceramente la vida es muy loca. Siempre he creído que cuando le dejas las cosas al 'destino', a la 'suerte' o como quieran llamarlo, nunca ocurre nada. Para mi eso es como dejar algo congelado y quien sabe cuanto tiempo tome derretir todo aquel hielo que juntas y almacenas. 

Bueno, el día de hoy puedo dudarlo. Ocurrió justamente lo que jamás pensé que pasaría... El 'tiempo' hizo lo suyo, solo que muchísimo más rápido de lo que pensé y es algo que me dejó totalmente sorprendido. En el momento de inmediato solo pude pensar una cosa... Aprovechar la oportunidad que se me estaba dando, lograr arreglar todo o por lo menos hacer el esfuerzo, intentarlo.

A veces me desagrada sentir tantas cosas, sentir tantas emociones y no poder hacer nada al respecto, nada para poder controlarlas, solo están ahí y es como si me quisieran decir algo, pero con un mensaje que no puedo lograr descifrar. 

Han habido pocos momentos en que he logrado 'dilucidar' lo que quiero y hoy creo que sé que es lo que quiero y necesito, pero siento que estoy en un dilema importante. No sé bien que hacer al respecto, no sé como actuar ni mucho menos como mover las piezas para que todo encaje y finalmente este puzzle quede completo.

A veces, pienso que una de las peores cualidades del ser humano es el egocentrismo. Solemos ser así para casi todos los aspectos de nuestra vida y es algo caótico, porque cuando ocurre algo que precisa de que ese ego tiene que bajar, debe ceder, se vuelve difícil. No sabes que hacer y como reaccionar. 

¿El ego realmente es una arma de protección o solo una limitante a nuestros sentimientos? La verdad es que, a mi parecer, es ambas cosas, lo cual no es un problema... El problema realmente radica en que es un producto desvalanceado, eso quiere decir que es mucho más un limitante entre lo que queremos y lo que debemos hacer.

Creo que mi ego está dentro de aquello... Me hace interpretar, me hace darme cuenta, me hace pensar... No sé si será bueno o malo, no sé si será una ventaja, pero es una protección exajerada. Hoy me hace sentir que probablemente estoy perdiendo el tiempo y no puedo manejarlo, me gustaría saber como poder hacerlo y, por sobre todo, me gustaría poder darme cuenta si lo que quiere decirme es real o simplemente alucinación.

La última vez que escribí recuerdo que dije que dejaría todo fluir y que vería que ocurría, que no apresuraría nada. Hoy creo que debo seguir de la misma manera, debo seguir esa misma línea. Quizás, lo que realmente me asusta es ver todo tan cerca y a la vez tan lejos, esa desesperación de que puedo perderlo todo en un abrir y cerrar de ojos.

No lo sé, es todo tan confuso para mi. He estado aquí tratando de escribir por una hora y sucede que aún no puedo lograr unir todo. Solo pienso en lo que ocurrió, solo pienso en lo que escuché, en lo que dije y en lo que vendrá. Muchos me han dicho que no piense en el futuro y que solamente me preocupe del presente, del aquí y ahora... Pero es complicado. Dejar el futuro a su suerte es algo que me desespera, quizá es algo en lo que deba trabajar y poner 'manos a la obra', pero sé que será difícil. 

Espero que lo que quiero funcione. Mientras se me haga posible y la situación resulte a mi favor lucharé porque así sea. 

Drama ven a mi.

Cuando comenzó este mes y terminé con unas cuantas obligaciones pensé algo... Me propuse vivir unas experiencias que me marcaran, pero creo que realmente no pensé bien en ello. Simplemente me lo propuse sin pensar más allá.

Quería sentir algo de acción, algo de drama y algo de angustia. Parece ser que eso es lo que busco en la vida, aquello que me lleve al límite. 

En fin, hay una canción que dice "Nada es real hasta que lo dejas ir completamente"... Y es cierto, cuando algo te hace daño debes dejarlo marchar, independiente de cual sea la situación o lo que estás dejando. Si sientes que no hay más remedio es mejor dejarlo ir.

Siempre me ha costado "zafarme" de todo aquello que de alguna forma me ha llenado en mi vida, es complicado porque odio tener que 'quemar' situaciones, 'quemar' recuerdos y sobre todo 'quemar personas'. Pero, lo cierto es que hay momentos en que eso debe ocurrir. Han habido momentos en los que no he podido estar más seguro que así debe ser y que es lo mejor... Es mejor quedarte con todo aquello que en algún momento ocurrió y con lo mejor de aquello sin pasar a manchar nada.

Yo muchas veces creí firmemente en eso. Cuando ocurre algo que frena una relación entre dos personas y ese 'algo' es realmente de peso, se debe frenar todo y salir dignamente. Porque... Es mejor, es conveniente dejar una relación lo más sana posible fuera del drama. Eso es lo que creía... Hoy ya no sé que pensar, una parte de mi mantiene su idea firme, otra me dice que hay que seguir, que trate de ver si aún la situación podría ser sustentable o no y otra parte más me dice que deje correr agua por ahora, que deje pasar el tiempo. ¿Qué hacer? Creo que podría ser todo una mezcla. 

Hoy solo quiero evitar pensar, quiero descansar y quiero que todo fluya. Creo que si hay algo que he aprendido en todo este tiempo es que todo pasa por algo y quiero que sea así. Espero que el tiempo me de la razón y logre poner cada cosa en su lugar, tal y como lo era antes. Es lo único que deseo.

No sé en cuanto tiempo me acostumbraré, pero es algo que haré con voluntad... Sé cuando debo seguir y sé cuando tengo que hacerme a un lado, en estos momentos creo que debo hacerme a un lado, quizá ya llegará algún momento en que todo sea distinto. Pero por ahora creo que esa parece la opción más acertada.

El tiempo pronto comenzará a mover piezas. Por ahora creo que debo seguir como siempre he estado... Caminando por las calles... Cada día, cada noche esperando a ver si ocurre algo, si llego a encontrar lo que se supone que estoy buscando, lo que necesito. 

Solo un poco

Primero que todo creo que debo agradecer... Agradecer como lo hice hoy en la tarde. Antes de emprender rumbo hacia mi futuro, a mi gran reto, agradecí a unas cuantas personas por ayudarme a cumplir mis sueños.Por darme fuerza, energía y lograr hacerme creer en mi en los momentos más difíciles.

Lo cierto es que además de ello creo que debo ir al grano... En estos momentos me siento muy cansado, totalmente agotado y sin fuerzas para nada más. Solo quiero saber que todo salió bien y que ya no hay nada más por lo que preocuparme. Es lo único que quiero, deseo y espero. Ruego a mi abuelo, que debe estar muy cerca observandome, porque asi sea. Le ruego a Dios porque me ayude una vez más. Sé que he pedido mucho a ambos, pero creo que será la ultima vez por un largo tiempo. Espero puedan ayudarme y puedan darme, por favor, una última satisfacción y hacerme creer realmente.

Creo que no hay más que decir, agradezcoo por todo el apoyo y todas las buenas cosas que me han llegado y solo ruego por un empujón más, un empujón final.

Tengo mucha fe y tengo mucho miedo. Tengo esperanza y espero que eso es lo que pese y, por sobre todas las cosas, que se refleje.

Te pido a ti, desesperadamente Tata, una vez más. Ayúdame por última vez. Eres quien hoy me ayudado y guiado por todo este camino. No me dejes solo, no en este momento. Te pido por favor que estés conmigo y que me ayudes.

Gracias por todo.

A ti

Creo que he caído en un momento de miedo, de nostalgia de inseguridad y de locura. Nadie te enseña como actuar y la mayoría de las veces aprendes a golpes. Es mi situación, la mayoría de las veces aprendo de esa forma y no es agradable.

En parte, pienso que lo merezco. Debería ser más precavido y mucho más detallista para evitar caer una y otra vez, pero mi naturaleza es un tanto olvidadiza y tiendo a no pensar en las consecuencias a menudo.Hoy creo que necesito ser así, totalmente cuidadoso y preocupado, meticuloso.

Solo quiero creer, creer en que aquello que deseo es posible, que puede resultar, que existe la posibilidad, que aún no se ha cerrado esa puerta y que todo cambiará. Necesito creerlo, necesito que sea así.

Hace un tiempo atrás te pedí que me ayudaras, te pedí que me guiaras y que intercedieras para lograr aquello que tanto anhelo como símbolo de que voy por buen camino y que no debo cambiar mi rumbo. Hoy vuelvo a pedírtelo, vuelvo a ti para rogarte con toda la humildad del mundo que cumplas aquello que tanto anhelo, te ruego que me ayudes, te ruego a que lo hagas por mi. Creo que en estos momentos más temerosos y llenos de inseguridad es cuando acudo a ti con tanto temor... Necesito de tu ayuda y que puedas darme tranquilidad, es lo que más necesito y lo único que deseo.

Cuando era más pequeño... Hablaba contigo y te pedía por cosas minúsculas y mágicamente me complacías...  No entiendo por que lo hacías, hoy lo pienso y no eran de gran valor o trascendencia, solo eran cosas que un niño pequeño considera importantes y que no lo son, pero tú lo hacías por mi y estabas conmigo, te lo agradezco. Hoy recuerdo eso y no puedo evitar pedirte nuevamente, así como también sé que este año lo he hecho muchas. Pero necesito que lo hagas una vez más, necesito que esta vez si cumplas conmigo porque solo yo se cuanto te necesito. Sé que debes estar muy ocupado y que quizás no tengas mucho tiempo para mi (o no lo tienes), pero te ruego que solamente te dediques un minuto y me ayudes. Necesito saber que estas ahí conmigo y que puedo estar seguro de que es así. Pocas veces he tenido fe, ya que no suelo creer en mi... Hoy hay una pequeña excepción... Tengo fe, eso si lo tengo claro, solo que está apañada y disminuida por el miedo y el temor de no saber que ocurrirá. Te ruego que me ayudes y que intercedas por mi. Sabes lo mucho que quiero esto y yo tengo claro que me he esforzado, no puede terminar todo así, no de esa manera.

Ahora veo las cosas de forma diferente, he logrado cambiar mi perspectiva y soy un poco diferente. He tratado de seguir por un buen camino e intentado renacer. Necesito de ti para saber que voy bien y que no es una locura. Te agradezco por darte el tiempo de... Leerme. Estoy seguro que me entenderás y que estas aquí, conmigo, viendo mientras escribo esto y pensando en interceder. Sé que me ayudarás, por favor te lo pido. Solo hazlo, dame seguridad, tranquilidad.. Es lo que más necesito

Muchas gracias.

Tata..

Sé que muchas veces no fui quien deseaste que fuera o quizás te defraudé de muchas maneras y pude haber hecho cosas que en algún momento te molestaron o incluso pude haber hecho otras que hasta yo mismo sentí que estuvieron mal. Lo lamento profundamente, lamento no haber sido mejor persona y lamento sobre todo no haber sido mejor persona hacia ti. 

Cuando pasa el tiempo, cuando pasan los días, semanas, meses... Te das cuenta de que hubieron muchas cosas que hiciste mal y tratas de cambiarlas para no volver a cometerlas. Es lo que hoy hago y trato de no cometer los mismos errores una y otra vez con el fin de lograr ser alguien mejor. tengo completamente claro que aún estoy lejos de eso, pero voy por el camino indicado.

Hoy fue un día intenso... Ocurrieron muchas cosas que jamás pensé que pasarían y terminé viviendo uno de los peores días de mi vida. Realmente cuando comenzó este día pensé que todo sería distinto y que todo terminaría bien, tenía mucha fe y esperanza en ello y solo yo sé cuanto pedí porque así fuera. Sobre todo te pedí a ti, tata... No me preguntes porque, pero siento que eres quien hoy puede entenderme, puede saber lo que pienso y lo que siento y que logras entender cuanto me importan realmente las cosas. 

Lamento pedirte hoy por mis problemas y lamento recurrir a ti cuando los tengo, pero creo que eres una de esas personas que son mi ángel, mi guardián y que me protege. Así lo sentí hace mucho tiempo atrás y creo que no me equivoqué... Han pasado muchas cosas a lo largo de estos meses y la verdad es que he sentido que estás ahí, conmigo para ayudarme, darme tu abrazo cálido y velando por cada paso que doy. No sabes lo agradecido que hoy estoy por todo aquello... Es algo que jamás terminaré de agradecerte y que lo haré hasta el final de mis días.

Hoy vuelvo a ti una vez más, con esperanza, con fe, con optimismo... Creo que hoy realmente necesito de ti y creo que nadie sabe cuanto necesito de tu ayuda, de tu seguridad y tranquilidad. Eres la única persona que hoy puede ayudarme y puede hacerme salir de este oyo en el que me encuentro, de este pozo negro. 

Una vez te di las gracias, cuando nos despedimos ese ultimo día de abril, frío y entre muchas nubes. Te di las gracias por la hermosa familia que hoy tengo y te di las gracias por quien soy hoy. Es algo que siempre lo tendré presente..

Hoy vuelvo a ti una vez más, vuelvo para pedirte ayuda y solo espero que puedas oírme desde el lugar que te encuentras y puedas hacerlo por mi. Puedas lograr ayudarme y darme esa seguridad y felicidad que tanto ansío.

 Te agradezco por todo, absolutamente todo.

Te amo, tata. 

"Prometo que este será mi año"

Si hoy me dijeran "describe como te sientes en una palabra" ciertamente mi respuesta sería una sola: Histérico.

Hace un momento tenía ganas de dormir (y aún las tengo) porque realmente me sentía agotado. Sentía que no podía más y que estoy esforzándome demasiado por lograr obtener lo que quiero, sin embargo, creo que hay un punto que he descuidado... Me refiero a que no lo hago bien, me refiero a que trato de lograr cosas, pero las hago de mala forma y creo que no es la forma. Tal vez debo cambiar eso. 

Estoy realmente cansado. Hace un par de días atrás pensaba.. Me remontaba a febrero... Mis vacaciones, que suelen ser la época más hermosa y más feliz que he tenido a lo largo de este año y no podía evitar recordar cuando estaba en la terraza del hotel donde me quedaba junto a mi mamá y mi hermano y mientras ellos dormían yo me fumaba un cigarro mirando la enorme luna que me observaba (y yo a ella). Fue ahí donde me dije... "Este será mi año, será bueno en todo sentido y si en algún momento todo parece ir mal... Recordaré este momento y seguiré con energías adelante, no importa lo que ocurra... Y cuando haya pasado un año volveré a decirme lo mismo y con energías renovadas seguiré adelante". Fue un momento íntimo, sentí que por primera vez estaba tomando el control de mi vida y estaba decidiéndome a realizar algo con determinación y optimismo, no dejándome abatir por la situación y así fue. Puedo decir que hasta hoy todo ha sido tal cual me lo propuse, todo ha sido como siempre lo quise y me sorprende que mi determinación me haya llevado tan lejos. Pero, aún queda un poco, queda un tiempo para llegar al final y decir... "¡Realmente todo funcionó!" y es ahí donde temo, me da miedo pensar que puedo perderlo todo en un abrir y cerrar de ojos. Quizás es ahí donde debo tener más determinación que nunca y solamente enfocarme en todo y seguir.

Creo que eso es. Hay momentos en los que todos tenemos miedo, tenemos nerviosismo e incertidumbre y no sabemos que nos depararán los días, las horas, los minutos y los segundos, pero creo que no hay que pensarlo tanto y solamente se debe actuar... Como alguna vez alguien me dijo "Es mejor ocuparse que preocuparse" y no podría tener más razón. Es lo que hoy debo hacer.

El resultado se verá después, pero lo importante es darlo todo. Dar el máximo para no quedar con la sensación de que faltó algo por hacer. 

Hoy solo me limito a creer, a tener fe, a lograr mirar más allá y atraer lo que realmente quiero y necesito. 

Espero que todo tenga resultado, y en realidad... Todo me llevará a ello. Quiero atraerlo y así será... Creo que también esa fue la razón por la que quise escribir, quería darme yo mismo los ánimos y decirme... "¡¿Que pasa?! ¡Yo puedo hacerlo, soy capaz de lograrlo! ¿En qué estaba pensando cuando lo dudé?". en poco tiempo lograré descansar y recordar estos momentos de locura solo como una etapa más para llegar a lo que realmente quería.

banderas blancas

"Siempre creí que mi vida sería simple y que solo pasaría por momentos complicados. Jamás pensé que sería lo contrario... Vivir una vida compleja con momentos simples; extraño los días en que solo debía preocuparme de despertar, dormir, comer y ser feliz con las escazas preocupaciones que tenía".

No lo sé, considero que he sido una persona con suerte y como dice una canción "creo que nací de esa forma". Muchas veces dejamos que aquello que no tenemos, aquello que nos falta iguale aquello que si tenemos, quizás es porque siempre nos encontramos aspirando a más o simplemente ... deseamos lo que no podemos poseer. 

Muchas veces me he preguntado porque acostumbro a pensar tanto las cosas y cuando logro no hacerlo, hay algo que nuevamente gatilla y me hace estar de vuelta en el comienzo. Es una de las sensaciones más desesperantes que pudiera experimentar porque a momentos te sientes superado.

Pareciera que es porque quizá hay algo que aún no has hecho, hay algo que aún falta por hacer para agotar las instancias de pensar y solamente salir y encontrarse con la realidad. Pero... Pareciera que ese es el punto. ¿Realmente quieres encontrarte con la realidad?, ¿Quieres enfrentar la verdad? Si hay algo que tengo claro, es que deseo ser feliz, quiero estar tranquilo y deseo seguir con una vida que tenga mucho de ambas cosas. No importando cual sea la situación actual que me lleve a eso, pero simplemente deseo estar tranquilo y feliz.

Me parece que es lo que debo recordar. Independiente de cual sea la situación deseo ser feliz, deseo estar tranquilo y creo que eso debe privilegiar...Sentarse, pensar y pensar y no hacer nada no es la manera más indicada de lograr ser feliz, creo que solamente te alejas más de eso. 

Anhelo muchas cosas y la verdad creo que cuando hay algún indicio de que aquello podría ocurrir pierdo mi norte y me es difícil volver a él. Ese es el punto, creo que cuando hay una mínima señal de que algo puede ocurrir y que vas por buen camino comienzas a preguntarte, ¿Será ahora?, ¿Es el momento realmente?, ¿Al fin dió resultado todo aquello que hice? Y es en ese momento donde volvemos a lo mismo.. No sabemos si seguir así, si hacer algo por mejorar más aún la situación o simplemente ignorar. 

Todo esto lo menciono porque el día de ayer tuve una noche "loca". Hace un tiempo me propuse realmente obtener una felicidad plena y estar tranquilo. Realmente estaba funcionando, pero llegó un momento en que apareció alguien que me hizo dudar nuevamente de todo y no pude evitar preguntarme muchas cosas, incluso hasta el día de hoy, que por cierto tengo una prueba. Lo único claro a lo que llegue hace un par de horas fue que.. escribiría aquí, porque suelo darme cuenta de aquello que estoy pensando realmente y de lo que de alguna forma debo hacer. Creo que he encontrado la respuesta.. Debo seguir con mi camino, eso fue lo que acordé hace mucho tiempo y no sé porque estaba pensando nuevamente en tomar alguna decisión. Puede ser porque... efectivamente, creí que las cosas podrían haber cambiado y que estaba mucho más cerca de lo que quise tiempo atrás (y no puedo negarlo, aún lo quiero). Pero hoy me doy cuenta que, al parecer, no es así.

Es por eso que, remontándome tiempo atrás, pude obtener todas las respuestas que estaba buscando. Puede ser que ahora no todo tenga sentido, pero sé que pronto será así. 

Tengo expectativas, no puedo negarlo. Me gustaría obtener aquello que quiero y también confieso que no puedo luchar por eso porque necesito algo de seguridad, necesito alguna señal que me ayude a pelear por eso, pero no puedo verla y es por ello que prefiero seguir mi camino. Espero que si esa señal llega a aparecer sea en el momento más indicado y que no sea demasiado tarde. 

Yo aún sigo buscando mi felicidad y estoy seguro que la encontraré. Por ahora dejaré de pensar en todo aquello que ocurrió y me enfocaré en todo aquello que debo hacer, después de todo, la vida continúa y no se detendrá por lo que yo esté pensando. Aunque.. haha. 

xx

Esto no tiene un título.

Lo cierto es que no sé como comenzar. Solo tengo 20 minutos para escribir y siento que todo lo que tengo que decir no alcanzaré a decirlo en ese tiempo.. Es mejor comenzar antes de dejar pasar más segundos.

Ayer fue un día raro. Bueno, todos mis días lo son de alguna u otra manera. En parte, eso es lo que hace que nada sea monótono y cada momento me depare algo nuevo, ya sea para bien o para... "no tan bien".

Solo pensaba.. es un tanto paradójica la vida, ¿verdad? Porque.. Solemos quejarnos de muchas cosas, solemos quejarnos de lo que no tenemos, solemos lamentarnos por no tener un determinado bien material, por haber sido estúpidos y no haber tomado una buena decisión e incluso nos lamentamos por no haber tomado en serio a alguna persona en particular o que ella no nos haya valorado. Es gracioso, no deja de parecerme algo tragi-cómico, porque... generalmente cuando todo va bien nosotros transformamos todo en lo que acabo de mencionar.. malas decisiones, arrepentimientos, etc.

Hay momentos en que nuestras decisiones se salen de nuestras manos, escapan de nosotros mismos y solo llegan de vuelta consecuencias.
A veces me lastimo una y otra vez por diferentes razones, pienso siempre en que no soy lo suficientemente bueno para realizar algo o para estar con alguien y me quedo en mi lugar. Siempre termino preguntándome... Si en algún momento mi vida estuviera en peligro, un peligro inminente.. ¿Haría algo por tratar de remediarlo? Y si no fuese así... ¿Me echaría a morir, o trataría de vivir el mayor tiempo que pudiese de forma feliz y plena? Creo que mi lado negativo tiende a pensar lo primero y mi lado más positivo tiende a creer lo segundo. Pero creo que se debe estar en la situación para saber como realmente te comportarás y que harás.

Hablo de esto porque.. aunque parezca un tanto "terrible" y desagradable, siento que la muerte ha estado cerca de mi, muy cerca, y no pude evitar preguntarme todo esto, y por sobre todo también comencé a cuestionar mis problemas, aquellos con los que actualmente convivo. Hoy en la mañana me di un tiempo para pensar en todo ello y me decía... ¿Por qué me complico tanto con todo esto? Creo que suelo exagerar las cosas y a volverlas algo mucho más enorme de lo que son. 

También me pregunto porque no reacciono ante lo que me ocurre. Me refiero a que en mi interior hay todo un mar de emociones latente y yo solo lucho por apaciguarlas. En parte entiendo el porque y es algo que pasa por la seguridad, por el "presentir" que aquello que harás estará bien y no saldrás como un idiota. Siento que en mi caso eso podría ocurrir y es mejor evitar el golpe en vez de darlo, aunque dentro de mi las emociones son fuertes. 

Fue cuando hace un momento pensaba... Puede que en mi interior haya un gran conflicto interno, realmente enorme y no sepa que hacer ni como solucionar el problema, a pesar de que todos me dicen que es lo que debo hacer y la forma en que debo hacerlo. Pero para mi todo es más que eso, es más que algo que involucre unas cuantas palabras y listo. 

Me pude dar cuenta de algo luego de pensar en todo esto... Sí, en efecto los sentimientos son importantes y de por si cuando pasas por alguna situación que los compromete y te compromete desde tu lado más emocional todo se vuelve complejo y cuesta saber que dirección tomar y que hacer. Nadie quiere salir herido y mucho menos sentir que se comporta como alguien que quiere amor desesperadamente, buscas la mejor manera de encontrarlo (si lo logras) y si no es así... Simplemente buscas formas para superarlo lo antes posible. No es para nada agradable seguir carcomiendo tu corazón con algo que no tuvo un futuro. Es cierto, quizá estoy viendo todo desde una perspectiva pesimista, pero para mi es algo un tanto "real", una posibilidad. No quiero decir que esto será ley, hay momentos en que todo puede resultar de una forma totalmente diferente.

Independiente de todo... Luego pude percatarme.. Mis problemas, aunque parezcan realmente trascendentales para mi en este momento y logren apretarme el estomago y mi pecho... No son nada, hay personas que viven momentos de verdad intensos, de esos que te hacen agradecer por aquello que estas pasando y los comparas con los tuyos y te das cuenta de que eres afortunado. Hay personas que sufren de cáncer, hay quienes han quedado sin poder moverse y nunca más lo harán luego de un accidente o de alguna enfermedad y tanto más. Lo mio es solo un momento de los tantos que vendrán en mi vida y por supuesto no será el último... Creo que solo debo esperar, todo en algún momento se aclarará y encontraré mi camino, mi lugar. Ese por el que me sentiré feliz y me causará plenitud al caminar por él, sin miedo y con total alegría.

Como si el tiempo fuera todo lo que tuviera.

Seguir cantando mi canción!

"Me desperté esta mañana con una sonrisa en la cara y nade me va a hacer sentir mal hoy. He estado sintiendo que nada va como quiero últimamente, asique decidí aquí mismo y ahora que mi perspectiva y actitud van a cambiar" - Fue exactamente lo que senti hoy.. 

Creo que llega un momento de nuestra vida en que todo comienza a salirse de control, a ir de mal en peor y simplemente... No quieres verlo, no quieres darte cuenta de que el rumbo que estás tomando no es el indicado y te rehusas a afrontar la realidad y prefieres seguir negándolo todo. Pues bien, llega un momento en que la verdad te enfrenta a ti, te encara y te demuestra que el curso que tomó tu vida no era precisamente el que creías que era el mejor y el perfecto.

Eso te enseña a ser alguien mucho más realista, mucho más cuidadoso y por sobre todo te enseña a ser mejor persona. Muchas veces había tratado de serlo a mi manera, me refiero a que lo intenté desde una perspectiva distinta, intentaba guiarme por lo que yo consideraba realmente relevante y en realidad, después de meditarlo, me di cuenta que no lo era. Muchas veces me había preguntado si el curso que había tomado mi vida era el que yo realmente quería o si en realidad lo tomé porque no había más remedio y era la única salida para dejar atrás todo el dolor y sufrimiento. Al parecer, encontré la respuesta y no fue de la mejor manera, pero.. ¿Que más da? Nadie elige la forma en que debe aprender de sus errores, ni mucho menos la forma de caer, es simplemente al azar.

"Es por eso que digo adiós a todas las lágrimas que he llorado, por cada vez que alguien hirió mi orgullo, haciéndome senti que no me dejarían vivir mi vida. Le agradezco a Dios por todo lo que he recidio de arriba. Creo que pueden sacarme todo, pero no pueden lograr sacarme mi paz interior". Después de que pasa la tormenta solamente piensas en lo que viene y es ahí cuando debes esforzarte y mejorar por ti, decirle adiós a la negatividad que te rodea y cambiarla, cambiarla por positividad. Ver todo desde una nueva perspectiva y lograr sacar todo ese dolor.
Hoy me doy cuenta que, después de todo lo que ha ocurrido, tengo una nueva posibilidad para enfrentar esta vida. Desde un nuevo lugar, desde un nuevo sitio, desde un nuevo yo.. Ese que recordará que cuando la situación parezca insostenible dirá "he pasado por cosas realmente malas y logrado salir de ellas, esto no me derribará" y así lograré enfrentar todo lo que venga por delante. Creo que lo más importante que cada uno de nosotros puede hacer es eso.. Mirar todo con actitud de mira (al igual como lo dije hace un par de dias atrás). Doy gracias por todo lo que hoy tengo y por todo lo que tendré, doy gracias por mis amigos, doy gracias por mi familia, doy gracias por mi vida y sobre todo doy gracias por estar hoy, aqui y ahora escribiendo esto. No hay nada que me de mas tranquilidad que saber que todo mejorará (o en realidad... ya esta todo mejorando!) y que voy camino hacia algo mucho mejor.

"¡Voy a seguir adelante y seguir cantando mi canción!"

 ("I'm gonna carry on. I'm a keep on singin' my song")

PD: esta canción fue la que me inspiró en todo.. siempre ha guardado un significado especial para mi en aquellos días tormentosos :)  

http://www.youtube.com/watch?v=FUp2NfDTAWo

solo.. shakeitOUT!

Muy por el contrario de la canción que en estos momentos escucho puedo decir que esta no es mi última canción. No es mi ultima jugada ni mucho menos lo último por lo que podría pasar. Hay muchas circunstancias que pareciera que van a derribarte y que simplemente no podrás continuar, pero la verdad es que todo es una prueba, todo te hace plantearte si realmente deberías terminar con todo y solamente esperar... Esperar por un momento que te haga sentir que todo vale la pena, sin tener la certeza si llegará pronto o si en verdad llegará solo por el hecho de sentarte a esperar. Creo que la vida no funciona de esa manera, debes cometer errores, debes caerte y golpearte duro para poder continuar, seguir y darte cuenta en que estás fallando, solo así podrás darte cuenta de que es lo más adecuado y que es aquello en lo que estas errando.

A veces, todos sentimos que ha llegado un momento en que hemos llegado a nuestro límite y que es mejor desertar y no pensarlo más. ¿Por qué?, ¿Por qué caer ahora?, hay que continuar cueste lo que cueste.

Es lamentable pensar en todo lo que te ocurre en el ahora y en el presente y no hacer nada. A veces me pregunto... Si sabemos que algo no está yendo bien, ¿Por qué no actuamos?, ¿Por qué no hacemos algo por tratar de sentirnos mejor y que nos traiga paz y tranquilidad? Creo que el problema radica en que no sabemos como... Pero eso es porque no nos proponemos realmente a salir de una situación, nos aterra salir de un estado para entrar en otro. He llegado hasta pensar que puede ser una especie de sadomasoquismo...

Sea como sea, creo que todos tenemos que luchar por salir adelante. Lo he dicho muchas veces y lo seguiré diciendo. Creo que es una de las razones por las que hice esto... Para recordarme a mi mismo que, independiente de cual sea el problema, hay que mirar con actitud de mira y seguir. No es la primera ni la ultima vez que cantaremos una canción, que hablaremos de un tema y que escribiré en un blog todo aquello que siento.

"Te amo, te amo" don't it mean I love you.

Cuando te sientes en un estado de cero absoluto, en el que no sientes nada, es algo complejo. No por el hecho de que es algo caótico en el sentido de que no sabes que hacer con tu vida. Quizás, eso se interpreta, pero pensandolo mejor creo que la palabra es "tranquilo". Cuando te sientes tranquilo, cuando sientes que tu vida ha vuelto totalmente a la normalidad.. llega siempre un momento que viene a desordenar tus esquemas. Muchas veces sabes que es de manera transitoria, muchas veces puede ser una persona transitoria...

Hay quienes encuentran personas que saben que no serán más que alguien fugaz en su vida y tienen la opción de conocerla y llegar a ella de una forma "especial", de una forma íntima... ¿Aceptas el reto? o ¿Te mantienes a la deriva? Es tu opción. Claro, hay un gran mar de posibilidades, desarrollos y enlaces, no todo es tan fácil como pareciera ser. No sabes si actuar, aprovechar el momento y disfrutar sin más prejuicios.

Todos hemos sido criados de modos diferentes y especiales, únicos. Hay quienes no temen y aprovechan la oportunidad, "no hay nada que perder". Estas disfrutando una oportunidad de miles que vendrán y que, aparentemente, no te garantizan ningún tipo de responsabilidad y dolor.

Existen aquellos que toman este chance y deciden jugar, deciden introducirse en este juego y lo disfrutan, lo hacen como si fuera el último antes de morir. Pero luego, se dan cuenta que ha sido magnífico y continuan con él, no pueden detenerse y aunque han llegado a ser conscientes de ello no pueden parar. ¿Qué ha ocurrido? Creo que has olvidado la regla más importante del juego... No involucrar tus sentimientos.

Cuando decides adentrarte en terrenos totalmente desconocidos y aún así tu curiosidad, pasión y desenfreno te llevan a querer llegar ahí tienes que tener claro que no puedes permitirte daños y mucho menos errores. Cuando hay un juego entre dos personas que aparentemente tienen algo en común no hay más que exactamente aquello, es solo una situación, no se debe pensar más alla. Hay quienes pueden llegar a sentir que su mundo se ha vuetlo caótico por aquel juego que ellas mismas optaron por comenzar y entonces, ¿Qué haces? Como ningun juego es de uno le dices a tu compañero lo que ha ocurrido mientras ambos han llevado un tiempo en esto. Pero, ocurre que la otra persona te deja en claro que solo han estado jugando, solo eso. Porque cuando el juego acaba ambos son libres y tienen la libertad de ir y jugar con otras personas si así lo desean, no hay compromisos, no hay sentimientos. Por supuesto, que cuando la situación se complica tratas de que aquél juego termine y vuelva a la realidad, luchas porque todo sea claro, sea algo que pueda cambiar tus sentimientos.

Siempre he creído que cuando aceptas tomar riesgos con alguien sin involucrar sentimientos debes ser totalmente consciente, debes tener claro a lo que vas y debes estar totalmente mentalizado en lo que harás y en lo que pasará, todo es un juego, no puedes darte el lujo de olvidarlo.
"Entiendo que todo lo que necesitamos es amor y no me asusta sentirlo. Pero no me siento de esa forma". Si no estas seguro que podrás mantener tu corazón seguro y tus manos donde deben estar, es mejor que te retires. Después de todo, hoy solo nosotros somos los que velamos por nuestros sentimientos. Por sobre todo no olvides que:

"Te amo, no quiere decir que te quiera".

Luna, estrellas y yo

"Cuando estas alejado de la ciudad todo parece ser una tortura; comienza una seguidilla de situaciones que nos llevan a enloquecernos cada vez más. El estar alejados de nuestro teléfono celular, internet y nuestra adorada y atesorada habitación son factores de colapso instantáneo y nos llevan a pensar que no soportaremos mucho tiempo más viviendo esto.

Si algo pude percatarme el día de hoy fue que pertenezco y soy parte de la nueva generación... Esa informada y que no puede estar sin escribir en un teclado y frente a una pantalla por más de dos días. El no estar comunicado y al tanto de todo es una verdadera tortura. Si bien estuve unas cuantas horas sin mi cable a tierra entendí y comprendí que hoy debo desprenderme de ello por, al menos, un par de días. Es una situación difícil, pero al fin y al cabo es beneficioso, pues el estar a la intemperie en contacto con la luna, las estrellas y el viento me hace meditar. Me hace darme cuenta de mi vida, replantear, pensar y entender; es algo que necesito muy en mi interior y no había podido percatarme de ello. ¿Cual es la finalidad de estar "alejado" de todo? Reencontrarte contigo mismo, replantearte tus objetivos y aspiraciones y sobretodo buscar un objetivo el cual perseguir, quizá no uno material... Más bien uno espiritual, conectarte más contigo mismo y entender que todo ocurre por algo.

Últimamente siento que mi vida volvió a tomar un rumbo aleatorio y no el que yo deseaba y esperaba. ¿Por qué? No lo sé, pero creo que este viaje me ayudará. Necesito encontrar mi centro, saber que ocurre y que espero. Dejar de sentir miedo y mirar hacia el horizonte con determinación y seguridad, sin miedo al futuro. Cuando la vida se sale de nuestro control se nos viene un huracán mental a nuestra cabeza del que no sabemos escapar y mucho menos apacigüar.

Comienzas a preguntarte porqué haces ciertas cosas y porque no haces esto otro y luego de un momento no logras entender absolutamente nada, caos total. Me pregunto: ¿Por qué las relaciones son tan determinantes en nuestra vida?, ¿Por qué tendemos a relacionar a "ese alguien" con cualquiera?. Muchas veces el camino solitario resulta durar un poco más de lo que habíamos planeado o incluso pensado y la vida se nos transforma en una especie de reloj. Esperamos a que llegue tal momento, que llegue tal persona y que suceda tal acontecimiento... ¿Por que para algunos es tan difícil no pensar en una vida independiente y disfrutar de ella? Quizá porque todos necesitamos un alma gemela, ese complemento que nos vuelve mejores personas, seres más completos y felices; se encarga de devolvernos aquel sentido a la vida.. De por sí la vida nos parece en su mayoría vacía y con ella.. las cosas se solucionan un poco y todo vuelve a estar en calma.

 Cuando comienzas a llevar una vida mucho más independiente te das cuenta que te has vuelto más autoritario aunque mantienes esa esencia de necesidad. Las carencias sexuales sueles satisfacerlas por ti mismo, "es mejor estar solo que mal acompañado", y en ello estoy totalmente de acuerdo.

 La mayoría de las personas suelen condenar a la auto-satisfacción, acaso.. ¿Es malo autosatisfacerse sexualmente? Los riesgos son menores en todo sentido y se logra calmar el deseo carnal. La vida nos enseña como suplir cada aspecto que nos parece relevante y nos demuestra que podemos sobrevivir solos. Pero, ¿Cuanto tiempo? Es totalmente una incógnita. Llevo una vida solitaria de casi un año y la verdad no sé si es por decisión propia o por que el destino lo ha querido así; de cualquier forma el resultado es el mismo. No puedo quejarme he logrado auto satisfacerme en todos los sentidos, desde lo sexual hasta lo sentimental; han habido compañeros momentáneos o de una noche que me han ayudado a simplificar el problema y hacer todo mucho mas ameno. Pero, ¿Que ocurre cuando uno de estos compañeros te parece más atractivo de lo que esperaste?, ¿Acaso revelamos lo que sentimos y nos adentramos en el camino de la incertidumbre y la aceptación?.

Otras veces aceptamos el rol de un "amigo sexual" y evitamos tomar caminos incorrectos que nos lleven a un sufrimiento futuro. Es difícil pero no imposible... Se necesita tiempo y claridad. Hay en ocasiones "amigos sexuales" que nunca hemos visto en persona, pero que nos parecen totalmente atractivos y creemos que si no fuese por la distancia nuestra vida (y por supuesto, la de ellos) sería totalmente distinta, pero ¿Qué podemos hacer?. Muchas cosas que pensar y unos cuantos días para encontrar aquella respuesta o estar lo más cerca posible a ella.

La vida nos regala una oportunidad para estar con nosotros mismos y replantearnos muchas cosas, comprender otras y tomar decisiones por otras. Hoy cuando estoy junto a una fogata observando la luna, que por cierto luce preciosa, clara y al parecer me observa y además aquellas estrellas que se aprecian con toda claridad puedo entender que estoy donde debo estar. Nada pudo ser más perfecto y el paisaje es ideal, aquel que necesito para pensar. Estoy en el sitio que al comienzo detesté, pero que hoy me da la seguridad de que llegaré a una respuesta frente a muchas dudas, incertidumbres y más. Si no lo lograse puedo decir que estoy feliz de calmarme y estar un poco alejado del ruido y el éxtasis que surge en la ciudad."

 
PD: Esto lo escribí en mis vacaciones de febrero. Es un buen momento para publicarlo ahora. Es la forma en la que me siento hoy :) 

No importa, encontraré..

Y ha llegado el día. Finalmente me decidí por escribir (por primera vez) todo aquello que sentía. Fueron muchas veces que nunca logré expresar mis sentimientos. El poder decir "yo siento", "me ocurre esto" se me hacía imposible. Creo que ha llegado el momento de dejar salir un poco de emociones para poder liberarme.

Ha pasado un largo tiempo desde que me propuse liberar todo aquello que sentía y poder canalizarlo como algo totalmente positivo para mi. Creo que aún no era el momento (y no estaba preparado) para poder comenzar.

Las situaciones de la vida te mueven a hacer ciertas cosas, en mi caso es así. Cuando me siento deprimido me es dificil lograr expresar todo aquello que me ocurre y lograr ordenar mis pensamientos; mi cabeza es literalmente un torbellino de ideas, las cuales no tienen un orden lógico, y mucho menos, coherencia. Es por ello que ahora tengo la convicción de que es el momento indicado para plasmar todo aquello que siento, que es lo que espero y sobre todo... que es lo que anhelo.

Hace un tiempo atrás me vi totalmente decepcionado, me parece que hace mucho tiempo no me sentía tan triste y defraudado.

Suelo tener una especie de armadura, la llevo siempre y en todo momento conmigo, es por ello que me cuesta expresar mis sentimientos y emociones y no me es fácil lograr bajar la guardia. Hace mucho tiempo decidí hacerlo, ya que encontre a una persona que me demostró que valía la pena dejarla a un lado y adentrarme en otras nuevas aguas y ver que me deparaba el futuro. Pues así fue, creo que no me había sentido pleno en muchísimo tiempo, totalmente feliz y afortunado, ¡No podía creer lo feliz que me sentía! Mi corazón y mi mente estaban totalmente sincronizados y no puedo negarlo... Cuando todo ello acabo y tuve que comenzar nuevamente, rogaba todas las noches para volver a ese momento. Pedí con todas mis fuerzas para volver a aquel instante lleno de perfección, ilusiones y anhelos. Aquello nunca ocurrió y puedo decir que después de varias noches solitarias llenas de melancolía, frustración y nostalgia logré ver la luz al final del túnel y salir adelante.

El tiempo transcurrió y volví a sentirme nuevamente alegre, tranquilo, sereno y nuevamente cargado con mi armadura...Hasta que un día cualquiera, y ciertamente creo que fué el día menos pensado, conocí a alguien que me hizo querer quitarmela para poder adentrarme más y saber que era lo que realmente tenía frente a mis ojos. Así fue, creo que fue algo hermoso... Volví a sentir todo aquello que pensé que no volvería a sentir dentro de mi y que di por perdido. Pensé que desde la última vez que alguien me interesó estaría sin experimentar emociones y sentimientos profundos por un largo largo largo largo tiempo, pero no fue así. Creo que había olvidado lo hermoso que era sentirte atraido hacia alguien y lo problemático que también podía ser... No sabes como actuar, que decir, que es lo incorrecto y por sobre todo... Que es lo correcto. Tratas de hacer lo mejor y aquello que te lleve por un buen camino con gran seguridad y hacia la tan anhelada felicidad.

Suelo ser muy cuidadoso, pienso mucho las cosas antes de actuar y evito caminar por aquellos senderos que sé que no son seguros para mi y prefiero irme por el camino más seguro. Creo que tomé esa opción porque considero que he sufrido bastante en mi vida, o más bien, lo consideraba. No me arriesgaba porque temía salir con mi corazón dañado y más aún sumergirme en la melancolía y tristeza... Simplemente es algo que evito a como dé lugar; hoy puedo decir que me falta mucho por sufrir (y aprender).

Esta vez, sentí desde muy dentro de mi que la vida me estaba dando una nueva posibilidad. Desde lo más profundo de mi ser renació un sentimiento que parecía olvidado y realmente temí... temí por lo que podría ocurrir, por lo que podría pasarme. Pero recordé que hay veces en las que debes arriesgarte, ya que "tienes mucho que ganar y poco que perder", no debes quedarte pensando la situación y lamentarte por todo aquello que no hiciste. 

Creo que cuando alguien te aparta de una forma tan brusca lo único que consigue es lograr alejarte y te hace preguntarte en que fallaste y si realmente eres tú quien esta mal o si es el resto. De cualquier forma creo que hasta ahora no puedo dejar de preguntarme muchas cosas y no puedo alejarme del todo... como a mi me encantaría que ocurriese. Tengo muchas teorías al respecto, pero creo que para hablarlo no es el caso. 

Para cerrar, por lo menos este primer acercamiento a lo que siento puedo decir que hay que creer... Cuando terminó el año anterior fue exactamente lo que dije y hoy creo en ello. Hay que creer hasta cuando no hayan más aparentes posibilidades y el cielo se torne totalmente negro. Me refiero a creer en esta vida, a seguir adelante y creer en ti mismo, creer que ya vendrá algo mejor, que te llenará de felicidad y no podrás creer lo afortunado que eres.
En estos momentos recuerdo todas aquellas veces que alguien irió mi orgullo y mi corazón y la verdad me sorprende que esté escribiendo sobre ello. Pareciera que es la primera vez, pero no es asi y gracias a eso puedo recordar que ya he pasado por esta situación antes, y de seguro, no será la última. Es entonces cuando digo.."¡¿Que me pasa?! debo seguir positivo, así fue antes y así debe seguir siendo! este es mi año y me lo propuse de esa manera". Solo me queda mirar al futuro y agradecer por lo que hoy tengo. No hay mal que dure 100 años y aunque hoy no lo crea me esforzaré cada vez más para creerlo, lo prometo.

Para terminar una frase que me encanta de una canción:

"Thought I couldn't live without you. It's gonna hurt when it heals too, It'll all get better in time" 

M/z

Muchas veces me he preguntado, ¿Por qué todos los seres humanos debemos tener sentimientos?, ¿Por qué debemos sentir tristeza, alegría, impotencia, angustia, miedo, amor, etc.? Es cierto, cuando todo aquello que sentimos en nuestro interior es bueno, es alegre, nos llena de energía y agradecemos el estar tan felices y rogamos porque el sentimiento jamás acabe y se mantenga por siempre. Pero, cuando estamos del otro lado la verdad es que no agradecemos, nos preguntamos ¿Por qué me pasa esto a mi? y rogamos.. pero porque todo acabe lo antes posible.

Muchas veces, y por que no decirlo, en estos momentos me gustaría sacar todo ese dolor y no sentir absolutamente nada.

En ocasiones he sentido que no puedo seguir adelante. Detesto que existan aquellos momentos en los que me siento realmente triste y me digo, ¿Por qué todo esto me pasa mi?, ¿Cuando me ocurrirá algo realmente bueno en donde no pueda ocultar mi cara de felicidad? Dicen que cuando piensas en algo y te enfocas en ello realmente llega. Yo vengo haciendolo hace mucho tiempo y aún no puedo recibir aquello en lo que tanto he pensado y anhelado.A veces me pregunto... ¿Acaso soy yo, me refiero... el problema es conmigo? o, ¿Realmente es el resto? Si supiera que no soy yo creo que estaría mucho más tranquilo, creo que eso disminuiría aunque fuera un poco mi dolor.

Estoy cansado, realmente cansado... Hay momentos en los que realmente no quisiera despertar, sino que dormir y dormir y soñar con aquello que anhelo, aunque fuera por siempre, soñar que tengo todo aquello que he deseado.

La vida es muy rara, con sus vueltas, con sus crueles jugadas, etc. A veces parece que nunca terminará nuestra racha de mala suerte y es lo que siento hoy... Pero, tengo que ser fuerte, tengo que creer que en algún momento todo cambiará. No puedo dejar abatirme por las situaciones y darme por vencido.

Cuando era pequeño siempré soñé con lo que hasta el día de hoy no puedo poseer, pero me decía "no importa, todo llegará a su momento, de seguro soy muy pequeño", hoy solo digo "no importa, todo llegará a su tiempo". Quiero seguir creyendolo y espero que así sea.

Hoy tenía que tomar muchas desiciones, pensar que haría frente a una situación y al final creo que no pude decidir nada. Pensé en alejarme de todo lo que me pudiera hacer daño, pero... no puedo evitar pensar, ¿Y si realmente me hace más daño alejarme de lo que creo que me puede dañar? Quisiera intentarlo, pero... no quiero sufrir (más de lo que ya he sufrido), no quiero sentirme patético, no quiero...

Mi idea siempre fue escribir un par de lineas para poder sentirme mejor, pero creo que solo el tiempo es quien me dará tranquilidad y serenidad, y así también en algún momento podré dilucidar que es lo mejor y que es lo que debo hacer. Después de todo es normal sentir tristeza.

No te preocupes

Ella tiene la clase de belleza que desafía la gravedad
Cocina de lo mejor
Y está libre de grasa

Estudió en una escuela privada
Y habla perfectamente en francés
Tiene los amigos perfectos
Oh ¿Acaso no es fantástica?

Practica Tai Chi
Nunca perdería los estribos
Es más de lo que te mereces
Y es, por mucho, mejor que yo

Así es que no te preocupes
No moriré por tu engaño
Te prometo que nunca me verás llorar
No sientas pena por mí

Y no te preocupes
Estaré bien
Pero ella te está esperando
El anillo que le regalaste perderá su brillo
Así es que no te molestes, puedes ser cruel

Estoy segura de que ella no sabe
Como tocarte como yo lo haría
En eso yo le ganaría por mucho
¿No lo crees?

Mide casi 6 pies de altura
Debe de pensar que soy una pulga
Pero en realidad soy un gato
Y esta no es mi última vida, para nada

Por ti, renunciaría a todo lo que poseo
Y me mudaría a un país comunista
Si vinieras conmigo, por supuesto
Y me limaría las uñas, para que no te lastimaran
Y perdería esas libras de más y aprendería de fútbol
Si eso te hiciera quedarte, pero no lo harás, no lo harás

Así es que no te preocupes
Estaré bien, estaré bien, estaré bien, estaré bien
Te prometo que nunca me verás llorar

Y después de todo estoy feliz de no ser tu tipo
Te prometo que nunca me verás llorar.

Happy Tears

Esta canción me encanta. Es de Cheryl Cole y tiene un significado muy especial para mi y se ha transformado en una de mis favoritas de la vida. Me motiva a seguir adelante y encontrar el lado positivo y ser optimista frente a todo lo que me pueda deprimir. Yo la traduje : ) Just Perfect!

Lloré cuando escuché que me estabas engañando
Lloré cuando dije que me iría 
Lloré cuando mi corazón dejó de creer
Pero ya liberé todas estas lágrimas
Me siento tan débil, pero soy fuerte
Asique limpié mi rostro y seguí adelante
Mis ojos están rojos
Mis impedimentos desaparecen
Cantando mi último adiós


Corté mi cabello y pinté los dedos de mis pies
Vendí todos los diamantes y quemé toda tu ropa
Nunca volveré a llorar otra vez
Nunca volveré a llorar otra vez
Nunca volveré a llorar otra vez
A menos que sean lágrimas de felicidad


Apuesto a que has estado tratando de llamarme
He bloqueado tus números para que no logres encontrarme
No quiero oir "Cariño, lo siento"
No obtendrás una disculpa
Porque no soy débil, ahora soy fuerte
Me has hecho daño una vez, tu oportunidad ha pasado
Nuestro amor ha muerto, pero continúo viva
Cantando mi último adiós


Lloré cuando destruí todas tus llantas
Lloré cuando apagué el fuego
Lloré porque ya no quiero verte otra vez
Pero estas son lágrimas de felicidad.


Lágrimas de felicidad.

When the sun (rises and then) comes down

Ciertamente la vida es un constante ir y venir. En todo ámbito nos movemos en todas las direcciones posibles para lograr encontrar ese camino correcto que nos permita mantenernos tranquilos, alegres y seguros.

Hay quienes mencionan que el amor es un sentimiento totalmente subjetivo y realmente es increíble la forma en que muchas personas pueden sentir. Concuerdo totalmente con ello y no deja de sorprenderme la forma en que sentimos nuestro amor y por sobre todo la forma en que lo manifestamos.

Al parecer cuando se trata de enamoramiento, de que nuestro corazón ha encontrado un camino aparentemente tentable solo nos preocupamos de que sea el correcto... Pues bien, ¿Como comienza todo?

El momento

Siempre había creido que el amor llega en el momento en el que menos te lo esperas y lo cierto es que hoy ya no sé que creer. Muchas veces esperé encontrar a esa persona, quien llenaría mis días y los hiciera completamente distintos, pero lo cierto es que hasta el día de hoy no ha aparecido. Hay momentos en los que todo puede ir pésimo y de un momento a otro aparece ese pequeño rayo de luz que te devuelve la esperanza, o de lo contrario, en el momento más alegre de tu vida, junto con todo ello aparece además un nuevo regalo... No puedes creer tal suerte!

Creo que, en cierta forma, todos creemos haber encontrado a esa persona cada vez que mantenemos algún tipo de relación o por lo menos nos preguntamos si realmente es el/la indicad@.El punto radica en descubrirlo, averiguar si realmente es así.

L@ Encuentras

Sucede que en cualquier momento alguien puede llegar a nuestras vidas, y cuando lo hace... ¿Que sucede? Ciertamente creo que es una mezcla de muchas emociones. Hay quienes son tremendamente agradecidos y no dudan en aferrarse a aquella oportunidad para así lograr compartir quienes son y brindar de su cariño a alguien más. Después de todo ... ¿No es lo mejor entregar y recibir amor?

Hay quienes consideran este momento algo muy "caotico", por llamarlo de alguna manera. Cuando has sido herido gran cantidad de veces te vuelves temoroso, inseguro y es difícil lograr llegar a algún lado por nuestra propia iniciativa. Además, de por si la inseguridad nos consume; me parece increíble, pero es impresionante como hay personas que poseen una gran autoestima, a pesar de todo, y logran proponerse lo que quieren. Creo que es lo que carece la gran mayoría.

Cuando mantenemos sentimientos hacia otras personas nos cuesta elegir la forma de actuar, y en eso me incluyo. No sabes que pensar o que hacer... Te preguntas: "si me niega?", "si se aleja de mi?", y tantas otras. Yo nunca me he considerado alguien que pueda obtener lo que quiera, me gustaría tener aquella seguridad y poder arriesgarme cuando hay algo de por medio que me interesa. De alguna u otra forma, termino haciéndome muchas interrogantes y no logro llegar a algún lado... Necesito tener alguna señal clara que me haga seguir adelante.

Ciertamente el que no arriesga no gana. Es muy fácil decirlo, pero cuesta trabajo lograr arriesgarse.

Al pasar los días

Hace un tiempo atrás me enteré de que un amigo había tenido una especie de cita. Estaba nervioso y no sabía realmente que esperar. Se sentía atraído y algo ancioso, esperaba que todo saliera bien. Al volver a casa me telefoneó y me comentó que seguía sintiendo exactamente lo mismo hasta antes de aquella cita, pero temía que la situación no fuera recíproca. Inmediatamente mi respuesta fue: "No te preocupes, saldrá todo bien!", pero después, al pasar el tiempo me preguntaba... ¿Realmente es así? Hoy en día nada puede darse por sentado y aunque creamos o intentemos convencernos de que todo saldrá bien no puedes evitar preguntarte "¿Y que tal si no es así?". Es complejo, ya que hoy en día muchas personas no suelen buscar lo mismo.

Es extraño

Al pasar los días, mi amigo me comentaba que las cosas comenzaron a cambiar. "Y eso qué?" - Pregunté, pensando en que todo había cambiado para bien. "Todo se ve peor" - Me comentó mi amigo.

De un momento a otro la situación se volvió totalmente extraña y se sintió ajeno. "Espera un par de días y observa, quizá todo está en tu cabeza" - Dije.

Pasaron días y semanas y la situación seguía igual y al parecer había empeorado. Desde ese instante comprendí... Algo había ocurrido, al parecer el sentimiento no logró mantenerse después de aquel instante. ¿El físico, su forma de actuar, de expresarse?, ¿Que pudo haber pasado? Muchas son las posibles respuestas cuando algo no logra funcionar y no llega incluso a comenzar, solo estuvo la motivación de lo que en algún momento pudo haber ocurrido.

Y¿Qué queda por hacer?

Me parece que en muchas ocasiones las situaciones nos superan y cuando observamos que no podemos obtener lo que deseamos nos lastimamos a nosotros mismos. Lamentamos y creemos que no somos lo suficientemente buenos para alguien más. Así, alimentamos un circulo vicioso y simplemente nos deprimimos y nuestro cariño, amor se vuelve nulo.

Es común buscar responsables, después de todo nuestra filosofía de vida es"todo efecto tiene una causa". Por ende nosotros mismos parecemos la causa más probable. Pero, hay un momento en el que realmente me pregunté cuando escribía... ¿Somos nosotros realmente los que no somos lo suficientemente buenos para alguien más? No puedo dejar de preguntarme porque cada uno de nosotros termina siendo el culpable. Pero, la verdad es que he logrado darme cuenta... La vida nos pone una gran cantidad de personas en nuestro camino, aquellas que parecen la viva imagen de aquella piedra con la que en algún momento nos tropezamos, pero lo cierto es que no es así... Tropezamos de la misma forma que lo hemos hecho antes, pero que ahora es distinta.

Se feliz, espera

Había pensado en abrirme y lograr contar aquello que yo sentía, pero ciertamente creo que es necesario comenzar con un sentimiento cercano a lo que sentí y siento aún.

Hay quienes solamente llegan a nuestra vida para enseñarnos pequeñas lecciones, que pueden llevarnos a darnos cuenta de muchas cosas. Tal vez no era el momento para sentir nuevamente sentimientos, no estamos preparados del todo, quien sabe...

Creo que cuando una persona nos impide amarla puedes tratar de llegar aún así frente a ella, pero debes amarte a ti mismo y saber el momento indicado para dejar todo de lado y quererte aunque duela abandonar esta apuesta arriesgada. Hay personas que realmente nunca dejan de querer o les cuesta mucho y el tiempo parece una eternidad cuando se trata de dejar de sentir hacia alguien más. No es imposible, pero cada uno tiene su ritmo y sabe que tan especial fue a quien les hubiera gustado que estuviese en su vida por más tiempo.

Existen personas que sufren tremendamente la negación. En parte las entiendo, ¿Acaso no es doloroso que te den a entender que no eres la persona que alguien más quiere en su vida? Como sea, debemos seguir adelante. Nadie puede darnos más amor del que ya poseemos en nuestro corazón.

Cuando sientas que no puedes seguir adelante, solo intentalo. En algún momento todo cambiará de forma radical y cuando menos lo esperes volverás a experimentar aquel sentimiento que habías olvidado y que se llenó con amargura y pesimismo.

Lo más importante es no dejar de creer y recordar que no eres un poblema en lo absoluto. Todo a su debido tiempo. La vida ciertamente tiene preparado algo grande para cada uno de nosotros y si hoy estamos viviendo el lado duro mañana, cuando menos lo esperemos, estaremos viviendo el lado mas agradable y amable, simplemente no hay que desistir. 

Agradece todo el cariño a tu alrededor y sé feliz por todo aquello que en este momento tienes, de seguro hay muchas razones por las que hay que estar agradecido.
La vida demuestra que cada vez que creemos que lo imposible no tiene remedio, todo se vuelve posible. Simplemente no hay que dejar de intentarlo.

Escribir de esto me tomó un par de semanas y coincide de que al empezar a escribir de un sentimiento tan grato todo de un momento a otro se volcó hacia algo totalmente diferente. Las relaciones son totalmente impredecibles y nunca se sabe cual puede ser el posible desenlace, pero independiente de ello hay que creer en nosotros mismos y seguir creciendo.
Para llegar a sentir algo necesitas un poco de tiempo o quizás simplemente lo sientes; hay quienes creen haber encontrado a la persona indicada y se equivocan o el destino les hace darse cuenta de ello.

¿Alt Control Supr?

Muchas veces nos hemos sentido solos, me refiero a estarlo realmente, en donde apenas puedes escucharte a ti mismo y te dices: "Mi vida sería distinta si estuviera alguien a mi lado", pero...¿Qué es lo que todo eso implica? Sinceramente yo muchas veces me lamenté en mi vida por seguir un sendero totalmente solitario y traté de revertir la situación porque necesitaba sentir algo de emoción en mi vida, esa chispa que sientes o crees que solo alguien más puede dartela. 

Hoy mientras más lo pienso, mientras más lo medito y trato de darle vueltas al asunto me doy cuenta de que el darle color, chispa y emoción a esta vida depende solamente de nosotros. Provoca gran ilusión y optimismo pensar en que alguien pronto llegará a tu vida (o pensar que ya llegó) y te devuelve el alma al cuerpo, pero muchas veces todo parece una mala jugada del destino y terminamos nuevamente en nuestro punto de partida. A veces, las cosas deben darse solas, todo debe suceder de forma natural y esperar... Yo antes creía que el esperar solo aumentaba más y más la soledad... Lo cierto es que hoy creo de forma distinta, a veces el arriesgarte te genera dolor, tristeza, amargura y parece que no le encuentras sentido a las cosas y piensas en rendirte.

 Es una locura abandonar todo, pero... ¿Realmente vale la pena luchar por alguien que aparentemente no te quiere en su vida? Es una respuesta tan subjetiva que realmente mi respuesta no significaría nada. Lo que si puedo decir es que hay ocasiones en las que es mejor ver por el bien de uno mismo y no olvidar que ante todo quienes también son valiosos somos nosotros mismos. 

Hay momentos en que tendremos que pasar por decepciones y otros en los que pasaremos por momentos de alegría.. El problema es saber dilucidar cual será el momento para cada uno.

El no arriesgarse conlleva a sentirte más seguro y evitar que te destrocen, pero también te impide encontrar el amor en cierto grado. No sé que será más positivo y me gustaría saberlo. Yo he optado por cuidar mi corazón, no quiero que lo dañen, hace poco corría ese peligro y la verdad es que después de todo creo que tomé una buena decisión. No sé si habrá sido totalmente correcta, pero por ahora a ratos me siento satisfecho de ello.

Para terminar hay una canción que tiene una frase que me encanta, me despierto escuchandola todas las mañanas y en cierta forma me devuelve la energía y las ganas de querer seguir adelante..

"Lloré cuando cortaste todos los neumáticos. Lloré cuando apagaste este incendio, lloré porque no quiero volver a verte... Pero estas, son lágrimas de felicidad"

con o sin lluvia no sabemos quienes somos.

Hoy fue un día productivo en cuanto a mis pensamientos, aquello que pasa por mi cabeza, logro percibir y sentir. Es raro, cada vez que escribo algo mi alma se siente liberada, se descarga y logra vaciarse. Creo que muchos buscamos una instancia para poder expresar todo aquello que sentimos, o tal vez y creo que es lo más característico, es que nos gustaría contarlo. No importa a quien, pero que nos escucharan y nos lograran dar una opinión para percatarnos que tan errada o certera es nuestra percepción de las cosas.

Pues bien, hay quienes realmente no pueden transmitir lo que sienten o piensan y prefieren guardarselo en su interior. ¿La razón?, me parece que a veces es mejor no decir nada porque tememos lo que vaya a pensar el resto. Pensamos que nos catalogarán de locos y quizá eso no sea lo unico.

De cualquier forma creo que el manifestar lo que sientes sea cual sea el medio, si logra tranquilizarte y ayudarte a ser mas positivo y a sacar lo mejor de ti es totalmente valido.

En relación a lo anterior... ¿No es loco? Siempre he creído que de alguna u otra forma nos vemos condicionados a las demás personas, no deja de sorprenderme el hecho de que en algunos momentos podamos sentirnos totalmente independientes y tranquilos, pero luego, cuando menos lo esperamos la situación parece cambiar radicalmente. Acaso, ¿No le ha pasado a nadie que no se haya sentido atraído por alguna persona? Quizá exista la posibilidad de que a un número reducido no le haya ocurrido algo así.

Cuando alguien nos atrae o nos gusta (o como quieran llamar a ese momento cuando estas conociendo a esa persona que te llama la atención) acaso no dejamos algo de nuestro tiempo vacío para ella? Hay cosas que comienzan a tomar sentido, el tiempo comienza a tomar sentido y todo de un momento a otro parece iluminarse. Hay quienes temen observar este nuevo rayo de sol por la simple razón de que temen ir camino hacia su perdición, hacia esa zona en que creen poder sentirse vulnerables. En el momento en que todo va tomando más terreno, ¿que debes hacer para poder evitar la situación y que resulte ventajoso para ti?.

Hay momentos en los que las cosas, sin esperarlo, parece que van camino a acabar y quien pensaste que pudo haber sido una gran oportunidad en tu vida se desvanece en un abrir y cerrar de ojos frente a ti. Piensas que la vida te tendió una trampa y maldices el momento en que comenzaste a salir de tu zona de seguridad y te culpas por no ser lo sufcientemente bueno, atractivo, listo y sobre todo lo que la otra persona debería haber necesitado.

Mi pregunta es... ¿Acaso no sabemos quienes somos? Pareciera que deseamos y anhelamos tener un montón de cualidades y características superficiales que nos hagan ser el sueño de los demás. Pero, ¿que pasa con nosotros, con nuestro interior? Hemos olvidado quien vive dentro de nuestro interior y despreciamos aquello que tenemos para dar. Quizá sea el error más grande que hemos cometido, quizá en realidad no somos lo que la otra persona necesita, pero también es muy probable que ella tampoco sea lo que nosotros necesitamos. Entonces, ¿porque recriminarnos y lanzamos toda la responsabilidad del asunto hacia nosotros mismos? Creo que es porque en el fondo... muy dentro de nosotros, tendemos a culparnos cuando algo que deseabamos no sale bien, y así podemos sufrir, algo que inconscientemente nos gusta hacer. 

Honestamente, la vida no siempre estará de nuestro lado y puede parecer que muchas veces todo se cae a pedazos rápidamente sin mayores avisos y podemos sentirnos realmente mal, pero si hay algo que hoy pude entender y espero que no sea olvidado es que una situación no puede ponernos tristes, si lo pensamos tenemos tantas oportunidades, personas, momentos a nuestro alrededor por los que vale estar feliz... Una sola situación, una negación ante nosotros, un desapruebo, algo o alguien que nos haga sentir que no valemos, no somos lo suficientemente buenos no puede lograr opacarnos. Seas quien seas... la vida tiene grandes cosas deparadas en tu futuro. No dejes de intentarlo, ya llegará esa persona que llene tus días y te agradecerá por ser como eres. Solo debes agradecer todo lo que tienes y lograr ver todo aquello en tu interior que aún no ha salido. 

Hay quienes simplemente se deprimen ante la adversidad y sienten la tristeza, pero están aquellos que perseveran y logran salir adelante a pesar de que su corazón envíe sensaciones de angustia. Es lo que hacen las personas que sienten que todo sus esfuerzos serán recompensados en algún futuro.

"Hoy sentí como si mi cama me atara con una gran soga y mis ojos estaban totalmente cellados con dos grandes candados. Pero, decidí levantarme, decidí luchar y decidí vivir... Porque quiero una vida llena de alegría, de felicidad y de amor. Necesito sentirme bien conmigo mismo y que estoy en la dirección correcta. No quiero dejarme abatir por lo que pueda pasar en mi exterior. Quiero estar bien conmigo mismo y vivir en armonía. Siempre hay alguien que confiará y creerá en mi. Si lo pensamos siempre es asi, asique... Lucharé por esa persona, para no decepcionarla y demostrarle que soy mucho más fuerte de lo que todos creen. Esa persona soy yo. Luego de que todos hayan desaparecido estaré conmigo mismo hasta el fin. Nací así, seguiré viviendo así y lograré mantenerme de pie. No importa quien haya dañado mis sentimientos, volveré a levantarme... Porque creo en mi."

Hoy todo, mañana nada

En pleno siglo XXI, año 2011, comienzo de esta segunda década de este nuevo milenio me di cuenta que han cambiado muchas cosas, pero sobre todo debo decir que hoy ya no sabemos quienes somos, quienes queremos ser. Para sumarle más dificultades a todo lo anterior no acabamos solo en nosotros mismos, sino que pasamos a comprometer al resto.

Hace un par de días pude percatarme que para el mundo las 24 horas que solían dominar cada día han quedado cortas y así mucho de lo que antes era lo "tradicional" ha desaparecido. Hoy vivimos dos realidades: aquella en la que nos desenvolvemos directamente con aquellos que nos rodean, y la otra que suelo llamarle "el cibermundo" en donde pareciera que hablas con gente que está muy cerca tuyo, pero lo cierto es que te separan metros, kilómetros y quien sabe cuanto más. 

Lo cierto es que hemos cambiado, las personas ya no suelen manifestar el cariño, la emoción y tantos otros sentimientos que en un pasado eran tan normales y abundantes. 

Un amigo me contó hace un tiempo que había conocido a un tipo a través de esto de las redes sociales y realmente me sorprendió. A veces te preguntas que puede salir de allí y si realmente podría ser algo real. Bueno, mi respuesta llegaría más tarde...

Todo partió de una forma muy grata, ambos comenzaron a entablar interminables conversaciones por las noches y cada uno estaba pendiente de lo que el otro hacía. Había un pequeño detalle... ambos aún no podían encontrarse, verse. ¿Gracioso? No lo creo. 

A juzgar por la situación y de la forma en que yo lo percibí puedo decir que había coqueteo mutuo y "química". Pero creo que todo cambió el día en que ambos realmente se vieron y comprendieron quien era quien. Realmente la vida y además tantas otras nuevas opciones te juegan trampas, de por si en la actualidad debes tener mucho cuidado si no quieres salir herido, no es fácil encontrar a esa persona que pueda mover tu universo en un abrir y cerrar de ojos, debes ser precavido, paciente, tolerante, y sobre todo consciente de que hay muchas trampas. 

Con respecto a mi amigo, posterior a ese día la situación parecía mejorar extraordinariamente. Al parecer todo seguía su curso normal, a pesar de provenir de un lugar que no suele ser común. Pero luego, un par de días posteriores a su especie de cita pudo percatarse que algo no andaba bien, comenzó a sentir la soledad que hasta el momento previo a ese suceso no había estado. Él no entendió que fue lo que realmente pasó y creo que pasará un poco de tiempo para que pueda entenderlo... Esa química jamás existió, todo era un espejismo, una de todas esas realidades hizo que viera lo que él deseaba.

La verdad jamás podré entender la forma en que el mundo hoy vive. Es algo complicado y podríamos estar hablando de ello una eternidad. Pero hay algo que es cierto, para nadie es y será fácil este cambio. Las relaciones han sufrido esto y ya no sabes que es lo que debes sentir y hacia quien debes sentir.

Hay quienes poseen una coraza para evitar salir dañados ante tanta relación superficial que pudiera surgir; yo hace un tiempo me decía: ¿Por qué no arriesgarte? y hoy creo que encontré la respuesta: No vale la pena en absoluto. Tal vez muchos hemos tenido malas experiencias, pero si las cosas no fueran como lo pensamos, ¿No debería llegar aquel ser que nos hiciera creer lo contrario? Cierto, el único punto es que ese ser está en peligro de extinción (si es que ya desapareció). Por desgracia para todos aquellos realistas y duros de mente y corazón deberán seguir esperando, aunque es de saber que cuando estas en una posición tan radical en tu vida no esperas nada de nadie y limitas tu felicidad simplemente a ti, lo cual me parece realmente espléndido y autosuficiente.

Se me olvido mencionar, hoy mi amigo se está recuperando, ha evitado tener algún tipo de contacto con el hombre que dejó de hablar con él de un momento a otro y está tratando de volverse más autosufiente, realista, duro de mente y corazón. Llegar al escalón mas alto que pueda encontrar para no volver a bajar por nadie (o eso espera).

Amén.