Ironía

Siempre he creído que la vida es un constante ir y venir, en donde puedes encontrarte en la cima, pero luego, al siguiente segundo te encuentras totalmente debilitado y en el piso, abandonado a tu suerte y no sabiendo como poder levantarte y salir de ahí.

Mi vida es eso, son instantes, son momentos en los que me encuentro en lo más alto, en donde no puedo sentirme mejor después de tanto éxito que me rodea. Pero luego, al momento siguiente es todo lo contrario: melancolía, tristeza, nostalgia por todos lados y que no sé como manejar y alejarla de mi.

Detesto que la vida sea tan irónica, que en un momento te eleve y luego te deje caer de la forma más abrupta sin ningún tipo de aviso. Sé que es algo que siempre ocurrirá y si no fuera así... Bueno, la vida no sería vida, creo. Pero me encantaría que los golpes fueran menos dolorosos.

Hoy pasé por muchas cosas... La verdad es que no lo esperaba, no tenía planeado para nada volver a un punto de inicio, ya había tomado una decisión que consideré la mejor para mi. Quiero un cambio y en realidad lo quiero ahora más que nunca. Creo que el seguir en una nebulosa sin saber que ocurrirá, que pasará, que me depara es algo que no puedo soportar por más tiempo, es seguir haciéndome daño y definitivamente no hay más lugar en mi espacio para el daño.

Es cierto, he perdido mucho tiempo complicándome con todos los problemas que me rodean y no he hecho nada más que sentirme asfixiado por todo ello. No lo sé, creo que es mi naturaleza pensar muchas veces las cosas y no hacer nada, que tragicómico. 

A pesar de que obtuve gran cantidad de las respuestas que buscaba hubieron algunas que simplemente no pude obtener. No importa, creo que aquello que con todo lo que ya sé es más que suficiente y con esto ya tengo las suficientes herramientas para poder ver las cosas de una perspectiva realista.

Hoy siento que mi corazón me dice una cosa y mi cerebro me dice algo totalmente diferente. La diferencia es que sé quien me está dando el argumento más convincente y sé quien me está dando el menos sustentable. Mi cerebro tiene toda la razón y duele un poco saberlo. El no encontrar nada convincente, algo de peso que me haga decir "esto tiene sentido, vale la pena" me hace ver la realidad, a pesar de que quiera hacer algo totalmente opuesto.

Siento eso, que estoy perdiendo el tiempo, que sé cual será el final y es lo más probable. Pero hay algo, algo que aún me hace estar presente, no lo sé... No entiendo porque siempre buscamos el dolor, de alguna u otra forma. 

Ciertamente hay algo que me deja tranquilo, el que me hayan dicho "continúa con tu vida", creo que eso es uno de los 'golpes' que necesitaba para poder despertar, o por lo menos, para poder ser más realista. La vida me da muchas señales y yo solo debo saber tomarlas, creo que eso es lo que falta.

No lo sé, creo que estos días han sido totalmente locos y algo me dice que lo seguirán siendo, pero espero poder aceptar el desafío y tolerarlo.

Y bueno, pensándolo un poco, creo que sé como logro "manejar" todo esto... Aguantando, solo eso. He logrado salir adelante después de momentos realmente oscuros y solo ha sido soportando, quizás esa es la clave, resistir y creer que todo cambiará en un futuro, la verdad es que eso es. Hay que tener fe y todo mejorará, fe en ti mismo...

"Después de que se fue lloré una semana entera. Y después me dí cuenta de que si tengo fe... Fe en mi misma, fe de que algún día voy a conocer a alguien que estará seguro de que soy la indicada". - Carrie Bradshaw.