No importa, encontraré..

Y ha llegado el día. Finalmente me decidí por escribir (por primera vez) todo aquello que sentía. Fueron muchas veces que nunca logré expresar mis sentimientos. El poder decir "yo siento", "me ocurre esto" se me hacía imposible. Creo que ha llegado el momento de dejar salir un poco de emociones para poder liberarme.

Ha pasado un largo tiempo desde que me propuse liberar todo aquello que sentía y poder canalizarlo como algo totalmente positivo para mi. Creo que aún no era el momento (y no estaba preparado) para poder comenzar.

Las situaciones de la vida te mueven a hacer ciertas cosas, en mi caso es así. Cuando me siento deprimido me es dificil lograr expresar todo aquello que me ocurre y lograr ordenar mis pensamientos; mi cabeza es literalmente un torbellino de ideas, las cuales no tienen un orden lógico, y mucho menos, coherencia. Es por ello que ahora tengo la convicción de que es el momento indicado para plasmar todo aquello que siento, que es lo que espero y sobre todo... que es lo que anhelo.

Hace un tiempo atrás me vi totalmente decepcionado, me parece que hace mucho tiempo no me sentía tan triste y defraudado.

Suelo tener una especie de armadura, la llevo siempre y en todo momento conmigo, es por ello que me cuesta expresar mis sentimientos y emociones y no me es fácil lograr bajar la guardia. Hace mucho tiempo decidí hacerlo, ya que encontre a una persona que me demostró que valía la pena dejarla a un lado y adentrarme en otras nuevas aguas y ver que me deparaba el futuro. Pues así fue, creo que no me había sentido pleno en muchísimo tiempo, totalmente feliz y afortunado, ¡No podía creer lo feliz que me sentía! Mi corazón y mi mente estaban totalmente sincronizados y no puedo negarlo... Cuando todo ello acabo y tuve que comenzar nuevamente, rogaba todas las noches para volver a ese momento. Pedí con todas mis fuerzas para volver a aquel instante lleno de perfección, ilusiones y anhelos. Aquello nunca ocurrió y puedo decir que después de varias noches solitarias llenas de melancolía, frustración y nostalgia logré ver la luz al final del túnel y salir adelante.

El tiempo transcurrió y volví a sentirme nuevamente alegre, tranquilo, sereno y nuevamente cargado con mi armadura...Hasta que un día cualquiera, y ciertamente creo que fué el día menos pensado, conocí a alguien que me hizo querer quitarmela para poder adentrarme más y saber que era lo que realmente tenía frente a mis ojos. Así fue, creo que fue algo hermoso... Volví a sentir todo aquello que pensé que no volvería a sentir dentro de mi y que di por perdido. Pensé que desde la última vez que alguien me interesó estaría sin experimentar emociones y sentimientos profundos por un largo largo largo largo tiempo, pero no fue así. Creo que había olvidado lo hermoso que era sentirte atraido hacia alguien y lo problemático que también podía ser... No sabes como actuar, que decir, que es lo incorrecto y por sobre todo... Que es lo correcto. Tratas de hacer lo mejor y aquello que te lleve por un buen camino con gran seguridad y hacia la tan anhelada felicidad.

Suelo ser muy cuidadoso, pienso mucho las cosas antes de actuar y evito caminar por aquellos senderos que sé que no son seguros para mi y prefiero irme por el camino más seguro. Creo que tomé esa opción porque considero que he sufrido bastante en mi vida, o más bien, lo consideraba. No me arriesgaba porque temía salir con mi corazón dañado y más aún sumergirme en la melancolía y tristeza... Simplemente es algo que evito a como dé lugar; hoy puedo decir que me falta mucho por sufrir (y aprender).

Esta vez, sentí desde muy dentro de mi que la vida me estaba dando una nueva posibilidad. Desde lo más profundo de mi ser renació un sentimiento que parecía olvidado y realmente temí... temí por lo que podría ocurrir, por lo que podría pasarme. Pero recordé que hay veces en las que debes arriesgarte, ya que "tienes mucho que ganar y poco que perder", no debes quedarte pensando la situación y lamentarte por todo aquello que no hiciste. 

Creo que cuando alguien te aparta de una forma tan brusca lo único que consigue es lograr alejarte y te hace preguntarte en que fallaste y si realmente eres tú quien esta mal o si es el resto. De cualquier forma creo que hasta ahora no puedo dejar de preguntarme muchas cosas y no puedo alejarme del todo... como a mi me encantaría que ocurriese. Tengo muchas teorías al respecto, pero creo que para hablarlo no es el caso. 

Para cerrar, por lo menos este primer acercamiento a lo que siento puedo decir que hay que creer... Cuando terminó el año anterior fue exactamente lo que dije y hoy creo en ello. Hay que creer hasta cuando no hayan más aparentes posibilidades y el cielo se torne totalmente negro. Me refiero a creer en esta vida, a seguir adelante y creer en ti mismo, creer que ya vendrá algo mejor, que te llenará de felicidad y no podrás creer lo afortunado que eres.
En estos momentos recuerdo todas aquellas veces que alguien irió mi orgullo y mi corazón y la verdad me sorprende que esté escribiendo sobre ello. Pareciera que es la primera vez, pero no es asi y gracias a eso puedo recordar que ya he pasado por esta situación antes, y de seguro, no será la última. Es entonces cuando digo.."¡¿Que me pasa?! debo seguir positivo, así fue antes y así debe seguir siendo! este es mi año y me lo propuse de esa manera". Solo me queda mirar al futuro y agradecer por lo que hoy tengo. No hay mal que dure 100 años y aunque hoy no lo crea me esforzaré cada vez más para creerlo, lo prometo.

Para terminar una frase que me encanta de una canción:

"Thought I couldn't live without you. It's gonna hurt when it heals too, It'll all get better in time"