Sinceramente la vida es muy loca. Siempre he creído que cuando le dejas las cosas al 'destino', a la 'suerte' o como quieran llamarlo, nunca ocurre nada. Para mi eso es como dejar algo congelado y quien sabe cuanto tiempo tome derretir todo aquel hielo que juntas y almacenas.
Bueno, el día de hoy puedo dudarlo. Ocurrió justamente lo que jamás pensé que pasaría... El 'tiempo' hizo lo suyo, solo que muchísimo más rápido de lo que pensé y es algo que me dejó totalmente sorprendido. En el momento de inmediato solo pude pensar una cosa... Aprovechar la oportunidad que se me estaba dando, lograr arreglar todo o por lo menos hacer el esfuerzo, intentarlo.
A veces me desagrada sentir tantas cosas, sentir tantas emociones y no poder hacer nada al respecto, nada para poder controlarlas, solo están ahí y es como si me quisieran decir algo, pero con un mensaje que no puedo lograr descifrar.
Han habido pocos momentos en que he logrado 'dilucidar' lo que quiero y hoy creo que sé que es lo que quiero y necesito, pero siento que estoy en un dilema importante. No sé bien que hacer al respecto, no sé como actuar ni mucho menos como mover las piezas para que todo encaje y finalmente este puzzle quede completo.
A veces, pienso que una de las peores cualidades del ser humano es el egocentrismo. Solemos ser así para casi todos los aspectos de nuestra vida y es algo caótico, porque cuando ocurre algo que precisa de que ese ego tiene que bajar, debe ceder, se vuelve difícil. No sabes que hacer y como reaccionar.
¿El ego realmente es una arma de protección o solo una limitante a nuestros sentimientos? La verdad es que, a mi parecer, es ambas cosas, lo cual no es un problema... El problema realmente radica en que es un producto desvalanceado, eso quiere decir que es mucho más un limitante entre lo que queremos y lo que debemos hacer.
Creo que mi ego está dentro de aquello... Me hace interpretar, me hace darme cuenta, me hace pensar... No sé si será bueno o malo, no sé si será una ventaja, pero es una protección exajerada. Hoy me hace sentir que probablemente estoy perdiendo el tiempo y no puedo manejarlo, me gustaría saber como poder hacerlo y, por sobre todo, me gustaría poder darme cuenta si lo que quiere decirme es real o simplemente alucinación.
La última vez que escribí recuerdo que dije que dejaría todo fluir y que vería que ocurría, que no apresuraría nada. Hoy creo que debo seguir de la misma manera, debo seguir esa misma línea. Quizás, lo que realmente me asusta es ver todo tan cerca y a la vez tan lejos, esa desesperación de que puedo perderlo todo en un abrir y cerrar de ojos.
No lo sé, es todo tan confuso para mi. He estado aquí tratando de escribir por una hora y sucede que aún no puedo lograr unir todo. Solo pienso en lo que ocurrió, solo pienso en lo que escuché, en lo que dije y en lo que vendrá. Muchos me han dicho que no piense en el futuro y que solamente me preocupe del presente, del aquí y ahora... Pero es complicado. Dejar el futuro a su suerte es algo que me desespera, quizá es algo en lo que deba trabajar y poner 'manos a la obra', pero sé que será difícil.
Espero que lo que quiero funcione. Mientras se me haga posible y la situación resulte a mi favor lucharé porque así sea.
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