2011: Creer

Hay una fuerte teoría (y en realidad creo que es verdad absoluta) acerca de porqué las personas esperan de forma especial a lo largo del tiempo el nuevo año. Es porque en él vemos cambios, vemos esperanza, deseos y optimismo.

Creo que todos buscamos eso al finalizar un año. Realizas un balance de lo que fue tu vida, lo bueno y lo malo y luego te centras en que el siguiente será mucho mejor y te llenas de nuevas energías para cumplir el cometido. Es curioso... El año nuevo me llena de alegría y esperanza. Siempre me ha ocurrido que al terminar un año o etapa (creo que es la palabra más adecuada) no puedo evitar recordar todos los grandes momentos que marcaron esta época y por sobre todo me pregunto como pude sobrevivir a tantas cosas y estar hoy aquí escribiendo esto. Una palabra: Fe.

Mi 2010 fue definitivamente el peor año de mi vida. Fue el primero en el que hubieron tantas lágrimas, tantos sentimientos de angustia, tristeza y pena que creo que jamás podré olvidarlo. Fue un año totalmente oscuro y marcado sustancialmente por pérdidas y dolor. Cuando acabó solo pedía porque el 2011 fuera muchísimo mejor y tenía toda mi fe y mis ganas de vivir depositadas en él. Quería cambios en mi vida, quería ponerle fin a tantos malos momentos que estuvieron a punto de destruirme y recibir con un cálido abrazo a los nuevos tiempos. 

Al recordar como comenzó este año no puedo evitar describirlo con dos palabras: tranquilidad y optimismo. Fue un gran comienzo, mejor que cualquier otro. Sentía que este año traía 'algo' que me revitalizaba y cuando llegó el mes de febrero simplemente me propuse a que "este sería mi año", sería aquel en donde lucharía contra todos los obstáculos que se me presentasen y lograría salir adelante sin importar qué, era una determinación total. Fue la primera vez en mi vida en la que estaba tan decidido y totalmente centrado en obtener aquello que deseaba. Todo tuvo sus frutos.

Mi 2011 fue fuertemente marcado por perdidas, muertes, desamor, traición y decepción, pero también tuvo muchísimo amor, cariño, amistad y sobre todo alegrías. Creo que todo año debe tener situaciones y emociones tanto negativas como positivas. En los momentos difíciles es donde realmente se aprende y se obtienen las lecciones, la determinación y la energía para lograr salir adelante y luchar por tu felicidad. 

Sin duda alguna, agradezco por la gran familia que tengo, por mis amigos, por todos aquellos que velan por mi. Este año aprendí de los excesos, que nunca son buenos y que pueden llegar a poner en riesgo tu vida. Es una lección que jamás olvidaré. Aprendí acerca de las personas y las relaciones, uno jamás debe dar todo por sentado y creer  que conoce al que esta al lado, así también debes amarte a ti mismo y seguir adelante si observas que una situación no te lleva a ningún lugar. Por último, aprendí a creer en mi y creo que esa es la enseñanza más significativa, perfecta y enriquecedora de todas. Soy capaz de lograr todo aquello que me proponga, siempre y cuando crea en mi y tenga fe en que todo así será. 

Tal y como lo mencioné, este año me propuse a creer en mi y seguir adelante a pesar de las caídas y logré triunfar, logré obtener lo que quería y a pesar de que hubieron momentos en los que dudé, mi familia y amigos me dieron el aliento que necesitaba para poder seguir y triunfar.

La frase que escogí para el 2011 fue "Creer" porque simplemente a eso fue lo que se remontó este año. En los momentos más oscuros, los de tristeza y dolor solo creí... Creí que todo estaría mejor y con mucha fe pedí que así fuera y todo comenzó a cambiar a blanco. Como dije alguna vez en un lado "Creer hasta el fin y si ya no queda más... seguir creyendo. Tengo todas mis expectativas y creo firmemente que el 2011 será mi año".

Debo aceptar que este 2012 me trae mucha incertidumbre, no sé sinceramente que vaya ocurrir y no sé como me vaya ir. Pero si estoy seguro de algo, independiente de cual sea la situación, haré hasta lo imposible por salir adelante. Me pararé todas las veces que sea necesario luego de alguna caída y seguiré adelante porque

 "Cuando las personas verdaderas caen en la vida, se levantan enseguida y siguen caminando".

Ironía

Siempre he creído que la vida es un constante ir y venir, en donde puedes encontrarte en la cima, pero luego, al siguiente segundo te encuentras totalmente debilitado y en el piso, abandonado a tu suerte y no sabiendo como poder levantarte y salir de ahí.

Mi vida es eso, son instantes, son momentos en los que me encuentro en lo más alto, en donde no puedo sentirme mejor después de tanto éxito que me rodea. Pero luego, al momento siguiente es todo lo contrario: melancolía, tristeza, nostalgia por todos lados y que no sé como manejar y alejarla de mi.

Detesto que la vida sea tan irónica, que en un momento te eleve y luego te deje caer de la forma más abrupta sin ningún tipo de aviso. Sé que es algo que siempre ocurrirá y si no fuera así... Bueno, la vida no sería vida, creo. Pero me encantaría que los golpes fueran menos dolorosos.

Hoy pasé por muchas cosas... La verdad es que no lo esperaba, no tenía planeado para nada volver a un punto de inicio, ya había tomado una decisión que consideré la mejor para mi. Quiero un cambio y en realidad lo quiero ahora más que nunca. Creo que el seguir en una nebulosa sin saber que ocurrirá, que pasará, que me depara es algo que no puedo soportar por más tiempo, es seguir haciéndome daño y definitivamente no hay más lugar en mi espacio para el daño.

Es cierto, he perdido mucho tiempo complicándome con todos los problemas que me rodean y no he hecho nada más que sentirme asfixiado por todo ello. No lo sé, creo que es mi naturaleza pensar muchas veces las cosas y no hacer nada, que tragicómico. 

A pesar de que obtuve gran cantidad de las respuestas que buscaba hubieron algunas que simplemente no pude obtener. No importa, creo que aquello que con todo lo que ya sé es más que suficiente y con esto ya tengo las suficientes herramientas para poder ver las cosas de una perspectiva realista.

Hoy siento que mi corazón me dice una cosa y mi cerebro me dice algo totalmente diferente. La diferencia es que sé quien me está dando el argumento más convincente y sé quien me está dando el menos sustentable. Mi cerebro tiene toda la razón y duele un poco saberlo. El no encontrar nada convincente, algo de peso que me haga decir "esto tiene sentido, vale la pena" me hace ver la realidad, a pesar de que quiera hacer algo totalmente opuesto.

Siento eso, que estoy perdiendo el tiempo, que sé cual será el final y es lo más probable. Pero hay algo, algo que aún me hace estar presente, no lo sé... No entiendo porque siempre buscamos el dolor, de alguna u otra forma. 

Ciertamente hay algo que me deja tranquilo, el que me hayan dicho "continúa con tu vida", creo que eso es uno de los 'golpes' que necesitaba para poder despertar, o por lo menos, para poder ser más realista. La vida me da muchas señales y yo solo debo saber tomarlas, creo que eso es lo que falta.

No lo sé, creo que estos días han sido totalmente locos y algo me dice que lo seguirán siendo, pero espero poder aceptar el desafío y tolerarlo.

Y bueno, pensándolo un poco, creo que sé como logro "manejar" todo esto... Aguantando, solo eso. He logrado salir adelante después de momentos realmente oscuros y solo ha sido soportando, quizás esa es la clave, resistir y creer que todo cambiará en un futuro, la verdad es que eso es. Hay que tener fe y todo mejorará, fe en ti mismo...

"Después de que se fue lloré una semana entera. Y después me dí cuenta de que si tengo fe... Fe en mi misma, fe de que algún día voy a conocer a alguien que estará seguro de que soy la indicada". - Carrie Bradshaw.

Y es bueno para ti?

Sinceramente la vida es muy loca. Siempre he creído que cuando le dejas las cosas al 'destino', a la 'suerte' o como quieran llamarlo, nunca ocurre nada. Para mi eso es como dejar algo congelado y quien sabe cuanto tiempo tome derretir todo aquel hielo que juntas y almacenas. 

Bueno, el día de hoy puedo dudarlo. Ocurrió justamente lo que jamás pensé que pasaría... El 'tiempo' hizo lo suyo, solo que muchísimo más rápido de lo que pensé y es algo que me dejó totalmente sorprendido. En el momento de inmediato solo pude pensar una cosa... Aprovechar la oportunidad que se me estaba dando, lograr arreglar todo o por lo menos hacer el esfuerzo, intentarlo.

A veces me desagrada sentir tantas cosas, sentir tantas emociones y no poder hacer nada al respecto, nada para poder controlarlas, solo están ahí y es como si me quisieran decir algo, pero con un mensaje que no puedo lograr descifrar. 

Han habido pocos momentos en que he logrado 'dilucidar' lo que quiero y hoy creo que sé que es lo que quiero y necesito, pero siento que estoy en un dilema importante. No sé bien que hacer al respecto, no sé como actuar ni mucho menos como mover las piezas para que todo encaje y finalmente este puzzle quede completo.

A veces, pienso que una de las peores cualidades del ser humano es el egocentrismo. Solemos ser así para casi todos los aspectos de nuestra vida y es algo caótico, porque cuando ocurre algo que precisa de que ese ego tiene que bajar, debe ceder, se vuelve difícil. No sabes que hacer y como reaccionar. 

¿El ego realmente es una arma de protección o solo una limitante a nuestros sentimientos? La verdad es que, a mi parecer, es ambas cosas, lo cual no es un problema... El problema realmente radica en que es un producto desvalanceado, eso quiere decir que es mucho más un limitante entre lo que queremos y lo que debemos hacer.

Creo que mi ego está dentro de aquello... Me hace interpretar, me hace darme cuenta, me hace pensar... No sé si será bueno o malo, no sé si será una ventaja, pero es una protección exajerada. Hoy me hace sentir que probablemente estoy perdiendo el tiempo y no puedo manejarlo, me gustaría saber como poder hacerlo y, por sobre todo, me gustaría poder darme cuenta si lo que quiere decirme es real o simplemente alucinación.

La última vez que escribí recuerdo que dije que dejaría todo fluir y que vería que ocurría, que no apresuraría nada. Hoy creo que debo seguir de la misma manera, debo seguir esa misma línea. Quizás, lo que realmente me asusta es ver todo tan cerca y a la vez tan lejos, esa desesperación de que puedo perderlo todo en un abrir y cerrar de ojos.

No lo sé, es todo tan confuso para mi. He estado aquí tratando de escribir por una hora y sucede que aún no puedo lograr unir todo. Solo pienso en lo que ocurrió, solo pienso en lo que escuché, en lo que dije y en lo que vendrá. Muchos me han dicho que no piense en el futuro y que solamente me preocupe del presente, del aquí y ahora... Pero es complicado. Dejar el futuro a su suerte es algo que me desespera, quizá es algo en lo que deba trabajar y poner 'manos a la obra', pero sé que será difícil. 

Espero que lo que quiero funcione. Mientras se me haga posible y la situación resulte a mi favor lucharé porque así sea. 

Drama ven a mi.

Cuando comenzó este mes y terminé con unas cuantas obligaciones pensé algo... Me propuse vivir unas experiencias que me marcaran, pero creo que realmente no pensé bien en ello. Simplemente me lo propuse sin pensar más allá.

Quería sentir algo de acción, algo de drama y algo de angustia. Parece ser que eso es lo que busco en la vida, aquello que me lleve al límite. 

En fin, hay una canción que dice "Nada es real hasta que lo dejas ir completamente"... Y es cierto, cuando algo te hace daño debes dejarlo marchar, independiente de cual sea la situación o lo que estás dejando. Si sientes que no hay más remedio es mejor dejarlo ir.

Siempre me ha costado "zafarme" de todo aquello que de alguna forma me ha llenado en mi vida, es complicado porque odio tener que 'quemar' situaciones, 'quemar' recuerdos y sobre todo 'quemar personas'. Pero, lo cierto es que hay momentos en que eso debe ocurrir. Han habido momentos en los que no he podido estar más seguro que así debe ser y que es lo mejor... Es mejor quedarte con todo aquello que en algún momento ocurrió y con lo mejor de aquello sin pasar a manchar nada.

Yo muchas veces creí firmemente en eso. Cuando ocurre algo que frena una relación entre dos personas y ese 'algo' es realmente de peso, se debe frenar todo y salir dignamente. Porque... Es mejor, es conveniente dejar una relación lo más sana posible fuera del drama. Eso es lo que creía... Hoy ya no sé que pensar, una parte de mi mantiene su idea firme, otra me dice que hay que seguir, que trate de ver si aún la situación podría ser sustentable o no y otra parte más me dice que deje correr agua por ahora, que deje pasar el tiempo. ¿Qué hacer? Creo que podría ser todo una mezcla. 

Hoy solo quiero evitar pensar, quiero descansar y quiero que todo fluya. Creo que si hay algo que he aprendido en todo este tiempo es que todo pasa por algo y quiero que sea así. Espero que el tiempo me de la razón y logre poner cada cosa en su lugar, tal y como lo era antes. Es lo único que deseo.

No sé en cuanto tiempo me acostumbraré, pero es algo que haré con voluntad... Sé cuando debo seguir y sé cuando tengo que hacerme a un lado, en estos momentos creo que debo hacerme a un lado, quizá ya llegará algún momento en que todo sea distinto. Pero por ahora creo que esa parece la opción más acertada.

El tiempo pronto comenzará a mover piezas. Por ahora creo que debo seguir como siempre he estado... Caminando por las calles... Cada día, cada noche esperando a ver si ocurre algo, si llego a encontrar lo que se supone que estoy buscando, lo que necesito. 

Solo un poco

Primero que todo creo que debo agradecer... Agradecer como lo hice hoy en la tarde. Antes de emprender rumbo hacia mi futuro, a mi gran reto, agradecí a unas cuantas personas por ayudarme a cumplir mis sueños.Por darme fuerza, energía y lograr hacerme creer en mi en los momentos más difíciles.

Lo cierto es que además de ello creo que debo ir al grano... En estos momentos me siento muy cansado, totalmente agotado y sin fuerzas para nada más. Solo quiero saber que todo salió bien y que ya no hay nada más por lo que preocuparme. Es lo único que quiero, deseo y espero. Ruego a mi abuelo, que debe estar muy cerca observandome, porque asi sea. Le ruego a Dios porque me ayude una vez más. Sé que he pedido mucho a ambos, pero creo que será la ultima vez por un largo tiempo. Espero puedan ayudarme y puedan darme, por favor, una última satisfacción y hacerme creer realmente.

Creo que no hay más que decir, agradezcoo por todo el apoyo y todas las buenas cosas que me han llegado y solo ruego por un empujón más, un empujón final.

Tengo mucha fe y tengo mucho miedo. Tengo esperanza y espero que eso es lo que pese y, por sobre todas las cosas, que se refleje.

Te pido a ti, desesperadamente Tata, una vez más. Ayúdame por última vez. Eres quien hoy me ayudado y guiado por todo este camino. No me dejes solo, no en este momento. Te pido por favor que estés conmigo y que me ayudes.

Gracias por todo.

A ti

Creo que he caído en un momento de miedo, de nostalgia de inseguridad y de locura. Nadie te enseña como actuar y la mayoría de las veces aprendes a golpes. Es mi situación, la mayoría de las veces aprendo de esa forma y no es agradable.

En parte, pienso que lo merezco. Debería ser más precavido y mucho más detallista para evitar caer una y otra vez, pero mi naturaleza es un tanto olvidadiza y tiendo a no pensar en las consecuencias a menudo.Hoy creo que necesito ser así, totalmente cuidadoso y preocupado, meticuloso.

Solo quiero creer, creer en que aquello que deseo es posible, que puede resultar, que existe la posibilidad, que aún no se ha cerrado esa puerta y que todo cambiará. Necesito creerlo, necesito que sea así.

Hace un tiempo atrás te pedí que me ayudaras, te pedí que me guiaras y que intercedieras para lograr aquello que tanto anhelo como símbolo de que voy por buen camino y que no debo cambiar mi rumbo. Hoy vuelvo a pedírtelo, vuelvo a ti para rogarte con toda la humildad del mundo que cumplas aquello que tanto anhelo, te ruego que me ayudes, te ruego a que lo hagas por mi. Creo que en estos momentos más temerosos y llenos de inseguridad es cuando acudo a ti con tanto temor... Necesito de tu ayuda y que puedas darme tranquilidad, es lo que más necesito y lo único que deseo.

Cuando era más pequeño... Hablaba contigo y te pedía por cosas minúsculas y mágicamente me complacías...  No entiendo por que lo hacías, hoy lo pienso y no eran de gran valor o trascendencia, solo eran cosas que un niño pequeño considera importantes y que no lo son, pero tú lo hacías por mi y estabas conmigo, te lo agradezco. Hoy recuerdo eso y no puedo evitar pedirte nuevamente, así como también sé que este año lo he hecho muchas. Pero necesito que lo hagas una vez más, necesito que esta vez si cumplas conmigo porque solo yo se cuanto te necesito. Sé que debes estar muy ocupado y que quizás no tengas mucho tiempo para mi (o no lo tienes), pero te ruego que solamente te dediques un minuto y me ayudes. Necesito saber que estas ahí conmigo y que puedo estar seguro de que es así. Pocas veces he tenido fe, ya que no suelo creer en mi... Hoy hay una pequeña excepción... Tengo fe, eso si lo tengo claro, solo que está apañada y disminuida por el miedo y el temor de no saber que ocurrirá. Te ruego que me ayudes y que intercedas por mi. Sabes lo mucho que quiero esto y yo tengo claro que me he esforzado, no puede terminar todo así, no de esa manera.

Ahora veo las cosas de forma diferente, he logrado cambiar mi perspectiva y soy un poco diferente. He tratado de seguir por un buen camino e intentado renacer. Necesito de ti para saber que voy bien y que no es una locura. Te agradezco por darte el tiempo de... Leerme. Estoy seguro que me entenderás y que estas aquí, conmigo, viendo mientras escribo esto y pensando en interceder. Sé que me ayudarás, por favor te lo pido. Solo hazlo, dame seguridad, tranquilidad.. Es lo que más necesito

Muchas gracias.

Tata..

Sé que muchas veces no fui quien deseaste que fuera o quizás te defraudé de muchas maneras y pude haber hecho cosas que en algún momento te molestaron o incluso pude haber hecho otras que hasta yo mismo sentí que estuvieron mal. Lo lamento profundamente, lamento no haber sido mejor persona y lamento sobre todo no haber sido mejor persona hacia ti. 

Cuando pasa el tiempo, cuando pasan los días, semanas, meses... Te das cuenta de que hubieron muchas cosas que hiciste mal y tratas de cambiarlas para no volver a cometerlas. Es lo que hoy hago y trato de no cometer los mismos errores una y otra vez con el fin de lograr ser alguien mejor. tengo completamente claro que aún estoy lejos de eso, pero voy por el camino indicado.

Hoy fue un día intenso... Ocurrieron muchas cosas que jamás pensé que pasarían y terminé viviendo uno de los peores días de mi vida. Realmente cuando comenzó este día pensé que todo sería distinto y que todo terminaría bien, tenía mucha fe y esperanza en ello y solo yo sé cuanto pedí porque así fuera. Sobre todo te pedí a ti, tata... No me preguntes porque, pero siento que eres quien hoy puede entenderme, puede saber lo que pienso y lo que siento y que logras entender cuanto me importan realmente las cosas. 

Lamento pedirte hoy por mis problemas y lamento recurrir a ti cuando los tengo, pero creo que eres una de esas personas que son mi ángel, mi guardián y que me protege. Así lo sentí hace mucho tiempo atrás y creo que no me equivoqué... Han pasado muchas cosas a lo largo de estos meses y la verdad es que he sentido que estás ahí, conmigo para ayudarme, darme tu abrazo cálido y velando por cada paso que doy. No sabes lo agradecido que hoy estoy por todo aquello... Es algo que jamás terminaré de agradecerte y que lo haré hasta el final de mis días.

Hoy vuelvo a ti una vez más, con esperanza, con fe, con optimismo... Creo que hoy realmente necesito de ti y creo que nadie sabe cuanto necesito de tu ayuda, de tu seguridad y tranquilidad. Eres la única persona que hoy puede ayudarme y puede hacerme salir de este oyo en el que me encuentro, de este pozo negro. 

Una vez te di las gracias, cuando nos despedimos ese ultimo día de abril, frío y entre muchas nubes. Te di las gracias por la hermosa familia que hoy tengo y te di las gracias por quien soy hoy. Es algo que siempre lo tendré presente..

Hoy vuelvo a ti una vez más, vuelvo para pedirte ayuda y solo espero que puedas oírme desde el lugar que te encuentras y puedas hacerlo por mi. Puedas lograr ayudarme y darme esa seguridad y felicidad que tanto ansío.

 Te agradezco por todo, absolutamente todo.

Te amo, tata.