Apuestas Arriesgadas

Hace un tiempo atrás me lamentaba por todo aquello que no tenía y que tanto deseaba... Estar bien, sentirme pleno y feliz. De un momento a otro todo cambió y logré encontrar esa felicidad que tanto buscaba, pero pasó algo: llegó de la mano de alguien más. Es algo que nunca esperé y que me descolocó desde el primer momento.

Sentía que la vida comenzaba a sonreírme y que al fin todo lograba tener sentido. Alguien se preocupa por mi, alguien realmente quiere hacerme feliz y espera lo mismo que espero yo: entrega mutua.

Todos estos días han pasado muy rápido, ha habido una gran cantidad de sentimientos y he logrado sentir muchas cosas que no pensé jamás que sentiría en tan poco tiempo. Estoy totalmente sorprendido.

No quiero perder esta oportunidad, pero tampoco quiero hacer sufrir a nadie ni quiero que me hagan sufrir. Estoy en una contradicción tremenda y no sé que hacer, no sé como actuar y no sé que es lo que irá a pasar. Es algo que me pone muy nervioso. Nadie quiere sufrir en esta vida pero creo que es algo que viene de la mano de la felicidad... La felicidad sin dolor no existe. Así también, el dolor debe estar para luego poder sentir felicidad, son dos elementos que van de la mano. Pero aún así, ¿Por qué evitamos separar ambos conceptos cuando sabemos que es imposible?

Ya no sé que pensar, hoy estoy muy confundido y espero que la vida se encargue de mostrarme el camino adecuado lo antes posible. No quiero seguir en una nebulosa, no quiero más problemas, quiero solo buenos momentos. No quiero que, quien me preocupaba y por quien sufría el día de ayer, se entrometa más en mi vida ahora, cuando estoy conociendo alguien más. No quiero darle cabida ni espacio en mi vida.

Hoy leía a una amiga y me decía algo muy cierto, aunque quizás no se entienda la idea de lo que quiso decir al 100% me parece interesante colgarla aquí:

"Amigo de verdad no pensis en el otro aweonao, M. esta ahora y it's all that matters sinceramente, NO TE AUTOSABOTEES no seas Carrie con Aidan, no busques problemas ahora que todo marcha DE MARAVILLAS asi que de verdad NUNCA EXISTIÓ, fue una pesadilla que acabó, duró menos q un candy y listo, seria todo, duro lo que tenia que durar y chao no mas, no ahondes mas porque si das pie, el weon vendrá, cagará tu relación, mandaras a la cresta a M. por estar con este otro aweonao y cuando lo elijas, el weon no querrá nada contigo y quedarás sin pan ni pedazo., El quiere ser protagonista de esta wea, ser centro de atención y ahora se debe sentir podrido de q ni te interesa en verdad"

Nada me había hecho más sentido que esto. Mientras más lo leo, mas lo entiendo, más me doy cuenta que apareció una parte de mi que quiere sabotear todo lo que se está construyendo, mi lado autodestructivo. Es primera vez que siento que todo va bien y no hay nada que pase a dañar aquello que he construido, se siente muy raro, no hay sufrimientos, no hay penas, disgustos, solo alegrías.

Hoy, después de varios días sin siquiera poder continuar esto, vuelvo a retomarlo para ver si realmente ahora podré. 

Tengo mucho miedo, tengo inseguridades y solo me pongo a pensar en ... ¿Qué pasará si él llega a estropear todo lo que construya?, ¿Seré lo suficientemente fuerte como para poder soportarlo y seguir con mi vida y no hacer sufrir a aquel que esté a mi lado? Creo que ese es el miedo más grande que puedo sentir y que me hace dudar de todo lo que pueda construir en un futuro. 

Tengo a mi lado a una gran persona, realmente así lo es y yo no puedo dejar todo un pasado de lado de manera real y poder construir un futuro ideal. Todo está ahí, absolutamente todo aquello que siempre quise.

Muchas veces pedía por tener a alguien a mi lado, un soporte, que me demostrara que existen aquellas personas que están ahí para ayudarte. Hoy ha llegado y puedo darme cuenta de que aunque pueda percatarme de ello, no puedo verlo como tal. Me duele esta situación. No sé si lo más sano será terminar con todo de una vez, quedarme solo y seguir adelante... Quizá es aquello que debo hacer, no estoy "limpio", tengo muchos miedos aún presentes en mi que no puedo sacarme que por más que quiera siguen ahí. He intentado con todas mis fuerzas auyentarlos, pero siguen y no se van... Una y otra vez todo vuelve a su punto de inicio.

La verdad es que presiento que me quedaré solo. Volveré al punto en que miraré a mi alrededor y veré que estropié todo, no habiendo hecho nada... Si lo intento, tengo miedo de fallar, tengo miedo de hacer sufrir a alguien que no lo merece. No puedo hacerlo. ¿Pero lo mejor es entonces desertar? 

No sé que ocurrirá y estoy totalmente aterrado. Hoy se supone que debía juntarme con él, iba a decirle cuanto me importa y bueno, pedirle disculpas por todo, pero ya no sé si haré eso. No sé que ocurrirá de aquí en adelante y solo dejaré que mi interior hable, al parecer eso es lo mejor y lo único que puedo hacer...

Finalmente, algo que me quedó dando muchas vueltas...