Tengo razón

Este último tiempo he pensado un par de cosas, en realidad no han sido muchas porque hoy siento que debo pensar menos, actuar y vivir más la vida. Aprender de los errores y tener claro que es lo que no quiero volver a cometer, es una especie de memoria que se remonta a todo lo que he vivido... Sacar un aprendizaje real de todo y no volver a cometer los mismos errores una y otra vez.

Hasta hace un poco más de dos meses atrás simplemente pensaba una cosa "Dios, ¿Cuanto tiempo me tomará salir adelante, olvidar todo y poder ser feliz nuevamente?". ¿Cuanto tiempo tomará? Aún no me siento feliz, pero tampoco me siento triste, si no que en un punto intermedio, siento que al fin he comenzado de a poco a reconstruirme yo mismo y, como bien decía una amiga hace un par de meses atrás "tú sabes cuanto vales y cual es el precio que le pones a tu dignidad". Es cierto, creo que tomó tiempo, no fue fácil, pero hoy sé que significa esa palabra en mi vida y ha costado de una manera impresionante.

Al parecer, cuesta abandonar las viejas costumbres. Me refiero a aquellas de sufrir por elección, que fue mi caso (inconscientemente claro).

No lo sé, hoy lo pienso una y otra vez y todo estuvo siempre allí y me pregunto... ¿Por qué soporté tanto?, ¿Por qué no vi que estaba en algo totalmente no sustentable y que la opción más clara y llevadera era salir de todo aquello, alejarme cuando tuve la oportunidad frente a mi? Trancé mi dignidad, mis principios y creo que desde hoy es algo que nunca más volveré a negociar. Ciertamente desde lo más profundo de mi nacía una angustia que no sabía bien cual era el porqué y hoy puedo entenderlo a la perfección, puedo darme cuenta de que todos esos sentimientos angustiantes eran manifestación de que sentía que no era justo, no era justo que me desplazaran, que me alejaran, que me dejaran a mi suerte y que me mantuvieran en una nebulosa, simplemente merecía más que eso. 

Hoy, de verdad y con toda sinceridad, puedo decir que lo mejor que pudo haberme ocurrido es haber terminado con un ciclo. Lo dije hace muy poco tiempo y vuelvo a repetirlo para que no haya duda alguna de aquello.

Hoy me sentía muy angustiado y solo pensaba en porque aún seguía sintiendo cosas y es simplemente porque tiendo a olvidar lo que me va pasando, pero hoy pude hacer un esfuerzo y volver a encontrar razones. Muchas veces me sentí pasado a llevar, sentí que no valía nada y prácticamente lo único que hacía era pedir que me quisieran, no sé en que estaba pensando cuando solamente busque aprobación y no recordé que todo debe partir por casa, por mi. 

Creo que debo estar agradecido, agradecido de que todo eso haya terminado, de no seguir deshojando margaritas, se acabaron las pesquisas existenciales. Como dicen por ahí "¡Bendito el desamor que le llega a los mal casados, mal emparejados, y a los que se hacen daño en el nombre del amor!".

Hoy siento que no odio ni guardo rencor, simplemente quiero ser mejor de lo que ya era y en eso necesito centrarme. Hasta hace un tiempo atrás estaba cayendo a un pozo sin fondo y de verdad costó mucho salir, todo esto me estaba matando de a poco por dentro y lo único que hacía era aferrarme a mi deseo de no querer estar solo, de mantener "el amor" a como de lugar sin preocuparme de la calidad, de si era recíproco, simplemente quería tenerlo. No sé como toleré que me tramitaran, me mintieran, buscaran pretextos para apartarme, que no me valoraran como lo merecía y que a pesar de que hacía lo que estaba en mis manos para poder complacer no era suficiente y, muy por el contrario, recibía solo más indiferencia.
Me estaba volviendo loco buscando explicaciones, algo que me aclarara todo y al fin pudiera estar tranquilo, realmente estaba sufriendo, no estaba bien y hoy lo veo con claridad, comentándole a mis amigos lo mal que me sentía, que no aguantaba más la situación y que a pesar de ello no podía salir, no podía irme. Sentía que me estaban engañando, que no había sinceridad y eso era lo que más me dolía. Prácticamente mis amistades lograron hacer lo suyo y sacarme de ese pozo y evitaron hacerme caer más hondo, realmente fueron determinantes y lograron hacerme ver una cosa... El tiempo me dió la razón y no se la dió a nadie más que a mi... cómico, porque se supone que no debía ser así y en realidad todo terminó por invertirse, no me equivocaba cuando desconfié en un comienzo, debí seguir siéndolo, analizar todo y luego ver si era sustentable, pero bajé la guardia y hoy puedo entender que cuando todo esto comenzó yo tenía la razón, siempre la tuve.

Sinceramente pienso en que la vida terminó haciendo lo suyo, distanció a quien no debía estar a mi lado y de todo corazón es algo que agradezco demasiado. Puede ser que a veces me sienta angustiado, sienta tristeza, rabia, etc, pero sé que no durará demasiado porque recordaré todo lo que pasé, igual cantidad de momentos amargos como buenos y que me hacen pensar solo una cosa "Aguanté bastante, ¡No volveré a tolerar algo así nunca más!".

Hoy, apuesto por la tranquilidad, serenidad, calma. Creo que eso es lo más importante, me siento más libre, siento que por primera vez estoy tomando las riendas de mis sentimientos y emociones, tratando por dominarlos y paralelamente mejorar como persona, buscar de que manera puedo llegar a ser mejor, alguien que no cometa una y otra vez los mismos errores, que logre aprender y generar aprendizaje. Siento que es lo que más importa.

Todo lo que ya ocurrió es pasado y no vale la pena volver a revivirlo, simplemente aferrarme a un aprendizaje y seguir viviendo. ¿Acaso la vida no se resume a eso? Yo creo que si, por lo menos esa es mi filosofía de vida... Vida es aprendizaje y aprendizaje es mejorar como persona. Si no fuera por todo lo que me ocurrió, por esos amargos momentos quizás seguiría sufriendo de manera intensa por que sentiría que en mi vida hay algo mal, seguiría lamentándome por mi suerte y estaría todavía atrapado en un limbo existencial  sintiendo que mi vida es un caos absoluto, pero, muy por el contrario, siento que he logrado retomar ese control que tanto anhelaba gracias a los malos momentos. Solo espero poder estar muchísimo mejor de aquí a un tiempo más, lo merezco.

 Es momento de dejar entrar los aires de buenos tiempos.