No importa, encontraré..

Y ha llegado el día. Finalmente me decidí por escribir (por primera vez) todo aquello que sentía. Fueron muchas veces que nunca logré expresar mis sentimientos. El poder decir "yo siento", "me ocurre esto" se me hacía imposible. Creo que ha llegado el momento de dejar salir un poco de emociones para poder liberarme.

Ha pasado un largo tiempo desde que me propuse liberar todo aquello que sentía y poder canalizarlo como algo totalmente positivo para mi. Creo que aún no era el momento (y no estaba preparado) para poder comenzar.

Las situaciones de la vida te mueven a hacer ciertas cosas, en mi caso es así. Cuando me siento deprimido me es dificil lograr expresar todo aquello que me ocurre y lograr ordenar mis pensamientos; mi cabeza es literalmente un torbellino de ideas, las cuales no tienen un orden lógico, y mucho menos, coherencia. Es por ello que ahora tengo la convicción de que es el momento indicado para plasmar todo aquello que siento, que es lo que espero y sobre todo... que es lo que anhelo.

Hace un tiempo atrás me vi totalmente decepcionado, me parece que hace mucho tiempo no me sentía tan triste y defraudado.

Suelo tener una especie de armadura, la llevo siempre y en todo momento conmigo, es por ello que me cuesta expresar mis sentimientos y emociones y no me es fácil lograr bajar la guardia. Hace mucho tiempo decidí hacerlo, ya que encontre a una persona que me demostró que valía la pena dejarla a un lado y adentrarme en otras nuevas aguas y ver que me deparaba el futuro. Pues así fue, creo que no me había sentido pleno en muchísimo tiempo, totalmente feliz y afortunado, ¡No podía creer lo feliz que me sentía! Mi corazón y mi mente estaban totalmente sincronizados y no puedo negarlo... Cuando todo ello acabo y tuve que comenzar nuevamente, rogaba todas las noches para volver a ese momento. Pedí con todas mis fuerzas para volver a aquel instante lleno de perfección, ilusiones y anhelos. Aquello nunca ocurrió y puedo decir que después de varias noches solitarias llenas de melancolía, frustración y nostalgia logré ver la luz al final del túnel y salir adelante.

El tiempo transcurrió y volví a sentirme nuevamente alegre, tranquilo, sereno y nuevamente cargado con mi armadura...Hasta que un día cualquiera, y ciertamente creo que fué el día menos pensado, conocí a alguien que me hizo querer quitarmela para poder adentrarme más y saber que era lo que realmente tenía frente a mis ojos. Así fue, creo que fue algo hermoso... Volví a sentir todo aquello que pensé que no volvería a sentir dentro de mi y que di por perdido. Pensé que desde la última vez que alguien me interesó estaría sin experimentar emociones y sentimientos profundos por un largo largo largo largo tiempo, pero no fue así. Creo que había olvidado lo hermoso que era sentirte atraido hacia alguien y lo problemático que también podía ser... No sabes como actuar, que decir, que es lo incorrecto y por sobre todo... Que es lo correcto. Tratas de hacer lo mejor y aquello que te lleve por un buen camino con gran seguridad y hacia la tan anhelada felicidad.

Suelo ser muy cuidadoso, pienso mucho las cosas antes de actuar y evito caminar por aquellos senderos que sé que no son seguros para mi y prefiero irme por el camino más seguro. Creo que tomé esa opción porque considero que he sufrido bastante en mi vida, o más bien, lo consideraba. No me arriesgaba porque temía salir con mi corazón dañado y más aún sumergirme en la melancolía y tristeza... Simplemente es algo que evito a como dé lugar; hoy puedo decir que me falta mucho por sufrir (y aprender).

Esta vez, sentí desde muy dentro de mi que la vida me estaba dando una nueva posibilidad. Desde lo más profundo de mi ser renació un sentimiento que parecía olvidado y realmente temí... temí por lo que podría ocurrir, por lo que podría pasarme. Pero recordé que hay veces en las que debes arriesgarte, ya que "tienes mucho que ganar y poco que perder", no debes quedarte pensando la situación y lamentarte por todo aquello que no hiciste. 

Creo que cuando alguien te aparta de una forma tan brusca lo único que consigue es lograr alejarte y te hace preguntarte en que fallaste y si realmente eres tú quien esta mal o si es el resto. De cualquier forma creo que hasta ahora no puedo dejar de preguntarme muchas cosas y no puedo alejarme del todo... como a mi me encantaría que ocurriese. Tengo muchas teorías al respecto, pero creo que para hablarlo no es el caso. 

Para cerrar, por lo menos este primer acercamiento a lo que siento puedo decir que hay que creer... Cuando terminó el año anterior fue exactamente lo que dije y hoy creo en ello. Hay que creer hasta cuando no hayan más aparentes posibilidades y el cielo se torne totalmente negro. Me refiero a creer en esta vida, a seguir adelante y creer en ti mismo, creer que ya vendrá algo mejor, que te llenará de felicidad y no podrás creer lo afortunado que eres.
En estos momentos recuerdo todas aquellas veces que alguien irió mi orgullo y mi corazón y la verdad me sorprende que esté escribiendo sobre ello. Pareciera que es la primera vez, pero no es asi y gracias a eso puedo recordar que ya he pasado por esta situación antes, y de seguro, no será la última. Es entonces cuando digo.."¡¿Que me pasa?! debo seguir positivo, así fue antes y así debe seguir siendo! este es mi año y me lo propuse de esa manera". Solo me queda mirar al futuro y agradecer por lo que hoy tengo. No hay mal que dure 100 años y aunque hoy no lo crea me esforzaré cada vez más para creerlo, lo prometo.

Para terminar una frase que me encanta de una canción:

"Thought I couldn't live without you. It's gonna hurt when it heals too, It'll all get better in time" 

M/z

Muchas veces me he preguntado, ¿Por qué todos los seres humanos debemos tener sentimientos?, ¿Por qué debemos sentir tristeza, alegría, impotencia, angustia, miedo, amor, etc.? Es cierto, cuando todo aquello que sentimos en nuestro interior es bueno, es alegre, nos llena de energía y agradecemos el estar tan felices y rogamos porque el sentimiento jamás acabe y se mantenga por siempre. Pero, cuando estamos del otro lado la verdad es que no agradecemos, nos preguntamos ¿Por qué me pasa esto a mi? y rogamos.. pero porque todo acabe lo antes posible.

Muchas veces, y por que no decirlo, en estos momentos me gustaría sacar todo ese dolor y no sentir absolutamente nada.

En ocasiones he sentido que no puedo seguir adelante. Detesto que existan aquellos momentos en los que me siento realmente triste y me digo, ¿Por qué todo esto me pasa mi?, ¿Cuando me ocurrirá algo realmente bueno en donde no pueda ocultar mi cara de felicidad? Dicen que cuando piensas en algo y te enfocas en ello realmente llega. Yo vengo haciendolo hace mucho tiempo y aún no puedo recibir aquello en lo que tanto he pensado y anhelado.A veces me pregunto... ¿Acaso soy yo, me refiero... el problema es conmigo? o, ¿Realmente es el resto? Si supiera que no soy yo creo que estaría mucho más tranquilo, creo que eso disminuiría aunque fuera un poco mi dolor.

Estoy cansado, realmente cansado... Hay momentos en los que realmente no quisiera despertar, sino que dormir y dormir y soñar con aquello que anhelo, aunque fuera por siempre, soñar que tengo todo aquello que he deseado.

La vida es muy rara, con sus vueltas, con sus crueles jugadas, etc. A veces parece que nunca terminará nuestra racha de mala suerte y es lo que siento hoy... Pero, tengo que ser fuerte, tengo que creer que en algún momento todo cambiará. No puedo dejar abatirme por las situaciones y darme por vencido.

Cuando era pequeño siempré soñé con lo que hasta el día de hoy no puedo poseer, pero me decía "no importa, todo llegará a su momento, de seguro soy muy pequeño", hoy solo digo "no importa, todo llegará a su tiempo". Quiero seguir creyendolo y espero que así sea.

Hoy tenía que tomar muchas desiciones, pensar que haría frente a una situación y al final creo que no pude decidir nada. Pensé en alejarme de todo lo que me pudiera hacer daño, pero... no puedo evitar pensar, ¿Y si realmente me hace más daño alejarme de lo que creo que me puede dañar? Quisiera intentarlo, pero... no quiero sufrir (más de lo que ya he sufrido), no quiero sentirme patético, no quiero...

Mi idea siempre fue escribir un par de lineas para poder sentirme mejor, pero creo que solo el tiempo es quien me dará tranquilidad y serenidad, y así también en algún momento podré dilucidar que es lo mejor y que es lo que debo hacer. Después de todo es normal sentir tristeza.

No te preocupes

Ella tiene la clase de belleza que desafía la gravedad
Cocina de lo mejor
Y está libre de grasa

Estudió en una escuela privada
Y habla perfectamente en francés
Tiene los amigos perfectos
Oh ¿Acaso no es fantástica?

Practica Tai Chi
Nunca perdería los estribos
Es más de lo que te mereces
Y es, por mucho, mejor que yo

Así es que no te preocupes
No moriré por tu engaño
Te prometo que nunca me verás llorar
No sientas pena por mí

Y no te preocupes
Estaré bien
Pero ella te está esperando
El anillo que le regalaste perderá su brillo
Así es que no te molestes, puedes ser cruel

Estoy segura de que ella no sabe
Como tocarte como yo lo haría
En eso yo le ganaría por mucho
¿No lo crees?

Mide casi 6 pies de altura
Debe de pensar que soy una pulga
Pero en realidad soy un gato
Y esta no es mi última vida, para nada

Por ti, renunciaría a todo lo que poseo
Y me mudaría a un país comunista
Si vinieras conmigo, por supuesto
Y me limaría las uñas, para que no te lastimaran
Y perdería esas libras de más y aprendería de fútbol
Si eso te hiciera quedarte, pero no lo harás, no lo harás

Así es que no te preocupes
Estaré bien, estaré bien, estaré bien, estaré bien
Te prometo que nunca me verás llorar

Y después de todo estoy feliz de no ser tu tipo
Te prometo que nunca me verás llorar.