Viajo

Estaba en el invierno de mi vida, y los hombres que conocí en el camino fueron mi único verano. Por la noche me quedaba dormida imaginándome a mí misma bailando y riendo y llorando con ellos. Tres años enteros viajando sin rumbo, y el recuerdo de ellos era lo único que me mantenía a flote, mis únicos momentos realmente felices. Era una cantante, no muy famosa, que una vez soñó con ser poeta; pero una serie de catastróficas desdichas hizo añicos aquellos sueños y los dividió en millones de estrellas del cielo nocturno a las que pedía deseos sin parar - brillante y destrozada. Pero lo cierto es que no me importaban, porque sabía que hacía falta conseguir todo lo que siempre quisiste y después perderlo para saber lo que es la verdadera libertad.

Cuando la gente que conocía se enteró de lo que había estado haciendo y cómo había vivido - me preguntaron por qué. Pero no tiene sentido hablar con gente que tiene un hogar, porque no tienen ni idea de lo que es buscar la seguridad en otras personas, por un hogar dondequiera que recuestes tu cabeza.

Siempre fui una chica extraña, mi madre me decía que tenía alma de camaleón. Sin brújula moral que me señalara hacia el norte, sin personalidad fija. Solo una indecisión tan ancha y tan grande como el océano. Y si dijera que jamás tuve la intención de convertirme de esta manera estaría mintiendo - porque nací para ser otra mujer. No pertenecí a nadie - pertenecía a todos los que no tenían nada -  lo quería todo con pasión por cada experiencia y una obsesión por la libertad que me aterrorizó hasta el punto de no poder siquiera hablar de ello; y me empujó hacia un estado nómada de locura que me deslumbró y me mareó.

Todas las noches solía rezar por encontrar a mi gente - y finalmente lo hice - en aquella carretera. No tenemos nada que perder, nada que ganar, nada que deseáramos más - excepto hacer de nuestras vidas una  obra de arte.

VIVE RÁPIDO. MUERE JOVEN. SÉ SALVAJE. Y DIVIÉRTETE.

Creo en el país que América solía ser. Creo en la persona en la que me quiero convertir, creo en la libertad de la carretera. Y mi lema es el mismo de siempre - "Creo en la bondad de los extraños. Y cuando libro una batalla conmigo misma - Viajo. Simplemente viajo."

¿Quién eres? ¿Conoces todas tus fantasías más oscuras?

¿Has creado una vida para ti mismo donde eres capaz de experimentarlas?

Yo sí.

Estoy jodidamente loca. Pero soy libre.

47

"Últimamente, me despierto sudando. Y lo que es peor: cuando ya estoy despierta, mi mente me juega malas pasadas, haciéndome sentir un pánico que no recordaba desde los peores años del divorcio. No hago más que pensar en mi matrimonio fracasado, en la vergüenza y furia latentes que aún me quedan. Para colmo, estoy pensando en David otra vez. Discuto mentalmente con él; estoy furiosa y sola y recuerdo todas las maldades que me dijo o hizo. Además, no puedo dejar de pensar en la felicidad que vivimos juntos, en la delirante emoción de los buenos tiempos. Tengo que controlarme para no levantarme de esta cama de un salto y llamarlo desde India en mitad de la noche para - no lo tengo muy claro - acabar colgándole el teléfono probablemente. O rogarle que vuelva a quererme. O leerle una acusación feroz donde enumero todos los defectos de su carácter.

¿Por qué estoy acordándome de este tema otra vez?

Ya sé lo que me dirían todos los veteranos del ashram. Me dirían que es perfectamente normal, que todo el mundo pasa por esto, que la meditación profunda lo hace aflorar todo, que sirve para librarte de los "demonios residuales"... Pero estoy en un estado tan sensible que no me da la gana de tragarme ese rollo y me resbalan las típicas teorías hippies de esta gente. Ya me doy cuenta de que me aflora todo, muchas gracias. Como me afloran las ganas de vomitar. Igual.

No sé muy bien como, pero logro quedarme dormida otra vez y, mira por dónde, tengo otro sueño. Esta vez no es una serpiente, sino un perro grandullón y malvado que me persigue y me dice: "Te voy a matar. ¡Te voy a matar y a comer!". 

Me despierto llorando y temblando. No quiero molestar a mis compañeras de habitación, así que voy a esconderme al cuarto de baño. ¡El maldito cuarto de baño de siempre! Santo Dios, aquí estoy estoy en un y cuarto de baño otra vez, en mitad de la noche otra vez, tirada en el suelo otra vez, llorando de lo sola que estoy. ¡Que harta estoy de este mundo tan frío y de sus horribles cuartos de baño!

Al ver que no paro de llorar, me hago con un cuaderno y un bolígrafo (el último refugio del granuja) y me siento junto al retrete una vez más. Encuentro una página en blanco y escribo mi petición de ayuda de siempre: 

"NECESITO TU AYUDA".

Suelto un profundo suspiro al ver que, escribiendo con mi letra, esa gran amiga mía  (¿quien será?) acude lealmente a rescatarme:

Aquí estoy. No hay ningún problema. Te quiero. Nunca te abandonaré..."

Re-aprendiendo

Hace muchísimo tiempo que no escribía por aquí. Han pasado una infinidad de cosas y ciertamente no podría expresarlo todo en tan pocas líneas, tendría que estar escribiendo de aquello que he vivido un buen par de horas para poder hablar de todo, para que no se me fuera ni el más mínimo detalle, para abarcar absolutamente todo. Quizás en algún momento pueda hacerlo.

Siento que he logrado obtener grandes avances en todo este tiempo, he logrado por fin cerrar etapas y afortunadamente estoy abriendo otras que jamás pensé que pudiese abrir. Son ciertamente todo un misterio para mi y me dejan totalmente asombrado porque, es decir, ¿Quien iba pensar que una persona como yo pudiese comenzar a abrirse a este nuevo mundo? Es una completa locura la verdad.

Han sido meses difíciles, pero significativos en donde he pasado muchas pruebas, ellas incluyen desilusiones, peleas, malos ratos, pero también incluyen alegrías, re-encuentros, segundas oportunidades, coincidencias. No puedo evitar pensar en que todo esto ha sido totalmente necesario, ha sido algo imprescindible y ciertamente si no hubiera ocurrido nada de esto no habría logrado evolucionar como persona, no habría logrado encontrar nuevas facetas y ciertamente no habría podido enmendar y aprender de mis errores.

Hoy veo las cosas de una forma muy diferente a lo que veía todo hace meses atrás. No puedo creer que todo haya cambiado de un momento a otro frente a mis ojos y sobre todo, no puedo creer que me haya dado cuenta de que estaba totalmente dormido, que la vida que pensé que estaba viviendo en realidad no lo era y que era imprescindible buscar algún camino, encontrar una oportunidad para poder despertar (o por lo menos estar consciente de mi estado e intentar abrir los ojos, que es lo que hoy estoy haciendo). 

Creo que una de las cosas que agradezco efectivamente es ver todo desde un nuevo prisma. Me sorprende entender que todo lo que me ocurrió hace un tiempo atrás no fue culpa mía, no fue culpa de los demás, simplemente fueron situaciones que ocurrieron producto de que todos estábamos absolutamente dormidos y no sabíamos que es lo que ocurría, las pelas, los disgustos, los enfrentamientos, las rupturas, todo fue a causa de nuestra inmovilidad e inconsciencia. Ahora puedo entender que no hay culpables, las cosas simplemente son, no se pueden catalogar como buenas o malas, hay que atenerse a los hechos, ver la realidad y seguir adelante, es todo lo que importa en esta vida. Los seres humanos tendemos a formar historias en nuestras mentes, nos desviamos de lo que es realmente real y coloreamos la vida y creamos una "falsa realidad" según nuestros criterios, dejándonos llevar por las vivencias del pasado, por lo que nos ha pasado antes, por esas decepciones, por los malos ratos. Vivimos, por supuesto en el presente, pero no podemos evitar cargar con nosotros mismos las cadenas del pasado y así también preguntándonos que pasará más adelante. Es así como no nos preocupamos del ahora, del presente y preferimos transportarnos entre aquellos dos mundos ignorando que todo lo que tenemos es en este momento, vivir es hoy, es ahora.  

Para mi es algo que me costó mucho entender y, sinceramente, creo que aún no puedo vivirlo del todo bien ya que esto toma tiempo. No es que un día comprendiste todo esto y dijiste "desde este momento mi vida toma un vuelco y comienzo a vivir como si no hubiera más", si no que es un proceso, debes trabajar con tu mente, con tus emociones, sentimientos y pensamientos. Creo que el más grande problema al cual tenemos que enfrentarnos hoy en día para lograr cumplir nuestros sueños es al ego que portamos cada uno de nosotros, el cual nos contamina una y otra vez con pensamientos repetitivos y, por si fuera poco, negativos. Tomar conciencia, observar lo que ocurre en nosotros mismos es la clave para comenzar a obtener una mayor plenitud y ser felices. No puedo mentirles, hay ocasiones en los que he querido abandonar todo y me he dicho a mi mismo "¿Por qué no dejo todo esto hasta aquí? Es demasiado y estoy cansado", pero recuerdo una frase que leí en un libro que dice que si te deprimes se te hará costumbre y no podrás salir adelante. Creo que es la razón por la cual hoy estoy en este nuevo camino dispuesto todos los días de mi vida a mejorar, cambiar y lograr a un estado de mayor plenitud. Me ha tomado mucho tiempo y trabajo, ya que no es fácil librarte de los apegos (y sobre todo descubrirlos) y darte cuenta que tu vida se estaba basando en el tener y que el verdadero secreto de nuestra existencia es en verdad el Ser. No hay otra. Debes procurar en primera instancia ver todo lo que está mal en ti, ser totalmente honesto y comprender que todo a lo cual uno se aferra externamente es pasajero e inestable y puede cambiar en un abrir y cerrar de ojos. Por ello es importante vivir desde el estado del Ser, ya que si todo lo que está afuera cambia y sabemos que todo es pasajero y que lo importante está en nuestro interior, podremos ser felices.

No puedo definir cual es el estado en el que hoy me encuentro, porque la verdad aprendí que no debo tratar de buscar definiciones para mi, para lo que soy, simplemente puedo decir que "Yo soy", me parece lo más acertado. No soy la persona que fuí hace muchísimo tiempo atrás, soy diferente, solamente sé que estoy más conforme hoy en día con lo que voy viviendo. Han habido momentos (incluso hoy) en donde he notado infelicidad presente en mi, pero me detengo a buscar las causas, indagar de donde proviene para luego trabajar en ello, aunque cueste, pero creo que a pasos lentos pero seguros lograré ir amoldando todo. Solo quería dejar esto plasmado y como una especie de introducción para toda la nueva vida que desde ahora comienza para mi. Me causa mucha alegría comprender hoy que todo lo que ocurrió en el pasado, pasado es y que el futuro no ha llegado y que no debo preocuparme de aquello. Lo importante es vivir el día a día, el presente y evitar cualquier tipo de deseo de cambio, disfrutar la vida tal cual es ahora. Es algo que de a poco voy implementando y creyendo en ello. Lo más importante de todo es creer en uno mismo, conocerte, tomar conciencia de lo que estás viviendo, de lo que haces, sobre todo de lo que piensas para entender que tu vida es un resultado de tus pensamientos. 

No les mentiré, aún sigo luchando incansablemente con mi mente. No es fácil lograr apaciguar una gran cantidad de pensamientos que vienen y van y tener que controlarlos como quien controla a pequeños niños de un jardín infantil, pero merece la pena en un 100%. Creo que si no me hubiera dado cuenta de esto sufriría de manera intensa por cualquier tipo de situación, por cualquier persona, sin entender que el sufrimiento me lo había hecho yo mismo al no controlar mi forma de pensar. Espero que todo este nuevo camino me vaya ayudando a mejorar, a forjarme para el futuro. Por primera vez sé que es el camino correcto.

M.A.F.M.

¡Hola!

¿Como has estado? He sabido últimamente que no todo ha ido de maravilla. Lo he sabido porque lo he notado todo este último tiempo y la verdad me produce gran impotencia el no haber reaccionado antes y no haberte podido ayudar, no haber estado ahí contigo para aconsejarte, hacerte ver que es lo mejor para ti. Sé que han sido tiempos difíciles y que te has enfrentado a un sinnúmero de situaciones que no te dejan tranquilo y te han deprimido cada vez más. No sabes cuantas ganas tuve de estar junto a ti cada vez que observaba como te entristecías y refunfuñabas "¿Por qué la vida es tan injusta conmigo?" Me hubiese encantado haberte contenido y ayudarte a comprender que todo estaría bien...

Sé que han ocurrido muchas cosas en este último tiempo, sé todo lo que ha ocurrido y creeme que lamento no haber hecho nada, a pesar de que sabía todo aquello que ocurría. Ahora es diferente, creo que por fin he logrado 'despertar' y me siento un poco más capaz para poder ayudarte, poder aconsejarte, después de todo quiero verte bien, porque lo mereces, porque eres único y especial.

Siento que, de verdad, es hora de cambiar tu forma de pensar y ver las cosas. Creo que muchas veces te lo dijeron y no seré el primero ni el último que te lo dirá: eres una persona muy negativa, tienes pensamientos nocivos en tu mente que no te ayudan a ver las cosas como realmente son, no te ayudan a mejorar, es más, te estancan. Hoy es momento de comenzar a marcar una diferencia, a cambiar, pero para ser mejor persona, para crecer, deja de lado todos aquellos pensamientos negativos que puedas tener acerca de todo lo que te ha ocurrido todo este tiempo.

Es cierto, has pasado por decepciones y rupturas, pero... ¿Acaso no hay que sacar un aprendizaje de todo ello? Después de todo, la vida para eso está, para caerse y volver a levantarse. Creo que debes despojarte de una vez por todas de todos esos pensamientos dañinos, es hora de comenzar a mirar más allá, tú eres quien produce pensamientos destructivos y a partir de ellos creas emociones negativas y te logras sentir de esa manera, ya basta, es hora de cambiar. El sentirte mejor, más pleno y lejos del dolor está en tus manos. Mereces ser feliz, mereces rodearte de cosas buenas.

Mereces a alguien que te ame por lo que realmente eres, que se preocupe por ti y esté dispuesto a entregarte amor de la misma forma en que tú también estás dispuesto a entregar. A alguien que sea mucho más comprometido contigo, alguien que no te aprecie como 'un tramite más' dentro de lo que debe hacer a lo largo de su día, si no que como 'una persona, alguien' que merece aquello que está entregando.

Recuerda amar sin esperar retribuciones, que ya eres valioso simplemente por ser y que tú eres quien debe valorarse hoy, quien debe preocuparse de encontrar a ese maravilloso ser que está dentro de ti

No trances con el dolor, la angustia y la amargura. Hoy debes ser capaz de alejar todo aquello y evitar seguir en algo disfuncional y que solo puede producirte daño. Sé que puede ser difícil y que hay momentos en donde Soledad y Depresión deben estar rondando y te hacen dudar de todo y consiguen sofocarte y hacerte sentir mal, pero debes saber que tú eres quien debe controlar todos tus pensamientos y si te lo propones realmente saldrás adelante.

Hasta hace un tiempo atrás hablé contigo de forma muy íntima y creo que te dejé claro que jamás te dejaría solo, que pase lo que pase en esta vida siempre estaré ahí, apoyándote y demostrándote de que puedes contar conmigo para lo que sea. No temas, todo esto debe pasar, así son las cosas... Un día ganas un round tú, al otro te lo ganan, lo importante es que no dejes de luchar, que perseveres y que no te detengas.

Hay veces en que todo pareciera desmoronarse y te es difícil ver todo lo que está ocurriendo a tu alrededor, pero debes hacerlo, creo que hoy necesitas entender solo una cosa: tú eres lo más valioso y mereces ser feliz. Eso es lo único que debes grabarte en la cabeza, entenderlo y asimilarlo.

Siempre estaré contigo, no lo olvides, cuando me necesites ahí estaré. Si necesitas hablar con alguien, si todo parece ir mal y tus pensamientos no te dejan tranquilo,  puedes estar seguro que estaré ahí contigo sin importar qué. Te amo

M/z

Tengo razón

Este último tiempo he pensado un par de cosas, en realidad no han sido muchas porque hoy siento que debo pensar menos, actuar y vivir más la vida. Aprender de los errores y tener claro que es lo que no quiero volver a cometer, es una especie de memoria que se remonta a todo lo que he vivido... Sacar un aprendizaje real de todo y no volver a cometer los mismos errores una y otra vez.

Hasta hace un poco más de dos meses atrás simplemente pensaba una cosa "Dios, ¿Cuanto tiempo me tomará salir adelante, olvidar todo y poder ser feliz nuevamente?". ¿Cuanto tiempo tomará? Aún no me siento feliz, pero tampoco me siento triste, si no que en un punto intermedio, siento que al fin he comenzado de a poco a reconstruirme yo mismo y, como bien decía una amiga hace un par de meses atrás "tú sabes cuanto vales y cual es el precio que le pones a tu dignidad". Es cierto, creo que tomó tiempo, no fue fácil, pero hoy sé que significa esa palabra en mi vida y ha costado de una manera impresionante.

Al parecer, cuesta abandonar las viejas costumbres. Me refiero a aquellas de sufrir por elección, que fue mi caso (inconscientemente claro).

No lo sé, hoy lo pienso una y otra vez y todo estuvo siempre allí y me pregunto... ¿Por qué soporté tanto?, ¿Por qué no vi que estaba en algo totalmente no sustentable y que la opción más clara y llevadera era salir de todo aquello, alejarme cuando tuve la oportunidad frente a mi? Trancé mi dignidad, mis principios y creo que desde hoy es algo que nunca más volveré a negociar. Ciertamente desde lo más profundo de mi nacía una angustia que no sabía bien cual era el porqué y hoy puedo entenderlo a la perfección, puedo darme cuenta de que todos esos sentimientos angustiantes eran manifestación de que sentía que no era justo, no era justo que me desplazaran, que me alejaran, que me dejaran a mi suerte y que me mantuvieran en una nebulosa, simplemente merecía más que eso. 

Hoy, de verdad y con toda sinceridad, puedo decir que lo mejor que pudo haberme ocurrido es haber terminado con un ciclo. Lo dije hace muy poco tiempo y vuelvo a repetirlo para que no haya duda alguna de aquello.

Hoy me sentía muy angustiado y solo pensaba en porque aún seguía sintiendo cosas y es simplemente porque tiendo a olvidar lo que me va pasando, pero hoy pude hacer un esfuerzo y volver a encontrar razones. Muchas veces me sentí pasado a llevar, sentí que no valía nada y prácticamente lo único que hacía era pedir que me quisieran, no sé en que estaba pensando cuando solamente busque aprobación y no recordé que todo debe partir por casa, por mi. 

Creo que debo estar agradecido, agradecido de que todo eso haya terminado, de no seguir deshojando margaritas, se acabaron las pesquisas existenciales. Como dicen por ahí "¡Bendito el desamor que le llega a los mal casados, mal emparejados, y a los que se hacen daño en el nombre del amor!".

Hoy siento que no odio ni guardo rencor, simplemente quiero ser mejor de lo que ya era y en eso necesito centrarme. Hasta hace un tiempo atrás estaba cayendo a un pozo sin fondo y de verdad costó mucho salir, todo esto me estaba matando de a poco por dentro y lo único que hacía era aferrarme a mi deseo de no querer estar solo, de mantener "el amor" a como de lugar sin preocuparme de la calidad, de si era recíproco, simplemente quería tenerlo. No sé como toleré que me tramitaran, me mintieran, buscaran pretextos para apartarme, que no me valoraran como lo merecía y que a pesar de que hacía lo que estaba en mis manos para poder complacer no era suficiente y, muy por el contrario, recibía solo más indiferencia.
Me estaba volviendo loco buscando explicaciones, algo que me aclarara todo y al fin pudiera estar tranquilo, realmente estaba sufriendo, no estaba bien y hoy lo veo con claridad, comentándole a mis amigos lo mal que me sentía, que no aguantaba más la situación y que a pesar de ello no podía salir, no podía irme. Sentía que me estaban engañando, que no había sinceridad y eso era lo que más me dolía. Prácticamente mis amistades lograron hacer lo suyo y sacarme de ese pozo y evitaron hacerme caer más hondo, realmente fueron determinantes y lograron hacerme ver una cosa... El tiempo me dió la razón y no se la dió a nadie más que a mi... cómico, porque se supone que no debía ser así y en realidad todo terminó por invertirse, no me equivocaba cuando desconfié en un comienzo, debí seguir siéndolo, analizar todo y luego ver si era sustentable, pero bajé la guardia y hoy puedo entender que cuando todo esto comenzó yo tenía la razón, siempre la tuve.

Sinceramente pienso en que la vida terminó haciendo lo suyo, distanció a quien no debía estar a mi lado y de todo corazón es algo que agradezco demasiado. Puede ser que a veces me sienta angustiado, sienta tristeza, rabia, etc, pero sé que no durará demasiado porque recordaré todo lo que pasé, igual cantidad de momentos amargos como buenos y que me hacen pensar solo una cosa "Aguanté bastante, ¡No volveré a tolerar algo así nunca más!".

Hoy, apuesto por la tranquilidad, serenidad, calma. Creo que eso es lo más importante, me siento más libre, siento que por primera vez estoy tomando las riendas de mis sentimientos y emociones, tratando por dominarlos y paralelamente mejorar como persona, buscar de que manera puedo llegar a ser mejor, alguien que no cometa una y otra vez los mismos errores, que logre aprender y generar aprendizaje. Siento que es lo que más importa.

Todo lo que ya ocurrió es pasado y no vale la pena volver a revivirlo, simplemente aferrarme a un aprendizaje y seguir viviendo. ¿Acaso la vida no se resume a eso? Yo creo que si, por lo menos esa es mi filosofía de vida... Vida es aprendizaje y aprendizaje es mejorar como persona. Si no fuera por todo lo que me ocurrió, por esos amargos momentos quizás seguiría sufriendo de manera intensa por que sentiría que en mi vida hay algo mal, seguiría lamentándome por mi suerte y estaría todavía atrapado en un limbo existencial  sintiendo que mi vida es un caos absoluto, pero, muy por el contrario, siento que he logrado retomar ese control que tanto anhelaba gracias a los malos momentos. Solo espero poder estar muchísimo mejor de aquí a un tiempo más, lo merezco.

 Es momento de dejar entrar los aires de buenos tiempos.