Madurez

Llevo un par de días con una extraña sensación. Es una que ya he experimentado antes y que me ha invadido en varios momentos del día y me ha causado más de algún disgusto y, por cierto, un descontrol. Todo este sentimiento comenzó un día de febrero.

Ciertamente han sido 44 días (y un poco más) no tan fáciles para mi, he pasado por angustia, melancolía y sobre todo incertidumbre. El día 1 estaba muy confundido, no sabía en que me había metido realmente y solo sentía que tenía que dejarme llevar por el momento y disfrutarlo, solo eso. Aprovechar cada instante sin preocuparme más de cual fuera el desenlace.

Pasaron los días y seguía sintiendo confusión hasta que llegó un momento en que vino hacia mi una especie de ultimátum disfrazado de una suave conversación en donde se me decía que mi personalidad compleja comenzaba a alejar a la persona con la que estaba saliendo. Lo pensé un momento... tenía que reaccionar, debía tomar una decisión, ¿dejar todo hasta ahí?, ¿continuar y dejar de lado mis sentimientos de dudas, todas mis preocupaciones y solamente dedicarme a seguir por ese nuevo camino?

La elección fue solo una: continuar, aprovechar la oportunidad y despojarme del pasado. Al parecer, aquella opción fue un arma de doble filo. Sentí que debía cambiar, no solo por quien estaba a mi lado ahora, si no que por mi. Me había sentido en esos días totalmente pleno, me encantaba saber, observar y apreciar que alguien al fin estaba haciendo algo por mi, estaba jugándosela para conocerme, para saber quien realmente era, por ende yo no podía ser menos, tenía que comenzar a darme la oportunidad de sentir, de actuar, de moverme.

Comencé a experimentar algo extraño. De un momento a otro comencé a observar más a la persona con la que me encontraba, solo a mirarla, apreciarla y pude darme cuenta. Ahora sentía que me gustaba, podía estar totalmente seguro de aquello y no había ninguna duda al respecto. Creo que ahí comenzó esa especie de 'calvario'. Como muy bien dice una mujer que conozco, "fuí emocionalmente una zorra. Revelé mucha información" y creo que así fue, no podría estar más de acuerdo en ello.

Siento que esta situación me hizo explotar en un momento de forma sutil, pensé en hablar el tema abiertamente y de forma calmada para saber que es lo que realmente ocurría y solamente recibí una respuesta que debería haberme dejado tranquilo, algo como "me gustas, no es que me gustes menos. Pero ahora siento que es mejor desacelerar un poco, de ninguna manera apretar freno, pero simplemente bajar revoluciones y estar más en contacto con los pies sobre la tierra. Tu personalidad me lleva a aquello". Lo único que pude pensar es... "Maldición! Ahora que trato de cambiar sucede lo contrario?!" Fue un momento de impotencia y enojo conmigo mismo al máximo.

Los días siguieron pasando, llegue al día 21 mas o menos y la situación seguía molestándome y más aún. Siento que para aferrarme a algo tuve que revelar un sentimiento de "me gustas mucho" y creo que ahí fue cuando sentí que estaba comenzando a perder el control y comencé a percatarme de lo que realmente estaba sucediendo y en que me estaba metiendo (aparentemente). Estaba yendo hacia un camino que no esperaba y que de un momento a otro me vi envuelto en él.

Para el día 28 me sentía fatal, traté de controlarme, de encontrar mi centro, pero fue totalmente imposible. Las emociones me habían nublado la razón y traté de hacer cualquier cosa. Traer mi pasado de vuelta lo más cercano a mi posible. Intenté abrazarlo con todas mis fuerzas para sentir algo de tranquilidad, cariño y seguridad, esa que fui perdiendo al pasar los días y que quería de vuelta de una vez conmigo. Luego, por temor traté de volver al presente y enfocarme en eso. Creo que fue una extraña forma de poder lidiar con todo lo que sentí y tuve mucho miedo de perder, de que todo se esfumara por una especie de capricho mío. Llegó un punto de apogeo en donde tomé una decisión: "terminar con todo ahora, ya". Hice una llamada telefónica, luego cuando estuve cara a cara con la razón de mis problemas y lo miré fijo a los ojos ... No pude, no pude decir aquello que pensaba porque al parecer no lo sentía, dentro de mi pensaba que las cosas podían cambiar.

Creo que cuando comenzamos a hablar sobre lo que en ese momento ocurrió hubieron unas cuantas frases que no podré olvidar. Fue todo muy sincero, doloroso y real. Me confesaron de que apreciaban que yo veía las cosas de una forma trágica, negativa y extremista, que todo debía ser blanco o negro y que si pasaba alguna situación que no me parecía o que encontraba que se alejaba de los parámetros que para mi son válidos, lo consideraba como algo malo. "Si hoy no puedo estar contigo, si tengo otras cosas que hacer tú lo tomas inmediatamente como si no me gustaras". Mas razón en aquella sentencia no pudo haber.

Independiente de todo lo que se me haya dicho en ese momento, me sentí incomprendido y en un momento comencé a pensar "¿que caso tiene hablar esto si al parecer no se entiende lo que quiero decir?", "¿cambiaré algo con hablar todo esto?" Eso es lo que esperaba en un momento hasta que me dijeron "No quiero nada serio en estos momentos. No me siento preparado", ahí fue cuando me dije... "Trataré de creer que todo esto aún tiene sentido, de que aún hay algo por lo que vale la pena seguir". 

Pasaron los días y el sentimiento de angustia y melancolía se mantenía, sentía que cada vez me alejaba más y más de lo que deseaba, de lo que esperaba del otro y creo que eso es lo que me entristecía y me hacía percibir que las cosas estaban peor que nunca y que en cualquier momento vería frente a mi una batalla perdida que fue silenciosa y no supe como evitar. 

Al pasar los días decidí moverme nuevamente, decidí jugarmela una vez más y así aprovechar una última oportunidad, pero solo recibí decepciones, más y más decepciones. Nunca pensé que el bajar revoluciones podría haber sido tan doloroso, nunca. Creé panoramas para poder disfrutar de momentos juntos, pero solo conseguí estar solo y además sin ningún aviso de por medio. La verdad es que no podía creer que las cosas fueran tan mal y ya no podía aguantar que todo tomara un color tan negro, tan frío para mi, eso fue hasta hace unas horas atrás.

Ayer, fue el día 44 y pude entender muchísimas cosas. Un gran amigo me aclaró muchas cosas, dudas, pensamientos y emociones. Pasó que nuevamente tenía algo planificado con la razón de mis emociones, pero lamentablemente (al parecer) tenía otros compromisos que había olvidado por lo que no podría asistir a lo que tenía planificado. Luego de eso, comencé a sufrir una especie de "locura". Solo pensaba en como podía alguien cambiar todo lo que yo había ofrecido por algo más, no podía entender como podían ser otras cosas más importantes y eso me colapsaba de sobre manera. 

Mi amigo me dijo un par de cosas que creo que fueron las que me hicieron volver a la calma: "Tú eres una persona con una mentalidad aún inmadura, en cuanto a las relaciones. Esperas que el otro haga todo por ti y también esperas que las cosas sean como tú lo deseas y como quieres, deseas que te busquen, que se arrastren por ti y que el otro prácticamente quiera saber de ti todos los días, todas las horas y así no es como funciona. No siempre las cosas tienen que ser como tú deseas que lo sean. Hay puntos en los que considero que puedes tener razón, pero aún así estas exagerando todo". Llegó un punto culmine en el que me dijo algo que me hizo demasiado sentido y desde ese momento me siento mucho más tranquilo: "tú estas viviendo esto como si fuera una relación y debes recordar que eso no es. Aquí él te está conociendo y te lo dejó en claro, te dejó de manifiesto que hoy solo quiere eso, saber quien eres y nada más. Tú eres el que está viendo esto entre ustedes como un pololeo y no como lo que debería ser, una etapa de estar conociéndose. Tú te estas aferrando a algo que estas malinterpretando su valor. Consideras que estas viviendo un pololeo y no es así, esto es una etapa en donde se están conociendo y no porque hayan pasado muchas cosas que consideras 'intensas' quiere decir que todo esto va a terminar en eso, es una etapa más del estar conociéndose. Recuerda que aquí todo puede terminar en una relación de ese tipo o puede terminar antes de tiempo. Tomate esto con calma tal y como la otra persona lo está tomando, no te desesperes y aprovecha este tiempo para conocer, para saber quien es, no estás pensando de la misma forma que el otro, estás llevando todo a un nivel más extremo en donde todo tiene que ser o no ser y al final tú eres el único que no estas llevándote con esto, eres el único que no se siente cómodo por todos los pensamientos que están rondando en tu cabeza. Yo que tú me tomo las cosas con más calma, vives el día a día y te dejas de pensar en lo que ocurrirá, solo debes aprovechar de disfrutar este tiempo, sigue haciendo tus planes, has cosas, sale, diviértete, haz ejercicio, pero no hagas que tu tiempo, que tus días tomen sentido por otra persona. Estas viviendo algo de una forma totalmente diferente a lo que deberías. Estas tomándote las cosas de una forma diferente y creo no ser el único que cree que estás tomándote las cosas en una forma muy trágica e inmadura, de seguro alguien más te lo ha dicho.

Deja que las cosas pasen y acéptalas como vienen. Estas convirtiendo todo esto en un capricho. Buscas hacer cosas que logren retener al otro con tal de no quedarte solo y eso no es sano. Debes hacer lo que te traiga tranquilidad y lo mejor que puedes hacer es aceptar todo con madurez. Es normal que las cosas 'cambien' después de un tiempo. Uno busca retener al otro, conquistarlo, y luego de eso cuando ya tienes la seguridad de que aquello no ocurrirá comienzas a relajarte y a cambiar tu actitud. 

Tú solo disfruta y deja que todo pase."

Creo que esa explicación es la que necesitaba... O más que explicación, consejo. No creo haber visto las cosas con más claridad que ahora y la verdad mi amigo tenía razón. Estaba viendo todo desde un punto de vista totalmente erróneo y creo que ese fue mi gran error. El creer que estaba teniendo una relación con alguien cuando en realidad no era así. Estabamos en una etapa mucho más prematura, recién comenzando y al ver que alguien estaba moviendo piezas por mi de una forma impresionante, luego presentí que todo iba en serio, malinterpreté todo.

Hoy solo he pensado una cosa: creo que debo dejar que las cosas pasen de manera natural. No forzar nada, si no que simplemente ocurran. Hasta ayer tenía mucho miedo de lo que fuese a ocurrir, hoy solo pienso en hoy, en el día a día y en nada más. Quiero evitar pensar en el mañana y solo enfocarme en lo que voy viviendo momento a momento. Tenía mucho terror a enfrentar la soledad nuevamente y creo que esa es también la razón por la que esto, en gran parte, ha pasado a convertirse en un capricho. 

Solo quiero sentir cosas buenas, cosas que me hagan realmente feliz y me animen, no quiero más drama ni dolor. Es lo que haré, seguiré viviendo mi vida de una forma independiente, sin dejar dejar de lado al otro, pero bajando revoluciones, creo que ese había sido el norte que perdí. Cuesta recordar cuando conoces a alguien que eres un ser independiente y que también tienes metas, sueños, proyectos y una vida que dejas de lado de un momento a otro cuando conoces a alguien más. Por ello, creo que volveré a retomar ese punto que dejé abandonado, es lo mejor y estoy seguro que me traerá estabilidad y tranquilidad. Después de todo es lo que más anhelo. 

También creo, sin duda, que las cosas pronto mejorarán y me sentiré como esa persona que era hasta hace 3 meses atrás.

La crisis nerviosa

"A la mañana siguiente, después de la crisis, mientras seguía tumbada en la cama de Mr. Importante, Carrie meditó sobre lo que de verdad quería en esta vida. Tenía la sensación de que su vida había cambiado, ¿pero era realmente así? Todavía no estoy casada, piensa, todavía no tengo hijos ¿Ocurrirá alguna vez? ¿Cuando?

Es la zona o Mr. Importante, piensa. La zona o Mr. Importante.

Esa tarde Mr. Importante le envía flores. La tarjeta reza: "Todo irá bien. Un beso. Mr. Importante".

- ¿Por qué me enviaste flores? - le pregunta Carrie más tarde -. Fue todo un detalle.

- Deseaba que supieras que alguien te quiere - responde Mr. Importante.

Llegando el fin de semana, Carrie y Mr. Importante van a la casa que él tiene en Westchester para que pueda jugar al golf. Sale temprano por la mañana. Carrie se levanta tarde y hace café. Sale al jardín a pasear. Llega al final de la calle. Regresa. Entra en casa y se sienta.

¿Que voy a hacer ahora?, piensa, e intenta imaginarse a Mr. Importante en el campo de golf, lanzando pelotas a distancias imposibles."

Apuestas Arriesgadas

Hace un tiempo atrás me lamentaba por todo aquello que no tenía y que tanto deseaba... Estar bien, sentirme pleno y feliz. De un momento a otro todo cambió y logré encontrar esa felicidad que tanto buscaba, pero pasó algo: llegó de la mano de alguien más. Es algo que nunca esperé y que me descolocó desde el primer momento.

Sentía que la vida comenzaba a sonreírme y que al fin todo lograba tener sentido. Alguien se preocupa por mi, alguien realmente quiere hacerme feliz y espera lo mismo que espero yo: entrega mutua.

Todos estos días han pasado muy rápido, ha habido una gran cantidad de sentimientos y he logrado sentir muchas cosas que no pensé jamás que sentiría en tan poco tiempo. Estoy totalmente sorprendido.

No quiero perder esta oportunidad, pero tampoco quiero hacer sufrir a nadie ni quiero que me hagan sufrir. Estoy en una contradicción tremenda y no sé que hacer, no sé como actuar y no sé que es lo que irá a pasar. Es algo que me pone muy nervioso. Nadie quiere sufrir en esta vida pero creo que es algo que viene de la mano de la felicidad... La felicidad sin dolor no existe. Así también, el dolor debe estar para luego poder sentir felicidad, son dos elementos que van de la mano. Pero aún así, ¿Por qué evitamos separar ambos conceptos cuando sabemos que es imposible?

Ya no sé que pensar, hoy estoy muy confundido y espero que la vida se encargue de mostrarme el camino adecuado lo antes posible. No quiero seguir en una nebulosa, no quiero más problemas, quiero solo buenos momentos. No quiero que, quien me preocupaba y por quien sufría el día de ayer, se entrometa más en mi vida ahora, cuando estoy conociendo alguien más. No quiero darle cabida ni espacio en mi vida.

Hoy leía a una amiga y me decía algo muy cierto, aunque quizás no se entienda la idea de lo que quiso decir al 100% me parece interesante colgarla aquí:

"Amigo de verdad no pensis en el otro aweonao, M. esta ahora y it's all that matters sinceramente, NO TE AUTOSABOTEES no seas Carrie con Aidan, no busques problemas ahora que todo marcha DE MARAVILLAS asi que de verdad NUNCA EXISTIÓ, fue una pesadilla que acabó, duró menos q un candy y listo, seria todo, duro lo que tenia que durar y chao no mas, no ahondes mas porque si das pie, el weon vendrá, cagará tu relación, mandaras a la cresta a M. por estar con este otro aweonao y cuando lo elijas, el weon no querrá nada contigo y quedarás sin pan ni pedazo., El quiere ser protagonista de esta wea, ser centro de atención y ahora se debe sentir podrido de q ni te interesa en verdad"

Nada me había hecho más sentido que esto. Mientras más lo leo, mas lo entiendo, más me doy cuenta que apareció una parte de mi que quiere sabotear todo lo que se está construyendo, mi lado autodestructivo. Es primera vez que siento que todo va bien y no hay nada que pase a dañar aquello que he construido, se siente muy raro, no hay sufrimientos, no hay penas, disgustos, solo alegrías.

Hoy, después de varios días sin siquiera poder continuar esto, vuelvo a retomarlo para ver si realmente ahora podré. 

Tengo mucho miedo, tengo inseguridades y solo me pongo a pensar en ... ¿Qué pasará si él llega a estropear todo lo que construya?, ¿Seré lo suficientemente fuerte como para poder soportarlo y seguir con mi vida y no hacer sufrir a aquel que esté a mi lado? Creo que ese es el miedo más grande que puedo sentir y que me hace dudar de todo lo que pueda construir en un futuro. 

Tengo a mi lado a una gran persona, realmente así lo es y yo no puedo dejar todo un pasado de lado de manera real y poder construir un futuro ideal. Todo está ahí, absolutamente todo aquello que siempre quise.

Muchas veces pedía por tener a alguien a mi lado, un soporte, que me demostrara que existen aquellas personas que están ahí para ayudarte. Hoy ha llegado y puedo darme cuenta de que aunque pueda percatarme de ello, no puedo verlo como tal. Me duele esta situación. No sé si lo más sano será terminar con todo de una vez, quedarme solo y seguir adelante... Quizá es aquello que debo hacer, no estoy "limpio", tengo muchos miedos aún presentes en mi que no puedo sacarme que por más que quiera siguen ahí. He intentado con todas mis fuerzas auyentarlos, pero siguen y no se van... Una y otra vez todo vuelve a su punto de inicio.

La verdad es que presiento que me quedaré solo. Volveré al punto en que miraré a mi alrededor y veré que estropié todo, no habiendo hecho nada... Si lo intento, tengo miedo de fallar, tengo miedo de hacer sufrir a alguien que no lo merece. No puedo hacerlo. ¿Pero lo mejor es entonces desertar? 

No sé que ocurrirá y estoy totalmente aterrado. Hoy se supone que debía juntarme con él, iba a decirle cuanto me importa y bueno, pedirle disculpas por todo, pero ya no sé si haré eso. No sé que ocurrirá de aquí en adelante y solo dejaré que mi interior hable, al parecer eso es lo mejor y lo único que puedo hacer...

Finalmente, algo que me quedó dando muchas vueltas...

Querer

En estos momentos escucho "Fix You" de Coldplay a todo volumen y no dejo de pensar en lo que me depara el futuro y solo creer en que estaré bien y que todo se solucionará, que ningún problema es eterno y que pronto encontraré la felicidad que tanto busco.

Estos últimos días me sentí demasiado deprimido, creo que hace mucho tiempo no me sentía tan triste y la verdad es que duele... Porque es una herida que no sana de un momento a otro, que cuesta que se aleje. No sé como dejar que se vaya y creo que lo mejor es resistir, solo eso, teniendo la esperanza de que en un momento todo vaya a mejorar y realmente cuando menos lo espere encontraré el cambio que tanto anhelé y me veré totalmente feliz.

En este tiempo he llorado demasiado, he sufrido y me he preguntado si la vida realmente tendrá algún problema personal conmigo. También me pregunté donde está Dios, porqué no está aquí, conmigo... Así también le pedí mucho a mi abuelo, que me ayudara, que intercediera por mi y lograra acercar la felicidad a mi lado.

En las noches lloraba y sentía una gran agonía, nostalgia porque siento que perdí a quien realmente quería en mi vida, "Lágrimas caen por tu rostro cuando pierdes algo que no puedes reemplazar". Sobre todo me di cuenta que, independiente de ser a quien quería era a quien necesitaba a mi lado. 

"Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar, cuando amas a alguien pero es un desperdicio... Podría ser peor?" - Es lo que realmente me he preguntado.. Acaso, la vida podría ser peor que eso, hay algo más que pueda llenarme con tristeza y decir "esta bien, hay cosas peores". No lo sé, pero para mi esto ha sido algo muy lapidante. No sé como salir de aquí y trato, solo Dios sabe cuanto lo he intentado y espero estar bien, solo quiero eso. Aprovechar este tiempo que tengo para estar feliz y no preocuparme más por toda la tristeza que pudiera haber (y de hecho, hay)  a mi alrededor.

Realmente no me siento bien, todos lo han notado y es algo que me entristece demasiado. Me gustaría estar bien, pero aún me es algo imposible. Todavía no puedo asimilar y sobre todo aceptar lo que ocurrió. Creo que con el paso de los días lograré obtener de a poco y a curso muy lento las ganas de salir de este estado y comenzar a caer en otro mucho mejor, que me lleve a obtener mejores cosas. Por ahora solo debo resistir.

Tengo miedo de lo que pueda ocurrir en el futuro. Que yo me aleje y me 'vaya' o que él se aleje y se 'vaya', siendo que yo aún no pueda 'irme', es difícil porque no sé como terminará, pero creo que la situación que más me beneficia es 'no quedarme aquí' y simplemente moverme, seguir mi camino y continuar. Es momento de comenzar a pensar en mi y creo que lo más sano es seguir por mi cuenta, la vida dirá que es lo que ocurrirá después y si mi camino me lleva nuevamente a quien extraño hoy. Todo pasa por algo y, a pesar de que hoy no lo pueda ver, sé que el tiempo me dará la razón y encontraré el motivo en el futuro de porque pasó todo esto ahora. Aunque sufra y tenga malos momentos la vida casi siempre termina demostrándome que tengo la razón. Creo que esta vez tampoco será la excepción.

Hoy estoy un poco asustado, cabe la gran posibilidad de que vea por quien estoy triste y nostálgico. No sé que pasará la verdad, no sé si lo veré... Si lo encontraré y no sabré que decirle, si será un momento totalmente amargo y literalmente me 'nockeará', o si muy por el contrario, no lo veré y simplemente disfrutaré. Creo que Dios hace todo por algo y la vida se encarga de aportar con su gran grano de arena y así fue la ultima vez, yo tenía muchas dudas y pude aclarar muchas, creo que eso me dejó muchísimo más tranquilo, pero aumentó mi pena y mi agonía. Hay que recordar que nada es perfecto y mientras algo nos beneficia, también está la otra parte, que nos perjudica.

Ahora suena una canción que escuché contigo y la verdad que me doy cuenta que fue algo totalmente inconsciente porque quise escucharla junto a ti y hoy lo entiendo... Es esa misma situación la que hoy estamos viviendo y solo siento que ocurrirá lo que cuenta esa historia. No sé si será definitivo, pero por el momento para eso pinta la situación. 

Hoy solo espero que la vida me lleve a la felicidad. No quiero sufrir más, quiero reír, quiero disfrutar, quiero estar contento y quiero alejar todo el dolor, tristeza y pena que he sentido. Estoy totalmente decidido y la verdad creo que esto no es vida, no es vida seguir en el estado en el que me encuentro, solo me perjudico yo y no quiero seguir sintiendo que las horas se me hacen eternas y que a cada momento me ataca como un ladrón esa nostalgia y hace que me sienta fatal. Merezco mucho más que eso, sinceramente me sacrifiqué demasiado el año anterior, sufrí muchísimo a pesar de que fue un buen año, de ahora en adelante merezco cosas buenas, lo merezco. 

Sé que costará, sé que en estos momentos sentiré pena, impotencia e incluso pensaré en caer en lo patético, pero debo luchar contra ello. Debo ser capaz de seguir por mi mismo. La verdad es que no sé que me depararán estos días, tengo muchísimo miedo, pero creo que debo pensar siempre en resistir, además de eso, tengo personas grandiosas junto a mi que sé que estarán a mi lado. Para terminar una frase que he recordado muchísimo y con la que me despierto todas las mañanas

"Las luces te guiarán a casa y encenderán tu ánimo y yo intentaré consolarte." - Coldplay. 

Febrero 2010.

"El tema que aqui mas preocupa es lo que ocurre con xxxxx ... Quizás sea repetitivo o ya muy alusivo todo ... pero de verdad que cuando te leia y me contabas lo que sentias, es inevitable no poder entenderte de la mejor manera posible y recordar como me sentía yo cuando ocurrio todo lo que paso con  yyyyyy , entiendo esas ganas de llorar que no se pueden controlar, eso de tratar de hacer que el día pase lo mas rapido posible, el sentir o esperar que dormir nos ayudará a alivianar la pena que se siente y todo eso ... Pero tambien me es inevitable no poder recordar todo lo que tu me decias cuando yo te contaba el como me sentia ...

Creo que  xxxxx y seré lo mas honesta, franca y quizás pesada ... sorry si se me pasa la mano un poco ... pero siento que  xxxxx  tiene sus ideas mas que claras ... xxxxx  no quiere tener una relación contigo, no quiere tener nada mas allá que una amistad contigo, y si es que se puede llamar "amistad" a la relación que tienen los dos, siento que esa relación entre ustedes no existe, a razón de que no se conocieron como amigos, y creo que tu tampoco estas en la parada de tener una relacion de amistad porque simplemente te hace mal ... y su relación se dio bajo lo que era un "amigos con ventaja, cover, vale otro etc etc etc" ... Entiendo tu desesperación, al decirme y sentir que no sabes en que momento las cosas se salieron de control y no pudiste seguir controlando la situación, completamente de acuerdo, pero tambien siento que no hay ningun acto, ni situación, ni hecho preciso para que las cosas decayeran y xxxxx decidiera dar un paso al lado en todo lo que se estaba contruyendo ... Siento que cuando tu te embarcaste en la situación, él se bajo del bote para seguir su camino y rumbo en solitario, las razones que él tenga son de él, chanchi de verdad que siento que él ha sido pero super hiper mega claro contigo ... Ahora, me preocupa el tema de que tu veas la posibilidad de que todo puede volver a surgir hasta en el espacio mas minimo, al leer la conversación que tuvieron, queda mas que claro que el cariño que él te dice tener es un cariño de amistad, de una persona que estima, que considera, ya sea por su caracter, humor, valores, buena onda etc ... Pero nada mas y eso tenlo claro, tu posición es totalmente contraria a la de él y eso se te nota hasta por los poros ... tu quieres que las cosas se vuelvan a dar, a sentirte especial, a que te cortejeen, a que te reten porque no le hablas de manera inmediata, a sentir sus manos, sus labios y es normal chanchi y te entiendo perfectamente, yo moria por volver a sentir a yyyyyy sea en plano sentimental, sexual, el que sea, me moria de ganas, pero tambien sabia que las cosas no podian ser ... de ahi a que lo mio haya vuelto a renacer (Que ese es otro tema que tengo que conversar contigo y quizás haga alusión un poco mas abajo o lo dejaré para otra oportunidad) es harina de otro costal, pero hay un punto en que ambos casos, el tuyo con xxxxx y el mio con yyyyy, se unen de manera perfecta y es que en ambos ... primero, nosotros dos somos super parecidos, asi mismo para cerrar algun capitulo, creo que necesitamos una razón mas que de peso y ambos sabemos que ni que yo sea lujosa ni que xxxxx no pueda hacer dos cosas a la vez lo son ... Pero muchas veces, hay ciertos casos en donde no podemos llevar la vida de una forma tan aristotelica (Buscandole razones a todo) porque muchas veces no esta y las cosas simplemente son ... en este caso (Que es en el que ambos estamos o yo estuve no lo sé), es preferible mil veces dar un paso al lado, no seguir buscando por mas que pese chanchiwui ... pero hacerlo por un cariño propio, por un amor y respeto hacia uno mismo ... Asi mismo, siento que en ambos casos, las razones que nos han dado no han sido muy favorables ... pero tambien hay que recordar que siempre para tener una relación se necesitan dos ... En lo que compete a xxxxx él no quiere y eso tienes que aceptarlo quieras o no ... lamentablemente las cosas del amor son asi ... se necesitan dos y si no tenemos al otro comprometido de la misma manera en que lo esta uno, es demasiado complicado e incluso imposible ... 

Dejate de pensar en estupideces, porque son estupideces en las que piensas, de verdad que trata de ver la situacion con actitud de mira, trata de ver lo que ocurre desde un peldaño mas arriba, trata de verte tu, de lo mal que estas ... porque si, estas mal y aceptalo, tienes pena, tienes lata, te apesta la situacion, pero es un proceso ... Nadie se muere de amor ... y menos por un tipo como xxxxx  (Sin desmerecer) ... De verdad chanchi ... creo que si bien todo fue intenso en el sentido de que tu hiciste muchas cosas por él que nunca pensaste hacer o no tanto eso, sino que mas bien, bajar de esa nube y empezar a mover las piezas tu del juego, es un tema que tienes que valorar de ti mismo y no pedirle cuentas a nadie, nadie te obligo a hacerlo, si tienes que tener en claro, que esta será la primera vez de muchas que vienen por delante, donde quizás habrá que derramar una lagrima por la otra persona, pasar penas, rabias y todo, pero el mundo no se acaba ...

Aqui y en todo esto a mi no me has defraudado ... preguntate si te has defraudado tu primero y de ahi preocupate del resto, preguntate si tu eres asi, si merece la pena estar asi, si un tipo como xxxxx merece que tu estes asi ... de verdad siento que el tema necesita una vuelta de pagina y de empezar a ver a futuro ... ¿¿Quien era el que me decia que tenia que atraer buenas cosas??, ¿¿Quien era el que me decia que tenia que pensar en mi??, ¿¿Quien era el que me decia que para querer tenia que quererme primero yo?? ... Siento que de verdad y como las noticias vuelan, en el estado en que andabas anoche, no es lo mejor, distraete, completamente de acuerdo, pero de una buena manera, sale a caminar, escucha musica, no sé, lee, estudia, hace otras cosas, pero el copete, el libertinaje, y una noche de distraccion arriba de la pelota con patines como gelatina ... no es la mejor opcion y de verdad te lo digo porque te quiero, porque te adoro, porque eres mi amigo y porque te quiero ver bien, porque quiero que salgas del estado en el que estas, que te des cuenta de la hermosa persona que eres, de que xxxxx no te llega ni a los talones, que él no es un tipo para ti, que fue bueno mientras duró y si las cosas quedaron y se acabaron de la manera en que se acabaron es por algo y ya ... que lata, una pena, que las cosas no haya resultado, pero por algo no resultaron y si no resultaron con xxxxx resultaran con otra persona, que si se la juegue por ti, que no te pida hacer nada, una persona con la que te sentiras en las nubes y con la que la pasaras genial, una persona con la cual ya podrás tambien mover piezas por él porque ya lo has aprendido ... Esto no es el fin del mundo, no necesitas pastillas, no necesitas sicologo, medicos varios, ni esas cosas ... Tu baja de peso, se puede deber a muchos factores, no le atribuyas todo a  xxxxx, es como si tu vida sin él no tuviera sentido y tu vida si tiene sentido, tu tienes sueños, metas, desafios, proyectos, sueños por cumplir ... eres una persona maravillosa a la cual xxxxx llego a ti para darle animo, power, energia, un temblor de grado 10 ... y ya ... como todo temblor se acaba ... pasa ... y quedan daños, como tambien quedan momentos buenos, especiales, bonitos ... Hace que esos momentos prevalezcan y que se vuelvan en recuerdos como corresponde ... 

De verdad, chanchiwui ... te quiero ver bien ... de verdad seguir arrastrandote por él, seguir paquiandolo, seguir tirandole palos, seguir sintiendo celos, pasandote rollos con él, cuando uds no tienen nada ni siquiera una amistad, a excepcion de que me digas su relacion es una amistad y es mas, ni dentro de una amistad caben los celos de ese tamaño que me cuentas que sentiste cuando revisaste su facebook y menos actitudes como "Si fueras conmigo lo pasarias mejor" no tengo duda de que asi sería pero él no quiere y mala cuea!!!!!! él se lo pierde, nadie le dará besos como los tuyos, nadie lo abrazará como tu, nadie le hablará como tu, nadie le dirá las cosas como tu se las decias, nadie lo hará sentir como tu lo hacias sentir a él y todo esto se llama cariño propio, autoestima y eso es lo que tu tienes que recuperar y creo que seguir espiandolo, no es bueno ... y si quizás te lo digo yo siendo que yo tambien hacia lo mismo en su momento, pero ahora mirando para atrás, de verdad que es horrible, sé que cuesta un mundo pero se puede y para eso estan los amigos y uno mismo ante todo ... Esto no es mas que una pena de un amor que no funciono a tu edad ... nada mas ... bajale el perfil ... y tomalo como experiencia para todo lo que pueda venir a futuro ... 

Sé que quizás dirás que digo lo mismo que todo el resto de la gente, pero no es tan asi, comprendo que quieras distraerte, pero a veces esa no es la mejor opcion, sino que pensar y tomar decisiones y acatarlas y acordarse de lo que uno habla consigo mismo todas las mañanas ... acordarse de que uno esta primero ... de que si la otra persona siguio con su vida, tu tambien puedes seguir con la tuya y es mas, debes seguir con la tuya quieras o no, los días seguiran pasando, y las horas no se detienen ... 

Te adoro asi mucho demasiado too much y de verdad, conmigo cuentas para todo ... =)

y acuerdate que ... 

Verano, otoño, invierno, primavera ... todos los días tienen una razon para levantarse motivado ... y estos días, tienen la razon de que tu tienes y estarás bien y volverás a ser ese marzelo chispeante, alegre, feliz, completo, lleno y mucho mejor de lo que era antes ... "