Querer

En estos momentos escucho "Fix You" de Coldplay a todo volumen y no dejo de pensar en lo que me depara el futuro y solo creer en que estaré bien y que todo se solucionará, que ningún problema es eterno y que pronto encontraré la felicidad que tanto busco.

Estos últimos días me sentí demasiado deprimido, creo que hace mucho tiempo no me sentía tan triste y la verdad es que duele... Porque es una herida que no sana de un momento a otro, que cuesta que se aleje. No sé como dejar que se vaya y creo que lo mejor es resistir, solo eso, teniendo la esperanza de que en un momento todo vaya a mejorar y realmente cuando menos lo espere encontraré el cambio que tanto anhelé y me veré totalmente feliz.

En este tiempo he llorado demasiado, he sufrido y me he preguntado si la vida realmente tendrá algún problema personal conmigo. También me pregunté donde está Dios, porqué no está aquí, conmigo... Así también le pedí mucho a mi abuelo, que me ayudara, que intercediera por mi y lograra acercar la felicidad a mi lado.

En las noches lloraba y sentía una gran agonía, nostalgia porque siento que perdí a quien realmente quería en mi vida, "Lágrimas caen por tu rostro cuando pierdes algo que no puedes reemplazar". Sobre todo me di cuenta que, independiente de ser a quien quería era a quien necesitaba a mi lado. 

"Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar, cuando amas a alguien pero es un desperdicio... Podría ser peor?" - Es lo que realmente me he preguntado.. Acaso, la vida podría ser peor que eso, hay algo más que pueda llenarme con tristeza y decir "esta bien, hay cosas peores". No lo sé, pero para mi esto ha sido algo muy lapidante. No sé como salir de aquí y trato, solo Dios sabe cuanto lo he intentado y espero estar bien, solo quiero eso. Aprovechar este tiempo que tengo para estar feliz y no preocuparme más por toda la tristeza que pudiera haber (y de hecho, hay)  a mi alrededor.

Realmente no me siento bien, todos lo han notado y es algo que me entristece demasiado. Me gustaría estar bien, pero aún me es algo imposible. Todavía no puedo asimilar y sobre todo aceptar lo que ocurrió. Creo que con el paso de los días lograré obtener de a poco y a curso muy lento las ganas de salir de este estado y comenzar a caer en otro mucho mejor, que me lleve a obtener mejores cosas. Por ahora solo debo resistir.

Tengo miedo de lo que pueda ocurrir en el futuro. Que yo me aleje y me 'vaya' o que él se aleje y se 'vaya', siendo que yo aún no pueda 'irme', es difícil porque no sé como terminará, pero creo que la situación que más me beneficia es 'no quedarme aquí' y simplemente moverme, seguir mi camino y continuar. Es momento de comenzar a pensar en mi y creo que lo más sano es seguir por mi cuenta, la vida dirá que es lo que ocurrirá después y si mi camino me lleva nuevamente a quien extraño hoy. Todo pasa por algo y, a pesar de que hoy no lo pueda ver, sé que el tiempo me dará la razón y encontraré el motivo en el futuro de porque pasó todo esto ahora. Aunque sufra y tenga malos momentos la vida casi siempre termina demostrándome que tengo la razón. Creo que esta vez tampoco será la excepción.

Hoy estoy un poco asustado, cabe la gran posibilidad de que vea por quien estoy triste y nostálgico. No sé que pasará la verdad, no sé si lo veré... Si lo encontraré y no sabré que decirle, si será un momento totalmente amargo y literalmente me 'nockeará', o si muy por el contrario, no lo veré y simplemente disfrutaré. Creo que Dios hace todo por algo y la vida se encarga de aportar con su gran grano de arena y así fue la ultima vez, yo tenía muchas dudas y pude aclarar muchas, creo que eso me dejó muchísimo más tranquilo, pero aumentó mi pena y mi agonía. Hay que recordar que nada es perfecto y mientras algo nos beneficia, también está la otra parte, que nos perjudica.

Ahora suena una canción que escuché contigo y la verdad que me doy cuenta que fue algo totalmente inconsciente porque quise escucharla junto a ti y hoy lo entiendo... Es esa misma situación la que hoy estamos viviendo y solo siento que ocurrirá lo que cuenta esa historia. No sé si será definitivo, pero por el momento para eso pinta la situación. 

Hoy solo espero que la vida me lleve a la felicidad. No quiero sufrir más, quiero reír, quiero disfrutar, quiero estar contento y quiero alejar todo el dolor, tristeza y pena que he sentido. Estoy totalmente decidido y la verdad creo que esto no es vida, no es vida seguir en el estado en el que me encuentro, solo me perjudico yo y no quiero seguir sintiendo que las horas se me hacen eternas y que a cada momento me ataca como un ladrón esa nostalgia y hace que me sienta fatal. Merezco mucho más que eso, sinceramente me sacrifiqué demasiado el año anterior, sufrí muchísimo a pesar de que fue un buen año, de ahora en adelante merezco cosas buenas, lo merezco. 

Sé que costará, sé que en estos momentos sentiré pena, impotencia e incluso pensaré en caer en lo patético, pero debo luchar contra ello. Debo ser capaz de seguir por mi mismo. La verdad es que no sé que me depararán estos días, tengo muchísimo miedo, pero creo que debo pensar siempre en resistir, además de eso, tengo personas grandiosas junto a mi que sé que estarán a mi lado. Para terminar una frase que he recordado muchísimo y con la que me despierto todas las mañanas

"Las luces te guiarán a casa y encenderán tu ánimo y yo intentaré consolarte." - Coldplay. 

Febrero 2010.

"El tema que aqui mas preocupa es lo que ocurre con xxxxx ... Quizás sea repetitivo o ya muy alusivo todo ... pero de verdad que cuando te leia y me contabas lo que sentias, es inevitable no poder entenderte de la mejor manera posible y recordar como me sentía yo cuando ocurrio todo lo que paso con  yyyyyy , entiendo esas ganas de llorar que no se pueden controlar, eso de tratar de hacer que el día pase lo mas rapido posible, el sentir o esperar que dormir nos ayudará a alivianar la pena que se siente y todo eso ... Pero tambien me es inevitable no poder recordar todo lo que tu me decias cuando yo te contaba el como me sentia ...

Creo que  xxxxx y seré lo mas honesta, franca y quizás pesada ... sorry si se me pasa la mano un poco ... pero siento que  xxxxx  tiene sus ideas mas que claras ... xxxxx  no quiere tener una relación contigo, no quiere tener nada mas allá que una amistad contigo, y si es que se puede llamar "amistad" a la relación que tienen los dos, siento que esa relación entre ustedes no existe, a razón de que no se conocieron como amigos, y creo que tu tampoco estas en la parada de tener una relacion de amistad porque simplemente te hace mal ... y su relación se dio bajo lo que era un "amigos con ventaja, cover, vale otro etc etc etc" ... Entiendo tu desesperación, al decirme y sentir que no sabes en que momento las cosas se salieron de control y no pudiste seguir controlando la situación, completamente de acuerdo, pero tambien siento que no hay ningun acto, ni situación, ni hecho preciso para que las cosas decayeran y xxxxx decidiera dar un paso al lado en todo lo que se estaba contruyendo ... Siento que cuando tu te embarcaste en la situación, él se bajo del bote para seguir su camino y rumbo en solitario, las razones que él tenga son de él, chanchi de verdad que siento que él ha sido pero super hiper mega claro contigo ... Ahora, me preocupa el tema de que tu veas la posibilidad de que todo puede volver a surgir hasta en el espacio mas minimo, al leer la conversación que tuvieron, queda mas que claro que el cariño que él te dice tener es un cariño de amistad, de una persona que estima, que considera, ya sea por su caracter, humor, valores, buena onda etc ... Pero nada mas y eso tenlo claro, tu posición es totalmente contraria a la de él y eso se te nota hasta por los poros ... tu quieres que las cosas se vuelvan a dar, a sentirte especial, a que te cortejeen, a que te reten porque no le hablas de manera inmediata, a sentir sus manos, sus labios y es normal chanchi y te entiendo perfectamente, yo moria por volver a sentir a yyyyyy sea en plano sentimental, sexual, el que sea, me moria de ganas, pero tambien sabia que las cosas no podian ser ... de ahi a que lo mio haya vuelto a renacer (Que ese es otro tema que tengo que conversar contigo y quizás haga alusión un poco mas abajo o lo dejaré para otra oportunidad) es harina de otro costal, pero hay un punto en que ambos casos, el tuyo con xxxxx y el mio con yyyyy, se unen de manera perfecta y es que en ambos ... primero, nosotros dos somos super parecidos, asi mismo para cerrar algun capitulo, creo que necesitamos una razón mas que de peso y ambos sabemos que ni que yo sea lujosa ni que xxxxx no pueda hacer dos cosas a la vez lo son ... Pero muchas veces, hay ciertos casos en donde no podemos llevar la vida de una forma tan aristotelica (Buscandole razones a todo) porque muchas veces no esta y las cosas simplemente son ... en este caso (Que es en el que ambos estamos o yo estuve no lo sé), es preferible mil veces dar un paso al lado, no seguir buscando por mas que pese chanchiwui ... pero hacerlo por un cariño propio, por un amor y respeto hacia uno mismo ... Asi mismo, siento que en ambos casos, las razones que nos han dado no han sido muy favorables ... pero tambien hay que recordar que siempre para tener una relación se necesitan dos ... En lo que compete a xxxxx él no quiere y eso tienes que aceptarlo quieras o no ... lamentablemente las cosas del amor son asi ... se necesitan dos y si no tenemos al otro comprometido de la misma manera en que lo esta uno, es demasiado complicado e incluso imposible ... 

Dejate de pensar en estupideces, porque son estupideces en las que piensas, de verdad que trata de ver la situacion con actitud de mira, trata de ver lo que ocurre desde un peldaño mas arriba, trata de verte tu, de lo mal que estas ... porque si, estas mal y aceptalo, tienes pena, tienes lata, te apesta la situacion, pero es un proceso ... Nadie se muere de amor ... y menos por un tipo como xxxxx  (Sin desmerecer) ... De verdad chanchi ... creo que si bien todo fue intenso en el sentido de que tu hiciste muchas cosas por él que nunca pensaste hacer o no tanto eso, sino que mas bien, bajar de esa nube y empezar a mover las piezas tu del juego, es un tema que tienes que valorar de ti mismo y no pedirle cuentas a nadie, nadie te obligo a hacerlo, si tienes que tener en claro, que esta será la primera vez de muchas que vienen por delante, donde quizás habrá que derramar una lagrima por la otra persona, pasar penas, rabias y todo, pero el mundo no se acaba ...

Aqui y en todo esto a mi no me has defraudado ... preguntate si te has defraudado tu primero y de ahi preocupate del resto, preguntate si tu eres asi, si merece la pena estar asi, si un tipo como xxxxx merece que tu estes asi ... de verdad siento que el tema necesita una vuelta de pagina y de empezar a ver a futuro ... ¿¿Quien era el que me decia que tenia que atraer buenas cosas??, ¿¿Quien era el que me decia que tenia que pensar en mi??, ¿¿Quien era el que me decia que para querer tenia que quererme primero yo?? ... Siento que de verdad y como las noticias vuelan, en el estado en que andabas anoche, no es lo mejor, distraete, completamente de acuerdo, pero de una buena manera, sale a caminar, escucha musica, no sé, lee, estudia, hace otras cosas, pero el copete, el libertinaje, y una noche de distraccion arriba de la pelota con patines como gelatina ... no es la mejor opcion y de verdad te lo digo porque te quiero, porque te adoro, porque eres mi amigo y porque te quiero ver bien, porque quiero que salgas del estado en el que estas, que te des cuenta de la hermosa persona que eres, de que xxxxx no te llega ni a los talones, que él no es un tipo para ti, que fue bueno mientras duró y si las cosas quedaron y se acabaron de la manera en que se acabaron es por algo y ya ... que lata, una pena, que las cosas no haya resultado, pero por algo no resultaron y si no resultaron con xxxxx resultaran con otra persona, que si se la juegue por ti, que no te pida hacer nada, una persona con la que te sentiras en las nubes y con la que la pasaras genial, una persona con la cual ya podrás tambien mover piezas por él porque ya lo has aprendido ... Esto no es el fin del mundo, no necesitas pastillas, no necesitas sicologo, medicos varios, ni esas cosas ... Tu baja de peso, se puede deber a muchos factores, no le atribuyas todo a  xxxxx, es como si tu vida sin él no tuviera sentido y tu vida si tiene sentido, tu tienes sueños, metas, desafios, proyectos, sueños por cumplir ... eres una persona maravillosa a la cual xxxxx llego a ti para darle animo, power, energia, un temblor de grado 10 ... y ya ... como todo temblor se acaba ... pasa ... y quedan daños, como tambien quedan momentos buenos, especiales, bonitos ... Hace que esos momentos prevalezcan y que se vuelvan en recuerdos como corresponde ... 

De verdad, chanchiwui ... te quiero ver bien ... de verdad seguir arrastrandote por él, seguir paquiandolo, seguir tirandole palos, seguir sintiendo celos, pasandote rollos con él, cuando uds no tienen nada ni siquiera una amistad, a excepcion de que me digas su relacion es una amistad y es mas, ni dentro de una amistad caben los celos de ese tamaño que me cuentas que sentiste cuando revisaste su facebook y menos actitudes como "Si fueras conmigo lo pasarias mejor" no tengo duda de que asi sería pero él no quiere y mala cuea!!!!!! él se lo pierde, nadie le dará besos como los tuyos, nadie lo abrazará como tu, nadie le hablará como tu, nadie le dirá las cosas como tu se las decias, nadie lo hará sentir como tu lo hacias sentir a él y todo esto se llama cariño propio, autoestima y eso es lo que tu tienes que recuperar y creo que seguir espiandolo, no es bueno ... y si quizás te lo digo yo siendo que yo tambien hacia lo mismo en su momento, pero ahora mirando para atrás, de verdad que es horrible, sé que cuesta un mundo pero se puede y para eso estan los amigos y uno mismo ante todo ... Esto no es mas que una pena de un amor que no funciono a tu edad ... nada mas ... bajale el perfil ... y tomalo como experiencia para todo lo que pueda venir a futuro ... 

Sé que quizás dirás que digo lo mismo que todo el resto de la gente, pero no es tan asi, comprendo que quieras distraerte, pero a veces esa no es la mejor opcion, sino que pensar y tomar decisiones y acatarlas y acordarse de lo que uno habla consigo mismo todas las mañanas ... acordarse de que uno esta primero ... de que si la otra persona siguio con su vida, tu tambien puedes seguir con la tuya y es mas, debes seguir con la tuya quieras o no, los días seguiran pasando, y las horas no se detienen ... 

Te adoro asi mucho demasiado too much y de verdad, conmigo cuentas para todo ... =)

y acuerdate que ... 

Verano, otoño, invierno, primavera ... todos los días tienen una razon para levantarse motivado ... y estos días, tienen la razon de que tu tienes y estarás bien y volverás a ser ese marzelo chispeante, alegre, feliz, completo, lleno y mucho mejor de lo que era antes ... "

The Big sorpresa.

Pensé en escribir hace aproximadamente unas 5 horas. Quería sacar todo esto que siento y no mantenerlo por más tiempo y pensé que esta sería una buena forma.

Bueno, son las 21.58 y recién he comenzado con las primeras líneas que, siendo sincero, me ha costado mucho redactar. No sé como decirlo, no sé como hacer que esto no se malinterprete y que se entienda por lo que exactamente es.

No entiendo a las personas, me sorprende que haya quienes realmente tienen una actitud demasiado extraña. Para mi las decisiones de las personas se deben respetar, ya que constituyen lo que cada uno quiere y es un derecho que no debe ser negado. Pero, hay quienes burlan eso y tienden a jugar con esa línea.

Yo respeto lo que los demás quieren y cuando toman alguna decisión que me involucra y debo hacer algo para que la otra persona se encuentre más tranquila lo hago. Quizá no es lo que quiero ni lo que deseo, pero velo por el resto y así respeto cuando alguien no quiere que esté a su lado, por ejemplo.

Acepté y realmente fue triste... Fue triste seguir adelante a pesar de que no querías porque sentías que aún no era el momento, era demasiado prematuro, pero lo hice. A pesar de ello, me hice los ánimos para continuar con mi vida y estar bien por mi. 

Anoche fue la celebración de año nuevo y la verdad de las cosas es que estaba totalmente feliz y eufórico. Estaba feliz por comenzar nuevamente otro año, ilusionado de muchas cosas. En un momento pensé en alguien y pensé en que quizá me encontraría a esa persona, pero también recordé que yo iba a respetar su decisión y no lo atraería de ninguna forma, ni con mi mente ni trataría de buscar lugares y situaciones que me llevaran a eso. Finalmente el 'encuentro' no ocurrió y quedé tranquilo.

Hoy cuando desperté solo pensaba una cosa... Quiero cosas buenas, este tema tengo que olvidarlo pronto. Fue ahí cuando prendí mi computador y vi que tenía un mensaje de saludos por año nuevo... No sé, no entiendo a que va. La verdad es que una parte de mi lo toma como 'un simple saludo', pero sabiendo en la situación en que nos encontramos sé que no lo puedo tomar como tal y creo que eso es lo que me molesta, me produce impotencia, me desconcierta. 

No sé porque... ¿Por qué ocurre todo esto?, ¿Acaso no puede acabar todo y ya? Eso sería para mi algo que me daría la fuerza que necesito para seguir adelante por mi cuenta y no seguir aquí. Sentirme solo, sentirme alejado, sentir que ya no hay nada, ningún motivo para mantenerme en este lugar creo que es todo lo que necesito..

Quisiera seguir escribiendo, escribiría hasta encontrar una respuesta, hasta saber realmente que es lo que ocurre... Pero creo que no llegará, es lo que más me angustia. Creo que el tiempo hará lo suyo y espero que sea pronto. Quiero estar mejor, es lo único que tengo claro.


Son las 0.47 y acabo de terminar de escribir esto. Creo que me siento solo un poco mejor.

2011: Creer

Hay una fuerte teoría (y en realidad creo que es verdad absoluta) acerca de porqué las personas esperan de forma especial a lo largo del tiempo el nuevo año. Es porque en él vemos cambios, vemos esperanza, deseos y optimismo.

Creo que todos buscamos eso al finalizar un año. Realizas un balance de lo que fue tu vida, lo bueno y lo malo y luego te centras en que el siguiente será mucho mejor y te llenas de nuevas energías para cumplir el cometido. Es curioso... El año nuevo me llena de alegría y esperanza. Siempre me ha ocurrido que al terminar un año o etapa (creo que es la palabra más adecuada) no puedo evitar recordar todos los grandes momentos que marcaron esta época y por sobre todo me pregunto como pude sobrevivir a tantas cosas y estar hoy aquí escribiendo esto. Una palabra: Fe.

Mi 2010 fue definitivamente el peor año de mi vida. Fue el primero en el que hubieron tantas lágrimas, tantos sentimientos de angustia, tristeza y pena que creo que jamás podré olvidarlo. Fue un año totalmente oscuro y marcado sustancialmente por pérdidas y dolor. Cuando acabó solo pedía porque el 2011 fuera muchísimo mejor y tenía toda mi fe y mis ganas de vivir depositadas en él. Quería cambios en mi vida, quería ponerle fin a tantos malos momentos que estuvieron a punto de destruirme y recibir con un cálido abrazo a los nuevos tiempos. 

Al recordar como comenzó este año no puedo evitar describirlo con dos palabras: tranquilidad y optimismo. Fue un gran comienzo, mejor que cualquier otro. Sentía que este año traía 'algo' que me revitalizaba y cuando llegó el mes de febrero simplemente me propuse a que "este sería mi año", sería aquel en donde lucharía contra todos los obstáculos que se me presentasen y lograría salir adelante sin importar qué, era una determinación total. Fue la primera vez en mi vida en la que estaba tan decidido y totalmente centrado en obtener aquello que deseaba. Todo tuvo sus frutos.

Mi 2011 fue fuertemente marcado por perdidas, muertes, desamor, traición y decepción, pero también tuvo muchísimo amor, cariño, amistad y sobre todo alegrías. Creo que todo año debe tener situaciones y emociones tanto negativas como positivas. En los momentos difíciles es donde realmente se aprende y se obtienen las lecciones, la determinación y la energía para lograr salir adelante y luchar por tu felicidad. 

Sin duda alguna, agradezco por la gran familia que tengo, por mis amigos, por todos aquellos que velan por mi. Este año aprendí de los excesos, que nunca son buenos y que pueden llegar a poner en riesgo tu vida. Es una lección que jamás olvidaré. Aprendí acerca de las personas y las relaciones, uno jamás debe dar todo por sentado y creer  que conoce al que esta al lado, así también debes amarte a ti mismo y seguir adelante si observas que una situación no te lleva a ningún lugar. Por último, aprendí a creer en mi y creo que esa es la enseñanza más significativa, perfecta y enriquecedora de todas. Soy capaz de lograr todo aquello que me proponga, siempre y cuando crea en mi y tenga fe en que todo así será. 

Tal y como lo mencioné, este año me propuse a creer en mi y seguir adelante a pesar de las caídas y logré triunfar, logré obtener lo que quería y a pesar de que hubieron momentos en los que dudé, mi familia y amigos me dieron el aliento que necesitaba para poder seguir y triunfar.

La frase que escogí para el 2011 fue "Creer" porque simplemente a eso fue lo que se remontó este año. En los momentos más oscuros, los de tristeza y dolor solo creí... Creí que todo estaría mejor y con mucha fe pedí que así fuera y todo comenzó a cambiar a blanco. Como dije alguna vez en un lado "Creer hasta el fin y si ya no queda más... seguir creyendo. Tengo todas mis expectativas y creo firmemente que el 2011 será mi año".

Debo aceptar que este 2012 me trae mucha incertidumbre, no sé sinceramente que vaya ocurrir y no sé como me vaya ir. Pero si estoy seguro de algo, independiente de cual sea la situación, haré hasta lo imposible por salir adelante. Me pararé todas las veces que sea necesario luego de alguna caída y seguiré adelante porque

 "Cuando las personas verdaderas caen en la vida, se levantan enseguida y siguen caminando".

Ironía

Siempre he creído que la vida es un constante ir y venir, en donde puedes encontrarte en la cima, pero luego, al siguiente segundo te encuentras totalmente debilitado y en el piso, abandonado a tu suerte y no sabiendo como poder levantarte y salir de ahí.

Mi vida es eso, son instantes, son momentos en los que me encuentro en lo más alto, en donde no puedo sentirme mejor después de tanto éxito que me rodea. Pero luego, al momento siguiente es todo lo contrario: melancolía, tristeza, nostalgia por todos lados y que no sé como manejar y alejarla de mi.

Detesto que la vida sea tan irónica, que en un momento te eleve y luego te deje caer de la forma más abrupta sin ningún tipo de aviso. Sé que es algo que siempre ocurrirá y si no fuera así... Bueno, la vida no sería vida, creo. Pero me encantaría que los golpes fueran menos dolorosos.

Hoy pasé por muchas cosas... La verdad es que no lo esperaba, no tenía planeado para nada volver a un punto de inicio, ya había tomado una decisión que consideré la mejor para mi. Quiero un cambio y en realidad lo quiero ahora más que nunca. Creo que el seguir en una nebulosa sin saber que ocurrirá, que pasará, que me depara es algo que no puedo soportar por más tiempo, es seguir haciéndome daño y definitivamente no hay más lugar en mi espacio para el daño.

Es cierto, he perdido mucho tiempo complicándome con todos los problemas que me rodean y no he hecho nada más que sentirme asfixiado por todo ello. No lo sé, creo que es mi naturaleza pensar muchas veces las cosas y no hacer nada, que tragicómico. 

A pesar de que obtuve gran cantidad de las respuestas que buscaba hubieron algunas que simplemente no pude obtener. No importa, creo que aquello que con todo lo que ya sé es más que suficiente y con esto ya tengo las suficientes herramientas para poder ver las cosas de una perspectiva realista.

Hoy siento que mi corazón me dice una cosa y mi cerebro me dice algo totalmente diferente. La diferencia es que sé quien me está dando el argumento más convincente y sé quien me está dando el menos sustentable. Mi cerebro tiene toda la razón y duele un poco saberlo. El no encontrar nada convincente, algo de peso que me haga decir "esto tiene sentido, vale la pena" me hace ver la realidad, a pesar de que quiera hacer algo totalmente opuesto.

Siento eso, que estoy perdiendo el tiempo, que sé cual será el final y es lo más probable. Pero hay algo, algo que aún me hace estar presente, no lo sé... No entiendo porque siempre buscamos el dolor, de alguna u otra forma. 

Ciertamente hay algo que me deja tranquilo, el que me hayan dicho "continúa con tu vida", creo que eso es uno de los 'golpes' que necesitaba para poder despertar, o por lo menos, para poder ser más realista. La vida me da muchas señales y yo solo debo saber tomarlas, creo que eso es lo que falta.

No lo sé, creo que estos días han sido totalmente locos y algo me dice que lo seguirán siendo, pero espero poder aceptar el desafío y tolerarlo.

Y bueno, pensándolo un poco, creo que sé como logro "manejar" todo esto... Aguantando, solo eso. He logrado salir adelante después de momentos realmente oscuros y solo ha sido soportando, quizás esa es la clave, resistir y creer que todo cambiará en un futuro, la verdad es que eso es. Hay que tener fe y todo mejorará, fe en ti mismo...

"Después de que se fue lloré una semana entera. Y después me dí cuenta de que si tengo fe... Fe en mi misma, fe de que algún día voy a conocer a alguien que estará seguro de que soy la indicada". - Carrie Bradshaw.