solo.. shakeitOUT!

Muy por el contrario de la canción que en estos momentos escucho puedo decir que esta no es mi última canción. No es mi ultima jugada ni mucho menos lo último por lo que podría pasar. Hay muchas circunstancias que pareciera que van a derribarte y que simplemente no podrás continuar, pero la verdad es que todo es una prueba, todo te hace plantearte si realmente deberías terminar con todo y solamente esperar... Esperar por un momento que te haga sentir que todo vale la pena, sin tener la certeza si llegará pronto o si en verdad llegará solo por el hecho de sentarte a esperar. Creo que la vida no funciona de esa manera, debes cometer errores, debes caerte y golpearte duro para poder continuar, seguir y darte cuenta en que estás fallando, solo así podrás darte cuenta de que es lo más adecuado y que es aquello en lo que estas errando.

A veces, todos sentimos que ha llegado un momento en que hemos llegado a nuestro límite y que es mejor desertar y no pensarlo más. ¿Por qué?, ¿Por qué caer ahora?, hay que continuar cueste lo que cueste.

Es lamentable pensar en todo lo que te ocurre en el ahora y en el presente y no hacer nada. A veces me pregunto... Si sabemos que algo no está yendo bien, ¿Por qué no actuamos?, ¿Por qué no hacemos algo por tratar de sentirnos mejor y que nos traiga paz y tranquilidad? Creo que el problema radica en que no sabemos como... Pero eso es porque no nos proponemos realmente a salir de una situación, nos aterra salir de un estado para entrar en otro. He llegado hasta pensar que puede ser una especie de sadomasoquismo...

Sea como sea, creo que todos tenemos que luchar por salir adelante. Lo he dicho muchas veces y lo seguiré diciendo. Creo que es una de las razones por las que hice esto... Para recordarme a mi mismo que, independiente de cual sea el problema, hay que mirar con actitud de mira y seguir. No es la primera ni la ultima vez que cantaremos una canción, que hablaremos de un tema y que escribiré en un blog todo aquello que siento.

"Te amo, te amo" don't it mean I love you.

Cuando te sientes en un estado de cero absoluto, en el que no sientes nada, es algo complejo. No por el hecho de que es algo caótico en el sentido de que no sabes que hacer con tu vida. Quizás, eso se interpreta, pero pensandolo mejor creo que la palabra es "tranquilo". Cuando te sientes tranquilo, cuando sientes que tu vida ha vuelto totalmente a la normalidad.. llega siempre un momento que viene a desordenar tus esquemas. Muchas veces sabes que es de manera transitoria, muchas veces puede ser una persona transitoria...

Hay quienes encuentran personas que saben que no serán más que alguien fugaz en su vida y tienen la opción de conocerla y llegar a ella de una forma "especial", de una forma íntima... ¿Aceptas el reto? o ¿Te mantienes a la deriva? Es tu opción. Claro, hay un gran mar de posibilidades, desarrollos y enlaces, no todo es tan fácil como pareciera ser. No sabes si actuar, aprovechar el momento y disfrutar sin más prejuicios.

Todos hemos sido criados de modos diferentes y especiales, únicos. Hay quienes no temen y aprovechan la oportunidad, "no hay nada que perder". Estas disfrutando una oportunidad de miles que vendrán y que, aparentemente, no te garantizan ningún tipo de responsabilidad y dolor.

Existen aquellos que toman este chance y deciden jugar, deciden introducirse en este juego y lo disfrutan, lo hacen como si fuera el último antes de morir. Pero luego, se dan cuenta que ha sido magnífico y continuan con él, no pueden detenerse y aunque han llegado a ser conscientes de ello no pueden parar. ¿Qué ha ocurrido? Creo que has olvidado la regla más importante del juego... No involucrar tus sentimientos.

Cuando decides adentrarte en terrenos totalmente desconocidos y aún así tu curiosidad, pasión y desenfreno te llevan a querer llegar ahí tienes que tener claro que no puedes permitirte daños y mucho menos errores. Cuando hay un juego entre dos personas que aparentemente tienen algo en común no hay más que exactamente aquello, es solo una situación, no se debe pensar más alla. Hay quienes pueden llegar a sentir que su mundo se ha vuetlo caótico por aquel juego que ellas mismas optaron por comenzar y entonces, ¿Qué haces? Como ningun juego es de uno le dices a tu compañero lo que ha ocurrido mientras ambos han llevado un tiempo en esto. Pero, ocurre que la otra persona te deja en claro que solo han estado jugando, solo eso. Porque cuando el juego acaba ambos son libres y tienen la libertad de ir y jugar con otras personas si así lo desean, no hay compromisos, no hay sentimientos. Por supuesto, que cuando la situación se complica tratas de que aquél juego termine y vuelva a la realidad, luchas porque todo sea claro, sea algo que pueda cambiar tus sentimientos.

Siempre he creído que cuando aceptas tomar riesgos con alguien sin involucrar sentimientos debes ser totalmente consciente, debes tener claro a lo que vas y debes estar totalmente mentalizado en lo que harás y en lo que pasará, todo es un juego, no puedes darte el lujo de olvidarlo.
"Entiendo que todo lo que necesitamos es amor y no me asusta sentirlo. Pero no me siento de esa forma". Si no estas seguro que podrás mantener tu corazón seguro y tus manos donde deben estar, es mejor que te retires. Después de todo, hoy solo nosotros somos los que velamos por nuestros sentimientos. Por sobre todo no olvides que:

"Te amo, no quiere decir que te quiera".

Luna, estrellas y yo

"Cuando estas alejado de la ciudad todo parece ser una tortura; comienza una seguidilla de situaciones que nos llevan a enloquecernos cada vez más. El estar alejados de nuestro teléfono celular, internet y nuestra adorada y atesorada habitación son factores de colapso instantáneo y nos llevan a pensar que no soportaremos mucho tiempo más viviendo esto.

Si algo pude percatarme el día de hoy fue que pertenezco y soy parte de la nueva generación... Esa informada y que no puede estar sin escribir en un teclado y frente a una pantalla por más de dos días. El no estar comunicado y al tanto de todo es una verdadera tortura. Si bien estuve unas cuantas horas sin mi cable a tierra entendí y comprendí que hoy debo desprenderme de ello por, al menos, un par de días. Es una situación difícil, pero al fin y al cabo es beneficioso, pues el estar a la intemperie en contacto con la luna, las estrellas y el viento me hace meditar. Me hace darme cuenta de mi vida, replantear, pensar y entender; es algo que necesito muy en mi interior y no había podido percatarme de ello. ¿Cual es la finalidad de estar "alejado" de todo? Reencontrarte contigo mismo, replantearte tus objetivos y aspiraciones y sobretodo buscar un objetivo el cual perseguir, quizá no uno material... Más bien uno espiritual, conectarte más contigo mismo y entender que todo ocurre por algo.

Últimamente siento que mi vida volvió a tomar un rumbo aleatorio y no el que yo deseaba y esperaba. ¿Por qué? No lo sé, pero creo que este viaje me ayudará. Necesito encontrar mi centro, saber que ocurre y que espero. Dejar de sentir miedo y mirar hacia el horizonte con determinación y seguridad, sin miedo al futuro. Cuando la vida se sale de nuestro control se nos viene un huracán mental a nuestra cabeza del que no sabemos escapar y mucho menos apacigüar.

Comienzas a preguntarte porqué haces ciertas cosas y porque no haces esto otro y luego de un momento no logras entender absolutamente nada, caos total. Me pregunto: ¿Por qué las relaciones son tan determinantes en nuestra vida?, ¿Por qué tendemos a relacionar a "ese alguien" con cualquiera?. Muchas veces el camino solitario resulta durar un poco más de lo que habíamos planeado o incluso pensado y la vida se nos transforma en una especie de reloj. Esperamos a que llegue tal momento, que llegue tal persona y que suceda tal acontecimiento... ¿Por que para algunos es tan difícil no pensar en una vida independiente y disfrutar de ella? Quizá porque todos necesitamos un alma gemela, ese complemento que nos vuelve mejores personas, seres más completos y felices; se encarga de devolvernos aquel sentido a la vida.. De por sí la vida nos parece en su mayoría vacía y con ella.. las cosas se solucionan un poco y todo vuelve a estar en calma.

 Cuando comienzas a llevar una vida mucho más independiente te das cuenta que te has vuelto más autoritario aunque mantienes esa esencia de necesidad. Las carencias sexuales sueles satisfacerlas por ti mismo, "es mejor estar solo que mal acompañado", y en ello estoy totalmente de acuerdo.

 La mayoría de las personas suelen condenar a la auto-satisfacción, acaso.. ¿Es malo autosatisfacerse sexualmente? Los riesgos son menores en todo sentido y se logra calmar el deseo carnal. La vida nos enseña como suplir cada aspecto que nos parece relevante y nos demuestra que podemos sobrevivir solos. Pero, ¿Cuanto tiempo? Es totalmente una incógnita. Llevo una vida solitaria de casi un año y la verdad no sé si es por decisión propia o por que el destino lo ha querido así; de cualquier forma el resultado es el mismo. No puedo quejarme he logrado auto satisfacerme en todos los sentidos, desde lo sexual hasta lo sentimental; han habido compañeros momentáneos o de una noche que me han ayudado a simplificar el problema y hacer todo mucho mas ameno. Pero, ¿Que ocurre cuando uno de estos compañeros te parece más atractivo de lo que esperaste?, ¿Acaso revelamos lo que sentimos y nos adentramos en el camino de la incertidumbre y la aceptación?.

Otras veces aceptamos el rol de un "amigo sexual" y evitamos tomar caminos incorrectos que nos lleven a un sufrimiento futuro. Es difícil pero no imposible... Se necesita tiempo y claridad. Hay en ocasiones "amigos sexuales" que nunca hemos visto en persona, pero que nos parecen totalmente atractivos y creemos que si no fuese por la distancia nuestra vida (y por supuesto, la de ellos) sería totalmente distinta, pero ¿Qué podemos hacer?. Muchas cosas que pensar y unos cuantos días para encontrar aquella respuesta o estar lo más cerca posible a ella.

La vida nos regala una oportunidad para estar con nosotros mismos y replantearnos muchas cosas, comprender otras y tomar decisiones por otras. Hoy cuando estoy junto a una fogata observando la luna, que por cierto luce preciosa, clara y al parecer me observa y además aquellas estrellas que se aprecian con toda claridad puedo entender que estoy donde debo estar. Nada pudo ser más perfecto y el paisaje es ideal, aquel que necesito para pensar. Estoy en el sitio que al comienzo detesté, pero que hoy me da la seguridad de que llegaré a una respuesta frente a muchas dudas, incertidumbres y más. Si no lo lograse puedo decir que estoy feliz de calmarme y estar un poco alejado del ruido y el éxtasis que surge en la ciudad."

 
PD: Esto lo escribí en mis vacaciones de febrero. Es un buen momento para publicarlo ahora. Es la forma en la que me siento hoy :) 

No importa, encontraré..

Y ha llegado el día. Finalmente me decidí por escribir (por primera vez) todo aquello que sentía. Fueron muchas veces que nunca logré expresar mis sentimientos. El poder decir "yo siento", "me ocurre esto" se me hacía imposible. Creo que ha llegado el momento de dejar salir un poco de emociones para poder liberarme.

Ha pasado un largo tiempo desde que me propuse liberar todo aquello que sentía y poder canalizarlo como algo totalmente positivo para mi. Creo que aún no era el momento (y no estaba preparado) para poder comenzar.

Las situaciones de la vida te mueven a hacer ciertas cosas, en mi caso es así. Cuando me siento deprimido me es dificil lograr expresar todo aquello que me ocurre y lograr ordenar mis pensamientos; mi cabeza es literalmente un torbellino de ideas, las cuales no tienen un orden lógico, y mucho menos, coherencia. Es por ello que ahora tengo la convicción de que es el momento indicado para plasmar todo aquello que siento, que es lo que espero y sobre todo... que es lo que anhelo.

Hace un tiempo atrás me vi totalmente decepcionado, me parece que hace mucho tiempo no me sentía tan triste y defraudado.

Suelo tener una especie de armadura, la llevo siempre y en todo momento conmigo, es por ello que me cuesta expresar mis sentimientos y emociones y no me es fácil lograr bajar la guardia. Hace mucho tiempo decidí hacerlo, ya que encontre a una persona que me demostró que valía la pena dejarla a un lado y adentrarme en otras nuevas aguas y ver que me deparaba el futuro. Pues así fue, creo que no me había sentido pleno en muchísimo tiempo, totalmente feliz y afortunado, ¡No podía creer lo feliz que me sentía! Mi corazón y mi mente estaban totalmente sincronizados y no puedo negarlo... Cuando todo ello acabo y tuve que comenzar nuevamente, rogaba todas las noches para volver a ese momento. Pedí con todas mis fuerzas para volver a aquel instante lleno de perfección, ilusiones y anhelos. Aquello nunca ocurrió y puedo decir que después de varias noches solitarias llenas de melancolía, frustración y nostalgia logré ver la luz al final del túnel y salir adelante.

El tiempo transcurrió y volví a sentirme nuevamente alegre, tranquilo, sereno y nuevamente cargado con mi armadura...Hasta que un día cualquiera, y ciertamente creo que fué el día menos pensado, conocí a alguien que me hizo querer quitarmela para poder adentrarme más y saber que era lo que realmente tenía frente a mis ojos. Así fue, creo que fue algo hermoso... Volví a sentir todo aquello que pensé que no volvería a sentir dentro de mi y que di por perdido. Pensé que desde la última vez que alguien me interesó estaría sin experimentar emociones y sentimientos profundos por un largo largo largo largo tiempo, pero no fue así. Creo que había olvidado lo hermoso que era sentirte atraido hacia alguien y lo problemático que también podía ser... No sabes como actuar, que decir, que es lo incorrecto y por sobre todo... Que es lo correcto. Tratas de hacer lo mejor y aquello que te lleve por un buen camino con gran seguridad y hacia la tan anhelada felicidad.

Suelo ser muy cuidadoso, pienso mucho las cosas antes de actuar y evito caminar por aquellos senderos que sé que no son seguros para mi y prefiero irme por el camino más seguro. Creo que tomé esa opción porque considero que he sufrido bastante en mi vida, o más bien, lo consideraba. No me arriesgaba porque temía salir con mi corazón dañado y más aún sumergirme en la melancolía y tristeza... Simplemente es algo que evito a como dé lugar; hoy puedo decir que me falta mucho por sufrir (y aprender).

Esta vez, sentí desde muy dentro de mi que la vida me estaba dando una nueva posibilidad. Desde lo más profundo de mi ser renació un sentimiento que parecía olvidado y realmente temí... temí por lo que podría ocurrir, por lo que podría pasarme. Pero recordé que hay veces en las que debes arriesgarte, ya que "tienes mucho que ganar y poco que perder", no debes quedarte pensando la situación y lamentarte por todo aquello que no hiciste. 

Creo que cuando alguien te aparta de una forma tan brusca lo único que consigue es lograr alejarte y te hace preguntarte en que fallaste y si realmente eres tú quien esta mal o si es el resto. De cualquier forma creo que hasta ahora no puedo dejar de preguntarme muchas cosas y no puedo alejarme del todo... como a mi me encantaría que ocurriese. Tengo muchas teorías al respecto, pero creo que para hablarlo no es el caso. 

Para cerrar, por lo menos este primer acercamiento a lo que siento puedo decir que hay que creer... Cuando terminó el año anterior fue exactamente lo que dije y hoy creo en ello. Hay que creer hasta cuando no hayan más aparentes posibilidades y el cielo se torne totalmente negro. Me refiero a creer en esta vida, a seguir adelante y creer en ti mismo, creer que ya vendrá algo mejor, que te llenará de felicidad y no podrás creer lo afortunado que eres.
En estos momentos recuerdo todas aquellas veces que alguien irió mi orgullo y mi corazón y la verdad me sorprende que esté escribiendo sobre ello. Pareciera que es la primera vez, pero no es asi y gracias a eso puedo recordar que ya he pasado por esta situación antes, y de seguro, no será la última. Es entonces cuando digo.."¡¿Que me pasa?! debo seguir positivo, así fue antes y así debe seguir siendo! este es mi año y me lo propuse de esa manera". Solo me queda mirar al futuro y agradecer por lo que hoy tengo. No hay mal que dure 100 años y aunque hoy no lo crea me esforzaré cada vez más para creerlo, lo prometo.

Para terminar una frase que me encanta de una canción:

"Thought I couldn't live without you. It's gonna hurt when it heals too, It'll all get better in time" 

M/z

Muchas veces me he preguntado, ¿Por qué todos los seres humanos debemos tener sentimientos?, ¿Por qué debemos sentir tristeza, alegría, impotencia, angustia, miedo, amor, etc.? Es cierto, cuando todo aquello que sentimos en nuestro interior es bueno, es alegre, nos llena de energía y agradecemos el estar tan felices y rogamos porque el sentimiento jamás acabe y se mantenga por siempre. Pero, cuando estamos del otro lado la verdad es que no agradecemos, nos preguntamos ¿Por qué me pasa esto a mi? y rogamos.. pero porque todo acabe lo antes posible.

Muchas veces, y por que no decirlo, en estos momentos me gustaría sacar todo ese dolor y no sentir absolutamente nada.

En ocasiones he sentido que no puedo seguir adelante. Detesto que existan aquellos momentos en los que me siento realmente triste y me digo, ¿Por qué todo esto me pasa mi?, ¿Cuando me ocurrirá algo realmente bueno en donde no pueda ocultar mi cara de felicidad? Dicen que cuando piensas en algo y te enfocas en ello realmente llega. Yo vengo haciendolo hace mucho tiempo y aún no puedo recibir aquello en lo que tanto he pensado y anhelado.A veces me pregunto... ¿Acaso soy yo, me refiero... el problema es conmigo? o, ¿Realmente es el resto? Si supiera que no soy yo creo que estaría mucho más tranquilo, creo que eso disminuiría aunque fuera un poco mi dolor.

Estoy cansado, realmente cansado... Hay momentos en los que realmente no quisiera despertar, sino que dormir y dormir y soñar con aquello que anhelo, aunque fuera por siempre, soñar que tengo todo aquello que he deseado.

La vida es muy rara, con sus vueltas, con sus crueles jugadas, etc. A veces parece que nunca terminará nuestra racha de mala suerte y es lo que siento hoy... Pero, tengo que ser fuerte, tengo que creer que en algún momento todo cambiará. No puedo dejar abatirme por las situaciones y darme por vencido.

Cuando era pequeño siempré soñé con lo que hasta el día de hoy no puedo poseer, pero me decía "no importa, todo llegará a su momento, de seguro soy muy pequeño", hoy solo digo "no importa, todo llegará a su tiempo". Quiero seguir creyendolo y espero que así sea.

Hoy tenía que tomar muchas desiciones, pensar que haría frente a una situación y al final creo que no pude decidir nada. Pensé en alejarme de todo lo que me pudiera hacer daño, pero... no puedo evitar pensar, ¿Y si realmente me hace más daño alejarme de lo que creo que me puede dañar? Quisiera intentarlo, pero... no quiero sufrir (más de lo que ya he sufrido), no quiero sentirme patético, no quiero...

Mi idea siempre fue escribir un par de lineas para poder sentirme mejor, pero creo que solo el tiempo es quien me dará tranquilidad y serenidad, y así también en algún momento podré dilucidar que es lo mejor y que es lo que debo hacer. Después de todo es normal sentir tristeza.