Tengo razón

Este último tiempo he pensado un par de cosas, en realidad no han sido muchas porque hoy siento que debo pensar menos, actuar y vivir más la vida. Aprender de los errores y tener claro que es lo que no quiero volver a cometer, es una especie de memoria que se remonta a todo lo que he vivido... Sacar un aprendizaje real de todo y no volver a cometer los mismos errores una y otra vez.

Hasta hace un poco más de dos meses atrás simplemente pensaba una cosa "Dios, ¿Cuanto tiempo me tomará salir adelante, olvidar todo y poder ser feliz nuevamente?". ¿Cuanto tiempo tomará? Aún no me siento feliz, pero tampoco me siento triste, si no que en un punto intermedio, siento que al fin he comenzado de a poco a reconstruirme yo mismo y, como bien decía una amiga hace un par de meses atrás "tú sabes cuanto vales y cual es el precio que le pones a tu dignidad". Es cierto, creo que tomó tiempo, no fue fácil, pero hoy sé que significa esa palabra en mi vida y ha costado de una manera impresionante.

Al parecer, cuesta abandonar las viejas costumbres. Me refiero a aquellas de sufrir por elección, que fue mi caso (inconscientemente claro).

No lo sé, hoy lo pienso una y otra vez y todo estuvo siempre allí y me pregunto... ¿Por qué soporté tanto?, ¿Por qué no vi que estaba en algo totalmente no sustentable y que la opción más clara y llevadera era salir de todo aquello, alejarme cuando tuve la oportunidad frente a mi? Trancé mi dignidad, mis principios y creo que desde hoy es algo que nunca más volveré a negociar. Ciertamente desde lo más profundo de mi nacía una angustia que no sabía bien cual era el porqué y hoy puedo entenderlo a la perfección, puedo darme cuenta de que todos esos sentimientos angustiantes eran manifestación de que sentía que no era justo, no era justo que me desplazaran, que me alejaran, que me dejaran a mi suerte y que me mantuvieran en una nebulosa, simplemente merecía más que eso. 

Hoy, de verdad y con toda sinceridad, puedo decir que lo mejor que pudo haberme ocurrido es haber terminado con un ciclo. Lo dije hace muy poco tiempo y vuelvo a repetirlo para que no haya duda alguna de aquello.

Hoy me sentía muy angustiado y solo pensaba en porque aún seguía sintiendo cosas y es simplemente porque tiendo a olvidar lo que me va pasando, pero hoy pude hacer un esfuerzo y volver a encontrar razones. Muchas veces me sentí pasado a llevar, sentí que no valía nada y prácticamente lo único que hacía era pedir que me quisieran, no sé en que estaba pensando cuando solamente busque aprobación y no recordé que todo debe partir por casa, por mi. 

Creo que debo estar agradecido, agradecido de que todo eso haya terminado, de no seguir deshojando margaritas, se acabaron las pesquisas existenciales. Como dicen por ahí "¡Bendito el desamor que le llega a los mal casados, mal emparejados, y a los que se hacen daño en el nombre del amor!".

Hoy siento que no odio ni guardo rencor, simplemente quiero ser mejor de lo que ya era y en eso necesito centrarme. Hasta hace un tiempo atrás estaba cayendo a un pozo sin fondo y de verdad costó mucho salir, todo esto me estaba matando de a poco por dentro y lo único que hacía era aferrarme a mi deseo de no querer estar solo, de mantener "el amor" a como de lugar sin preocuparme de la calidad, de si era recíproco, simplemente quería tenerlo. No sé como toleré que me tramitaran, me mintieran, buscaran pretextos para apartarme, que no me valoraran como lo merecía y que a pesar de que hacía lo que estaba en mis manos para poder complacer no era suficiente y, muy por el contrario, recibía solo más indiferencia.
Me estaba volviendo loco buscando explicaciones, algo que me aclarara todo y al fin pudiera estar tranquilo, realmente estaba sufriendo, no estaba bien y hoy lo veo con claridad, comentándole a mis amigos lo mal que me sentía, que no aguantaba más la situación y que a pesar de ello no podía salir, no podía irme. Sentía que me estaban engañando, que no había sinceridad y eso era lo que más me dolía. Prácticamente mis amistades lograron hacer lo suyo y sacarme de ese pozo y evitaron hacerme caer más hondo, realmente fueron determinantes y lograron hacerme ver una cosa... El tiempo me dió la razón y no se la dió a nadie más que a mi... cómico, porque se supone que no debía ser así y en realidad todo terminó por invertirse, no me equivocaba cuando desconfié en un comienzo, debí seguir siéndolo, analizar todo y luego ver si era sustentable, pero bajé la guardia y hoy puedo entender que cuando todo esto comenzó yo tenía la razón, siempre la tuve.

Sinceramente pienso en que la vida terminó haciendo lo suyo, distanció a quien no debía estar a mi lado y de todo corazón es algo que agradezco demasiado. Puede ser que a veces me sienta angustiado, sienta tristeza, rabia, etc, pero sé que no durará demasiado porque recordaré todo lo que pasé, igual cantidad de momentos amargos como buenos y que me hacen pensar solo una cosa "Aguanté bastante, ¡No volveré a tolerar algo así nunca más!".

Hoy, apuesto por la tranquilidad, serenidad, calma. Creo que eso es lo más importante, me siento más libre, siento que por primera vez estoy tomando las riendas de mis sentimientos y emociones, tratando por dominarlos y paralelamente mejorar como persona, buscar de que manera puedo llegar a ser mejor, alguien que no cometa una y otra vez los mismos errores, que logre aprender y generar aprendizaje. Siento que es lo que más importa.

Todo lo que ya ocurrió es pasado y no vale la pena volver a revivirlo, simplemente aferrarme a un aprendizaje y seguir viviendo. ¿Acaso la vida no se resume a eso? Yo creo que si, por lo menos esa es mi filosofía de vida... Vida es aprendizaje y aprendizaje es mejorar como persona. Si no fuera por todo lo que me ocurrió, por esos amargos momentos quizás seguiría sufriendo de manera intensa por que sentiría que en mi vida hay algo mal, seguiría lamentándome por mi suerte y estaría todavía atrapado en un limbo existencial  sintiendo que mi vida es un caos absoluto, pero, muy por el contrario, siento que he logrado retomar ese control que tanto anhelaba gracias a los malos momentos. Solo espero poder estar muchísimo mejor de aquí a un tiempo más, lo merezco.

 Es momento de dejar entrar los aires de buenos tiempos.

C/P

La siguiente es una especie de "carta" que me llegó por el 2009. Quisiera compartirla porque en verdad considero que es un momento ideal para ello. Es increíble como lo que ya viviste puede repetirse, solo cambia el momento, los rostros, los lugares, pero en escencia es exactamente lo mismo. Sin más aquí está:

Quien soy en la vida? es este mi limite? Puedo resistir un poco mas. Los cambios se estan dando? Pregunta existente

Quien eres en la vida, un chico que tiene demasiado por entregar, por aprender, por descubrir, por entender y por disfrutar ... 

Puedes resistir, por algo estas en este camino que se llama "Vida" ... ya que andas por el ... Vive ... no tengas miedo, te irás sorprendiendo de todas las cosas que puedes ver en este camino, te iras maravillando de unas sonrisas que puedes encontrar en cualquier momento del día o bien te puedes entristecer de las crueldades que existen a la vuelta de la esquina ... 

Independiente de aquello, rescata algo de todo, después te servira para ir armando lo que se llama "Tu Historia", esa que compartes con amigos, tus familiares y tu propia futura familia ... 

Los cambios se dan a cada hora, cada minuto, cada segundo, todo cambia, nada se queda en estatico ... ¿No crees que sería fome estar mirando todo desde siempre en el mismo lugar? ¿Las mismas nubes, las mismas cosas, las mismas personas? ... Yo creo que si, por lo mismo, vive!! ... 

No te arrepientas de nada, todo tiene su causa y obviamente que su efecto, sea bueno o no ... Es lo que se llama "El costo de oportunidad" ... que tanto gano y que tanto pierdo si hago esto o esto otro ... pero algo tengo que dejar ... Creo que quizás debes dejar atrás aquellos días amargos, agrios, nublados ... Avanzar, dar el siguiente nivel ... en busca de días soleados, simpaticos, alegres ... 

Nadie es lo suficiente capaz para juzgarte por tus actos, solo tu ... Asi mismo, no estas solo ... Siempre encontraras en alguien en quien confiar, en quien te brindara su apoyo ... muchas veces son aquellos de quienes menos lo esperamos ... 

No tengas miedo ... Avanza, Vive, Disfruta y sigue armando tu historia día a día, no es el limite de nada ... Hay una cancion por ahi que dice ...

 ‎"Caminante no hay camino, el camino se hace al andar" 

No pierdas el tiempo ... que a veces, es demasiado corto ... 

Te quiero!!

Pd: Pensar mucho, derrepente complica las cosas, trata de que mente y corazon funcionen en sintonia exacta y hace lo que ambos te dicen ... Ten confianza en ti y que las cosas mejoraran ... ^^

S.L.Y.

Comencé a escribir esto porque de algún modo sentí la necesidad de plasmar todo aquello que estaba sintiendo en estos momentos, creo que cuando vuelva a sentir todo lo que sentí hoy volveré a leer esto y podré estar muchísimo más tranquilo.

No es un misterio para nadie que hay ocasiones en las que sientes que tus pensamientos han salido de tu control y te vuelves totalmente vulnerable sin saber que hacer, como controlar todo aquello que sientes. Es una confusión total, angustia, rabia, emociones a flor de piel que no se puedes controlar y lo único que te queda por hacer es resistir.

Hoy me preguntaba porqué me sentía así aún, porque a pesar de que el tiempo ha pasado de manera fugaz sin detenerse ni un solo segundo yo sigo sintiendo, quizás no de la misma forma, pero aún tengo sentimientos dentro de mi, sigo recordando aquello que ocurrió hace una semana y no puedo evitar retroceder una y otra vez a ese momento y sentir un poco de tristeza por ver a esa persona, pero también siento un poco de alegría porque reaccioné de una forma que no esperaba, demostrando firmeza y sobre todo tranquilidad. Al día siguiente pensaba en aquel evento una y otra vez, no podía sacarlo de mi mente y por un momento pensé que volvería a lo mismo, pero afortunadamente no fue así, logré centrarme, recordar que no debo distorsionar las cosas y que todo en este momento era diferente, que yo merezco mucho más y que actualmente hay personas como aquél que hoy no están a mi altura, no es aquello que necesito. 

Hasta hace unos días sentía una angustia porque me decía "¿Eso fue todo?, ¿Solo un saludo?, ¿Ahora cada uno seguirá por su lado?, ¿Todo se resume a eso?". Quizás, eso era todo lo que necesitaba, ver que ya todo había acabado y que no había nada más que hacer.
Dos días luego de aquel re-encuentro fugaz que me dejó con un gusto amargo salí a caminar, caminé demasiado, me sentí totalmente exhausto y llegué curiosamente a un lugar que no visitaba hace cuatro meses, que fue cuando todo lo que en ese momento estaba viviendo con esa persona estaba comenzando a tornarse complejo y recordé algo... En ese momento me estaba sintiendo muy angustiado, me estaba sintiendo triste porque percibía muy dentro de mi que me estaban comenzando a dejar de lado, que no me estaban tomando en serio y era solo una cosa más dentro de la vida del otro y me preguntaba una y otra vez si acaso era idea mía o no. Trataba con todas mis fuerzas de negarme a esa idea y recuerdo que en un momento, cuando estaba en aquél lugar recibí un llamado de esa persona... En ese día de febrero cuando hablamos sentí esa angustia, sentía que faltaba algo que antes podía distinguir a la perfección sin ningún tipo de esfuerzo, algo que estaba implícito entre nosotros pero que parecía desvanecerse en aquél momento. 

Luego, cuando volví a ese lugar hace unos días atrás y me encontraba observando mi alrededor (estaba en el mismo lugar en el que recibí esa llamada) y recordé algo: en ese momento me sentía realmente mal, sabía que las cosas no iban bien, me sentía mal conmigo mismo porque no era capaz de renunciar a una persona que no me convenía, la quería, la deseaba, pero no era lo mejor para mi y no podía verlo, no podía renunciar a ello y solo ese día pude darme cuenta de eso, pude percatarme que me postergué, me dejé de lado y me aferré a mi deseo de no querer estar solo, de no querer sentirme inferior y desvalorado por no tener a alguien a mi lado, sentía que si no estaba conmigo, todo estaría mal y estaría perdiendo una gran oportunidad, era todo lo que no podía resignarme a perder. 

Es ahora cuando comprendo que desde ese día todo comenzó a volverse más evidente, desde ahí me empecé a sentir peor, empecé a vivir con una constante angustia, con incertidumbre y sin saber que era lo que me deparaba todo eso en el futuro. Sentía emociones desalentadoras como no hay y además miedo al alejarme porque no lo veía como opción, mi ego, mi miedo a sufrir me impedían alejarme. Todo lo que necesitaba era aquello que me costaba obtener y que parecía deshacerse en mis manos. 

Hoy lo pienso y la verdad es que creo que todo aquello que ocurrió fue lo mejor que pudo haberme pasado. Creo que era lo que debía ocurrir, era necesario que aquella etapa terminara, era necesario que yo estuviese hoy caminando por mi propia cuenta y recordando esto, que sintiera esa soledad que hace mucho tiempo no experimentaba, creo que necesitábamos hacer las pases y re-encontrarnos. Creo que, aunque quizás no lo sienta a menudo, necesitaba ese tiempo para mi, estar yo solo conmigo mismo, "cara a cara" con mis pensamientos, hablarme, conocerme más, calmarme y sobre todo valorarme y aprender, ocupar todo este tiempo para aprender cosas sobre mi, mejorar como persona y no volver a cometer los mismos errores. Hoy creo que eso es lo más importante.

Es por ello que me detuve sin pensarlo más a escribir esto. Porque la próxima vez que me sienta melancólico y vuelva a sentir que extraño a esa persona no será por mucho tiempo y esto permitirá que mis sentimientos cada vez vayan siendo más débiles y yo pueda controlar mis pensamientos. Yo sabía que las cosas venían tambaleando desde hace un tiempo y no quise verlo, preferí seguir a alguien que había escapado de mi control y que comenzó a hacerme mal en un momento determinado, quise luchar hasta el final y así fue, aguanté mucho tiempo el sufrimiento hasta que un día todo acabó y fue lo mejor que pudo haberme ocurrido. Me dejaron libre para poder estar tranquilo, para poder re encontrarme conmigo mismo y eliminar todos esos negativos sentimientos que estaba experimentando.

Me dejaron ir para darme la oportunidad de comenzar a aprender, para explorar todos aquellos lados de mi que no conocía y que hoy estoy aprendiendo a conocer y a encantarme con ellos, aprender a valorarme, verme yo en primera persona, aprender a amarme. 

Sé que en algún momento podría todo volverse nuevamente confuso, pero tengo fe de que pasará. He pasado por muchas situaciones más. Esto pasará pronto, pude soportar demasiado, pude lidiar con mucho dolor a pesar de que no lo hice consciente hasta una etapa muy avanzada. Pensé que no podría seguir adelante y aquí estoy... Escribiendo sobre esto y con claras intenciones de querer seguir adelante sin parar,   aprendiendo del dolor que sentí en ese entonces y convirtiéndolo en aprendizaje y por sobre todo,

Querer mejorar como persona sin importar todo lo malo que pueda estar ocurriendo a mi alrededor. Quiero ser la mejor versión de mi mismo.

Capítulo cerrado

Esta es la última vez que hablaré sobre este tema, sobre esta persona en particular. Creo que el tiempo ha logrado sanar de a poco las heridas que tenía dentro de mi y ahora solo ha dejado cicatrices que con el tiempo irán sanando, estoy seguro de ello. Hoy me siento mucho más tranquilo, mucho más estable y por sobre todo me siento mucho más aliviado.

Alguna vez leí por ahí que nunca hay que dejar de resistir, siempre hay que mantenerse firme aunque cueste. Aunque la otra persona no esté allí hay que mantenerse porque las personas fuertes en la vida a pesar de que pudiesen caerse, saben que deben levantarse. Ninguna situación es eterna y hay mejores cosas que depara el futuro, solo falta que cada uno de nosotros se de la oportunidad de creer en ello, de saber que la felicidad está a la vuelta de la esquina y que nuestra vida no termina cuando alguien sale de nuestro camino, sino todo lo contrario, se abre una nueva puerta hacia un nuevo camino lleno de oportunidades mejores, más placenteras y que nos ayudarán a mejorar.

Hoy, mientras escribo esto no puedo evitar sentir un poco, solo un poco de angustia, pero también siento gran curiosidad y optimismo, siento que vienen cosas buenas, siento que el futuro depara algo grandioso y no puedo esperar para saber que viene más adelante. Pero sé que debo ser paciente y saber esperar. Las cosas buenas le pasan a aquellos que saben que todo ocurre a su debido tiempo.

No me centraré más en el dolor, creo que ya es parte del pasado. Hoy lo he transformado en aprendizaje y eso es lo más importante hoy: aprender de los errores para no volver a cometerlos nuevamente, ser una persona diferente y mejor a lo que era hace algún tiempo.

Sin duda alguna, he aprendido muchas cosas, he aprendido a conocerme un poco más, he aprendido a que me falta mucho por mejorar, pero también hay otras que ya he aprendido a mi corta edad y que también soy una buena persona y que no merezco ningún mal trato más que sea cariño y respeto.

Hoy me desprendo del dolor y lo dejo salir por esta gran puerta, cerrando las ventanas, evitando que vuelva entrar.

Solo quiero ser mejor de lo que hoy soy, quiero mejorar, quiero ser mejor persona y crecer lo más que pueda, ese es mi objetivo hoy y quiero alcanzarlo a como de lugar. La única forma de encontrar la felicidad es salir a buscarla, luchas con todas tus fuerzas y como un animal feroz para conseguirla, a quienes se quedan ahí sentados esperando están muy equivocados si piensan que llegará de un momento a otro. A la felicidad se le busca, hay que armarse de valor, llenarse de ganas y salir a por ella, es la única forma. Y para finalizar:

E: Yo creo que estas son experiencias que has tenido para aprender y tú dices "No voy a tranzar la próxima vez con la indiferencia", cuando el empezó a tramitarte.

M: Él me decía cosas y de repente habían algunas que él quería y yo no quería y por miedo a que el terminara todo yo le decía que hiciéramos lo que él quería

E: Pueden pasar estas cosas de que uno conoce a una persona y para eso son las conocidas de las personas, para ver si es si o no. Entonces, él en algún momento antes que tú dijo "no"

M: A mi en realidad, lo que me molestó fue el cambio drástico. Yo no suelo cambiar cuando conozco a alguien.

E: Él quería quizás algo más de que estuvieras controlado, él tener más amigos y que tú no los tuvieras.

M: Eso me molesta, yo le ratifico que quiero estar con él y aún así nada.

E: Él quería tener un gancho, disfrutar y todo. Lo cierto es que así él ya no te gusta... con todo lo que te demostró no.

M: Yo creo que aún queda un poco de sentimientos, pero de la forma en que lo veo hoy día... Puede sonar un poco egocéntrico, pero creo que merezco algo mejor para mi, alguien que no sea indiferente conmigo.

E: De todas maneras, ¿Es por eso que dices "No voy a tranzar con la indiferencia"?

M: Exactamente! siento que no merecía que me hayan tramitado tanto, ahora comienzo a recordar cosas que pasaron...

E: ¿Y tú estás dispuesto a entregar más cosas?

M: Si, puede ser

E: A una persona que de como tú también... Y puede ser que sus condiciones eran que tú te entregaras y fueras para él no más y él quizás incluso dentro de sus amigos tenía algo visto

M: No es que no me extrañe, también lo he pensado. La idea no me parece macabro, podría ser...

E: Buen aprendizaje, cuando no te están dando lo que quieres, filo... ¿Para que buscar algo donde no está?

M: Solo me causa nervios el hecho de cuando lo vaya a ver

E: ¿Pero ahora no sientes pena por haber terminado?

M: No siento pena, simplemente recuerdo el tema, pero no me da pena haber terminado, si no que siento que no lo necesito para poder desenvolverme en mi vida. El hecho de sacarme una buena nota ratifica que el tema no pasa por él, siento que no lo necesito para poder desenvolverme solo.

E: Has estado pleno haciendo tus cosas. 

M: Siento que no es que me vaya a mover las hormonas, pero si creo que me remecerá un poco

E: Yo creo que hay personas que son para relacionarse esporádicamente y otras con las que relacionarse de forma más comprometida. A lo mejor él era más ... Esporádico. Al principio él iba al objetivo, pero era todo un engaño.

M: Tal vez, pero no quiero pintarlo como el tipo más malo de la vida

E: Pero es que son personas diferentes. Si tú fueras diferentes y quieres conquistar a alguien le demuestras mucho interés y cuando ya lo conseguiste buscas hacia otro lado. Pero no es tu modalidad, si hay gente que es así. Tú ves más proyecciones, más futuro.

M: A mi él al principio no me gustaba, pero veía algo en él que me podía dar seguridad

E: A lo mejor te agradaba que se interesara en ti

M: Quizás..

E: Engancha eso, cuando una persona le dice cosas a uno, ¡Engancha!. Cuando uno tiene la autoestima alta no necesita que le tiren flores porque para sentirse bien no necesita que los otros lo admiren

M: Yo siento que tengo problemas con la autoestima

E: Pero ahora ese problema ya va en retirada. Sabes que eres valioso

M: Por lo menos sé lo que no merezco

E: Y sabes que eres valioso, que eres capaz de sacarte buenas notas, que eres estudioso, que te puedes proyectar, que puedes ser independiente, que puedes y tienes buenos amigos, entonces en ese momento yo creo que te pilló todo esto débil.

M: Yo siento que todo lo que me pasó... No es él como persona, si no que la situación que viví con él fue la gota que revalzó el vaso para ver que estaba mal en mi vida como para poder replantear y re-estructurar todo en mi vida. Eso si siento, que mi vida venía tambaleando desde hace un tiempo y simplemente ahora esta fue la gota para hacerme decir "Quiero cambiar, quiero mejorar".

E: ¿Qué quieres cambiar?

M: La forma de relacionarme con las personas. Antes esperaba mucho de la gente, vivía las cosas de forma muy desenfrenada.

E: Tú me dices que esperabas mucho de la gente, pero ahora no sé si descubriste que es mejor dar que recibir, a una amiga le puedes dar cariño, a las personas en general les puedes dar eso y es algo que fluye, tu tiras y puedes recibir, pero en el fondo como esperabas que te dieran, pero sin dar estabas un poco "seco" en ese sentido y ahora algo pasó que empezaste como a reconocerte, a dar. ¿Por qué puedes dar ahora y antes esperabas que te dieran?

M: Hoy siento que las personas que están conmigo son personas excepcionales. Han sido personas que han estado conmigo en las malas y todo el círculo en el que estoy hoy son personas geniales

E: Te han hecho bien. Por esa característica tuya, por lo que tienes con tus amigos, por lo que eres capaz de dar, mereces más, mereces una persona como tú, que tenga la capacidad de amar y que se deje amar, pero en el fondo lo único que buscaste era que te amaran, o quizás no que te amaran, si no que te admiraran, que te adularan o algo así, que anduviera detrás tuyo. Buscaste algo que no era lo más bueno para ti. Esto no era muy pensado, no estaba evaluada, era ... "Si este me da, yo entrego", pero yo creo que era más sexual, solo eso.

M: Yo creo que era la compañía que él me entregaba, el hecho de no sentirme solo.

E: ¿Por qué te sentías solo? Mira, si te amas a ti mismo no necesitas que te amen porque te va a llegar solo y porque tu vas a amar, pero yo creo que en el fondo... el te engatusó un poco, anduvo detrás tuyo y eso es lo que te gustó.

M: Yo no quería dejarlo porque consideraba que se había movido tanto que no podía hacerlo

E: Lo que vale es que a ti te interese, no querías dejarlo ir porque era una persona que te estaba dando

M: Si, y por eso consideraba que no podía terminar nada

E: Pero después empezaste a ver que que después no te estaba dando y ¿Por qué continuaste?

M: Porque me apegaba a los buenos momentos

E: Exacto, ahí es cuando dices: no evalúo, no veo que las cosas evolucionaron

M: De hecho, pasaba el tiempo y decía "Quizás todo cambie", pero cuando el tema terminó realmente dije "Quizás estaba esperando algo que no iba a suceder"

E: Gran aprendizaje.

M: Yo creo que eso fue lo que más me dolió. Traté de que todo fuera como antes, el haberlo intentado y que no pasara nada.

E: Esto era como a un niño que le daban dulces todo el tiempo y en un momento dejaron de darle, lo que pasa es que ¿Por que te dejas engatusar por dulces? Porque por último puedes hacer pasteles, comida y compartirla con otros y no es necesario eso. Que sea tan importante que te adulen porque cuando estás claro de que tú eres valioso y que tienes capacidad de amor y que vas a dar y por todos lados, así como te pasa con tus amigos que están ahí y tu estás ahí, te quieren... Eso es de verdad.

M: Esto me ha ayudado a valorarme, yo creo que por eso me aferraba a la gente. Él que él tuviera miles de historias y cosas que ha hecho a lo largo de su vida me hacía sentirme bien, me hacía sentir bien porque "estaba con un tipo que tiene un gran curriculum de cosas que ha hecho" y en realidad hoy lo veo y digo... Independiente de todo lo que él haya vivido, que haya hecho en su vida no me merecía, independiente de todo el historial que tenga. Pero por eso, independiente de que hoy piense el tema no es con pena.

E: Yo creo que ese es un gran aprendizaje, te topaste con dos tipos especiales, pero por algo pasan las cosas en la vida. Tú participaste porque estabas débil.

A lo mejor te puede mover una persona, pero de a poco. "Que no me dejen deslumbrar las cosas, no necesito tanto que me digan cosas".

M: Yo siento que debo racionalizar las cosas.

E: Yo creo que eres una persona muy inteligente y con gran sensibilidad y muchas características positivas. Entonces tú sigue con eso, está bien. Entrégale a los demás, vive contento, pero si alguna persona te dice algo di "que rico" y estupendo que las tienes.

M: Bueno, gracias a esto sacaré lo positivo, lo que no quiero tranzar y de lo que sé que merezco y no merezco recibir.

E: Entonces, ¿Ahora te das cuenta que eres mucho más maduro que él?

M: Si... Es que siento que no soy el que perdió ahora. Siento que gane porque ahora empezaré a saber lo que quiero. 

E: Tú no eres el que está mal, ahora debes concentrarte en seguir aprendiendo, en seguir mejorando. Eres una gran persona y a su momento llegará todo. Solo aferrate a todo este aprendizaje y sigue con tu vida, no has hecho ni hiciste nada malo. Hoy no tienes porque sufrir, tienes razones de sobra para estar bien. Hoy creo que estas mucho mejor.

Si

Ya ha pasado un poco más de un mes desde que decidí dejar atrás todo un pasado, moverme y seguir adelante sin mirar atrás... Me propuse a dejar atrás todo lo que se tenía que dejar y seguir en una nueva dirección que estaba seguro que me traería felicidad (aún no llega por completo, pero voy por ese camino).

La vida no es fácil - creo que todos lo sabemos y nos queda más que claro. El amor, las responsabilidades, los amigos, la familia, tú mismo, absolutamente todo puede detonar en tu estado de ánimo y conllevar a que esa "felicidad" tambalee.

Hay momentos en los que creemos que para ser felices todo se encuentra afuera, que si algo en el exterior no nos satisface o no es de la forma en que queríamos resulta desconsolador y el panorama se torna gris. Todo empieza a oscurecer. Cuando alguien nos decepciona o cuando algo se acaba sin tú quererlo todo en lo que creías se cae a pedazos.

Hay momentos en los que te preguntas como puedes caer tan bajo, como aquello en lo que creías que era justo en realidad no lo era y como lo que sentiste pudo haber tomado un rumbo inesperado, y sobre todo, como tus expectativas pudieron haberse derrumbado. Buscas y buscas motivos, razones, pero hay momentos en que las cosas  no tienen razones y simplemente "son", no hay más que hacer que seguir caminando y apostar por algo mejor, pero que provenga desde nuestro interior.

Hay relaciones que están destinadas a no funcionar, otras que podrían haber tenido una potencial historia pero que no lo fueron y otras que tienen un buen desenlace. ¿Qué pasa cuando todo lo que esperabas del otro no es y acaba? Te aferras, te aferras a los buenos momentos y crees que todo volverá a ser lo que era antes, piensas una y otra vez en que en algún momento las cosas cambiarán y llegará el instante en el que te volverás a sentir pleno. Pero pasan los días y nada cambia, es más, todo empeora. Es ese el momento crucial en donde debes seguir adelante.

Creo que el punto más difícil es ese mismo - Seguir adelante - porque nos invade un gran miedo: el miedo al futuro, esto quiere decir absolutamente todo lo que ello conlleva, arrepentirnos de nuestra decisión, el que encontremos que nada nos satisface y que la vida pierda sentido y que no encontraremos algo mejor.

Hoy siento que el futuro no puede paralizarte, no debes dejar que la incertidumbre te limite y que te haga estancarte, debería traerte curiosidad y motivación.

Cuando sientes que hay indiferencia y no te quieren debes renunciar al otro, no por él, si no que por ti mismo, porque mereces algo mejor y es tiempo de marcharse y apostar por un nuevo futuro.

El camino no es fácil. Todos sentimos de manera diferente y a algunos nos cuesta enterrar de forma tan fría sentimientos, emociones y momentos, pero se puede, con ganas, convicción y optimismo de que estamos apostando por un mejor futuro, se puede. Todos merecemos algo mejor, y ciertamente sé que hoy yo también lo merezco, lo valgo y porque... soy una buena persona y tengo mucho que entregar.

Si hoy me preguntaran "¿Se puede ser feliz a pesar de que estés hundido en lo más profundo?" Mi respuesta sería un absoluto "SI". Todo radica en que sepas que la felicidad, el querer surgir está dentro de ti. Muchas veces sentimos que no somos felices porque alguien ha dejado de querernos y se aleja de nosotros o tal vez porque algo no ha salido como queríamos y nos deprimimos por eso y todo parece tomar un tono oscuro y nos angustiamos, sufrimos y nos cuesta salir de aquella nebulosa. Pero ciertamente esa oscuridad la alimentamos nosotros mismos, cada historia la escribimos nosotros y como la contemos es como se desarrollará.

"Si te afliges por alguna causa externa, no es ella la que te importuna, sino el juicio que tú haces de ella. Y borrar ese juicio, depende de ti" - Marco Aurelio. 

Verdad, ¿no? Lo cierto es que no hay remedios para que la tristeza que viene del corazón se anestesie, pero hay cosas que se pueden hacer para que aquello sea más llevadero y el dolor vaya sanando un poco más rápido. ¿De que forma? Aceptar la nueva etapa que comienza, sacar lo mejor de ella y apreciar los regalos que trae.

"Superar un desamor es llegar a sentir desinterés real por volver con el otro, sin necesidad de llamar su atención, sin necesidad de que sienta nada por ti, sin necesidad de llamarle para saber cómo le va. Se trata de ser feliz siendo tú mismo, incluso desearle con honestidad que le vaya bien. Lo único importante es dedicar el tiempo a crecer como persona y tener claro que algún día llegará algo mejor. Aunque pueda parecer imposible cuando estás enamorado, siempre hay algo mejor."

No hay una rutina concreta para lograr superar el desamor o una ruptura. Más que nada es ser positivo, apostando por un futuro mejor, dejar atrás todo lo que se tenga que dejar y salir a comerte al mundo.

Amor y felicidad viven en nosotros mismos. Solemos olvidarnos de ello y es por eso que sufrimos tanto, nos olvidamos que todo está aquí, en nuestro interior y logramos que la otra persona mantenga un control de nuestros sentimientos y nos sentimos valorados por lo que ellos mantienen hacia nosotros y no por lo que realmente somos.

Vamos, no necesitamos que el otro nos valide como personas para saber que somos valiosos. Hoy lo he entendido y creo que es un gran aprendizaje.

Cuando sientes que eres valioso como persona y que en realidad tienes cosas buenas para entregar dejas de buscar y te dedicas a ti mismo, porque sabes quien eres, que tienes y te preocupas de estar bien porque lo mereces. Hoy siento que merezco ser feliz y es por eso que siempre, a pesar de que puedas encontrarte en las tinieblas más siniestras, puedes estar tranquilo y apostar por una mejor vida y lograr llegar a ella, independiente de la situación.

La capacidad de amar, de ser como persona es determinante y me demuestra que todo lo que está a mi alrededor es hermoso y sobre todo... valioso. Merezco exactamente lo mismo y estoy seguro que la vida comenzará a traerme eso, teniendo claro que todo parte desde adentro, que todo está aquí, amor y felicidad viven en nuestro interior y puede llegar más, se puede aceptar pero no olvidar que parte de nosotros mismos.

Lo importante es dedicarnos a crecer, a ser la mejor versión de nosotros mismos y estar dispuestos a vivir una vida llena de emociones que sea digna a recordar. Esas son las claves para ser realmente felices y superar la tristeza, lo demás como el amor, llegará a su debido tiempo, hay que estar preparados y ser mejores de lo que somos hoy para ese momento.

Creemos que la felicidad nunca se encontrará y que está ahí afuera, en algún sitio, en alguna persona. Pero lo cierto es que está dentro de nosotros, más cerca de lo que jamás pensamos y depende de cada uno explotarla y que nos ayude a ser mejores. Toda tristeza pasa, todo momento crudo no perdura y siempre llega algo mejor a su debido tiempo, ¿Por qué lo creo?

Porque las personas valiosas lo merecen.

M/z