S.L.Y.

Comencé a escribir esto porque de algún modo sentí la necesidad de plasmar todo aquello que estaba sintiendo en estos momentos, creo que cuando vuelva a sentir todo lo que sentí hoy volveré a leer esto y podré estar muchísimo más tranquilo.

No es un misterio para nadie que hay ocasiones en las que sientes que tus pensamientos han salido de tu control y te vuelves totalmente vulnerable sin saber que hacer, como controlar todo aquello que sientes. Es una confusión total, angustia, rabia, emociones a flor de piel que no se puedes controlar y lo único que te queda por hacer es resistir.

Hoy me preguntaba porqué me sentía así aún, porque a pesar de que el tiempo ha pasado de manera fugaz sin detenerse ni un solo segundo yo sigo sintiendo, quizás no de la misma forma, pero aún tengo sentimientos dentro de mi, sigo recordando aquello que ocurrió hace una semana y no puedo evitar retroceder una y otra vez a ese momento y sentir un poco de tristeza por ver a esa persona, pero también siento un poco de alegría porque reaccioné de una forma que no esperaba, demostrando firmeza y sobre todo tranquilidad. Al día siguiente pensaba en aquel evento una y otra vez, no podía sacarlo de mi mente y por un momento pensé que volvería a lo mismo, pero afortunadamente no fue así, logré centrarme, recordar que no debo distorsionar las cosas y que todo en este momento era diferente, que yo merezco mucho más y que actualmente hay personas como aquél que hoy no están a mi altura, no es aquello que necesito. 

Hasta hace unos días sentía una angustia porque me decía "¿Eso fue todo?, ¿Solo un saludo?, ¿Ahora cada uno seguirá por su lado?, ¿Todo se resume a eso?". Quizás, eso era todo lo que necesitaba, ver que ya todo había acabado y que no había nada más que hacer.
Dos días luego de aquel re-encuentro fugaz que me dejó con un gusto amargo salí a caminar, caminé demasiado, me sentí totalmente exhausto y llegué curiosamente a un lugar que no visitaba hace cuatro meses, que fue cuando todo lo que en ese momento estaba viviendo con esa persona estaba comenzando a tornarse complejo y recordé algo... En ese momento me estaba sintiendo muy angustiado, me estaba sintiendo triste porque percibía muy dentro de mi que me estaban comenzando a dejar de lado, que no me estaban tomando en serio y era solo una cosa más dentro de la vida del otro y me preguntaba una y otra vez si acaso era idea mía o no. Trataba con todas mis fuerzas de negarme a esa idea y recuerdo que en un momento, cuando estaba en aquél lugar recibí un llamado de esa persona... En ese día de febrero cuando hablamos sentí esa angustia, sentía que faltaba algo que antes podía distinguir a la perfección sin ningún tipo de esfuerzo, algo que estaba implícito entre nosotros pero que parecía desvanecerse en aquél momento. 

Luego, cuando volví a ese lugar hace unos días atrás y me encontraba observando mi alrededor (estaba en el mismo lugar en el que recibí esa llamada) y recordé algo: en ese momento me sentía realmente mal, sabía que las cosas no iban bien, me sentía mal conmigo mismo porque no era capaz de renunciar a una persona que no me convenía, la quería, la deseaba, pero no era lo mejor para mi y no podía verlo, no podía renunciar a ello y solo ese día pude darme cuenta de eso, pude percatarme que me postergué, me dejé de lado y me aferré a mi deseo de no querer estar solo, de no querer sentirme inferior y desvalorado por no tener a alguien a mi lado, sentía que si no estaba conmigo, todo estaría mal y estaría perdiendo una gran oportunidad, era todo lo que no podía resignarme a perder. 

Es ahora cuando comprendo que desde ese día todo comenzó a volverse más evidente, desde ahí me empecé a sentir peor, empecé a vivir con una constante angustia, con incertidumbre y sin saber que era lo que me deparaba todo eso en el futuro. Sentía emociones desalentadoras como no hay y además miedo al alejarme porque no lo veía como opción, mi ego, mi miedo a sufrir me impedían alejarme. Todo lo que necesitaba era aquello que me costaba obtener y que parecía deshacerse en mis manos. 

Hoy lo pienso y la verdad es que creo que todo aquello que ocurrió fue lo mejor que pudo haberme pasado. Creo que era lo que debía ocurrir, era necesario que aquella etapa terminara, era necesario que yo estuviese hoy caminando por mi propia cuenta y recordando esto, que sintiera esa soledad que hace mucho tiempo no experimentaba, creo que necesitábamos hacer las pases y re-encontrarnos. Creo que, aunque quizás no lo sienta a menudo, necesitaba ese tiempo para mi, estar yo solo conmigo mismo, "cara a cara" con mis pensamientos, hablarme, conocerme más, calmarme y sobre todo valorarme y aprender, ocupar todo este tiempo para aprender cosas sobre mi, mejorar como persona y no volver a cometer los mismos errores. Hoy creo que eso es lo más importante.

Es por ello que me detuve sin pensarlo más a escribir esto. Porque la próxima vez que me sienta melancólico y vuelva a sentir que extraño a esa persona no será por mucho tiempo y esto permitirá que mis sentimientos cada vez vayan siendo más débiles y yo pueda controlar mis pensamientos. Yo sabía que las cosas venían tambaleando desde hace un tiempo y no quise verlo, preferí seguir a alguien que había escapado de mi control y que comenzó a hacerme mal en un momento determinado, quise luchar hasta el final y así fue, aguanté mucho tiempo el sufrimiento hasta que un día todo acabó y fue lo mejor que pudo haberme ocurrido. Me dejaron libre para poder estar tranquilo, para poder re encontrarme conmigo mismo y eliminar todos esos negativos sentimientos que estaba experimentando.

Me dejaron ir para darme la oportunidad de comenzar a aprender, para explorar todos aquellos lados de mi que no conocía y que hoy estoy aprendiendo a conocer y a encantarme con ellos, aprender a valorarme, verme yo en primera persona, aprender a amarme. 

Sé que en algún momento podría todo volverse nuevamente confuso, pero tengo fe de que pasará. He pasado por muchas situaciones más. Esto pasará pronto, pude soportar demasiado, pude lidiar con mucho dolor a pesar de que no lo hice consciente hasta una etapa muy avanzada. Pensé que no podría seguir adelante y aquí estoy... Escribiendo sobre esto y con claras intenciones de querer seguir adelante sin parar,   aprendiendo del dolor que sentí en ese entonces y convirtiéndolo en aprendizaje y por sobre todo,

Querer mejorar como persona sin importar todo lo malo que pueda estar ocurriendo a mi alrededor. Quiero ser la mejor versión de mi mismo.

Capítulo cerrado

Esta es la última vez que hablaré sobre este tema, sobre esta persona en particular. Creo que el tiempo ha logrado sanar de a poco las heridas que tenía dentro de mi y ahora solo ha dejado cicatrices que con el tiempo irán sanando, estoy seguro de ello. Hoy me siento mucho más tranquilo, mucho más estable y por sobre todo me siento mucho más aliviado.

Alguna vez leí por ahí que nunca hay que dejar de resistir, siempre hay que mantenerse firme aunque cueste. Aunque la otra persona no esté allí hay que mantenerse porque las personas fuertes en la vida a pesar de que pudiesen caerse, saben que deben levantarse. Ninguna situación es eterna y hay mejores cosas que depara el futuro, solo falta que cada uno de nosotros se de la oportunidad de creer en ello, de saber que la felicidad está a la vuelta de la esquina y que nuestra vida no termina cuando alguien sale de nuestro camino, sino todo lo contrario, se abre una nueva puerta hacia un nuevo camino lleno de oportunidades mejores, más placenteras y que nos ayudarán a mejorar.

Hoy, mientras escribo esto no puedo evitar sentir un poco, solo un poco de angustia, pero también siento gran curiosidad y optimismo, siento que vienen cosas buenas, siento que el futuro depara algo grandioso y no puedo esperar para saber que viene más adelante. Pero sé que debo ser paciente y saber esperar. Las cosas buenas le pasan a aquellos que saben que todo ocurre a su debido tiempo.

No me centraré más en el dolor, creo que ya es parte del pasado. Hoy lo he transformado en aprendizaje y eso es lo más importante hoy: aprender de los errores para no volver a cometerlos nuevamente, ser una persona diferente y mejor a lo que era hace algún tiempo.

Sin duda alguna, he aprendido muchas cosas, he aprendido a conocerme un poco más, he aprendido a que me falta mucho por mejorar, pero también hay otras que ya he aprendido a mi corta edad y que también soy una buena persona y que no merezco ningún mal trato más que sea cariño y respeto.

Hoy me desprendo del dolor y lo dejo salir por esta gran puerta, cerrando las ventanas, evitando que vuelva entrar.

Solo quiero ser mejor de lo que hoy soy, quiero mejorar, quiero ser mejor persona y crecer lo más que pueda, ese es mi objetivo hoy y quiero alcanzarlo a como de lugar. La única forma de encontrar la felicidad es salir a buscarla, luchas con todas tus fuerzas y como un animal feroz para conseguirla, a quienes se quedan ahí sentados esperando están muy equivocados si piensan que llegará de un momento a otro. A la felicidad se le busca, hay que armarse de valor, llenarse de ganas y salir a por ella, es la única forma. Y para finalizar:

E: Yo creo que estas son experiencias que has tenido para aprender y tú dices "No voy a tranzar la próxima vez con la indiferencia", cuando el empezó a tramitarte.

M: Él me decía cosas y de repente habían algunas que él quería y yo no quería y por miedo a que el terminara todo yo le decía que hiciéramos lo que él quería

E: Pueden pasar estas cosas de que uno conoce a una persona y para eso son las conocidas de las personas, para ver si es si o no. Entonces, él en algún momento antes que tú dijo "no"

M: A mi en realidad, lo que me molestó fue el cambio drástico. Yo no suelo cambiar cuando conozco a alguien.

E: Él quería quizás algo más de que estuvieras controlado, él tener más amigos y que tú no los tuvieras.

M: Eso me molesta, yo le ratifico que quiero estar con él y aún así nada.

E: Él quería tener un gancho, disfrutar y todo. Lo cierto es que así él ya no te gusta... con todo lo que te demostró no.

M: Yo creo que aún queda un poco de sentimientos, pero de la forma en que lo veo hoy día... Puede sonar un poco egocéntrico, pero creo que merezco algo mejor para mi, alguien que no sea indiferente conmigo.

E: De todas maneras, ¿Es por eso que dices "No voy a tranzar con la indiferencia"?

M: Exactamente! siento que no merecía que me hayan tramitado tanto, ahora comienzo a recordar cosas que pasaron...

E: ¿Y tú estás dispuesto a entregar más cosas?

M: Si, puede ser

E: A una persona que de como tú también... Y puede ser que sus condiciones eran que tú te entregaras y fueras para él no más y él quizás incluso dentro de sus amigos tenía algo visto

M: No es que no me extrañe, también lo he pensado. La idea no me parece macabro, podría ser...

E: Buen aprendizaje, cuando no te están dando lo que quieres, filo... ¿Para que buscar algo donde no está?

M: Solo me causa nervios el hecho de cuando lo vaya a ver

E: ¿Pero ahora no sientes pena por haber terminado?

M: No siento pena, simplemente recuerdo el tema, pero no me da pena haber terminado, si no que siento que no lo necesito para poder desenvolverme en mi vida. El hecho de sacarme una buena nota ratifica que el tema no pasa por él, siento que no lo necesito para poder desenvolverme solo.

E: Has estado pleno haciendo tus cosas. 

M: Siento que no es que me vaya a mover las hormonas, pero si creo que me remecerá un poco

E: Yo creo que hay personas que son para relacionarse esporádicamente y otras con las que relacionarse de forma más comprometida. A lo mejor él era más ... Esporádico. Al principio él iba al objetivo, pero era todo un engaño.

M: Tal vez, pero no quiero pintarlo como el tipo más malo de la vida

E: Pero es que son personas diferentes. Si tú fueras diferentes y quieres conquistar a alguien le demuestras mucho interés y cuando ya lo conseguiste buscas hacia otro lado. Pero no es tu modalidad, si hay gente que es así. Tú ves más proyecciones, más futuro.

M: A mi él al principio no me gustaba, pero veía algo en él que me podía dar seguridad

E: A lo mejor te agradaba que se interesara en ti

M: Quizás..

E: Engancha eso, cuando una persona le dice cosas a uno, ¡Engancha!. Cuando uno tiene la autoestima alta no necesita que le tiren flores porque para sentirse bien no necesita que los otros lo admiren

M: Yo siento que tengo problemas con la autoestima

E: Pero ahora ese problema ya va en retirada. Sabes que eres valioso

M: Por lo menos sé lo que no merezco

E: Y sabes que eres valioso, que eres capaz de sacarte buenas notas, que eres estudioso, que te puedes proyectar, que puedes ser independiente, que puedes y tienes buenos amigos, entonces en ese momento yo creo que te pilló todo esto débil.

M: Yo siento que todo lo que me pasó... No es él como persona, si no que la situación que viví con él fue la gota que revalzó el vaso para ver que estaba mal en mi vida como para poder replantear y re-estructurar todo en mi vida. Eso si siento, que mi vida venía tambaleando desde hace un tiempo y simplemente ahora esta fue la gota para hacerme decir "Quiero cambiar, quiero mejorar".

E: ¿Qué quieres cambiar?

M: La forma de relacionarme con las personas. Antes esperaba mucho de la gente, vivía las cosas de forma muy desenfrenada.

E: Tú me dices que esperabas mucho de la gente, pero ahora no sé si descubriste que es mejor dar que recibir, a una amiga le puedes dar cariño, a las personas en general les puedes dar eso y es algo que fluye, tu tiras y puedes recibir, pero en el fondo como esperabas que te dieran, pero sin dar estabas un poco "seco" en ese sentido y ahora algo pasó que empezaste como a reconocerte, a dar. ¿Por qué puedes dar ahora y antes esperabas que te dieran?

M: Hoy siento que las personas que están conmigo son personas excepcionales. Han sido personas que han estado conmigo en las malas y todo el círculo en el que estoy hoy son personas geniales

E: Te han hecho bien. Por esa característica tuya, por lo que tienes con tus amigos, por lo que eres capaz de dar, mereces más, mereces una persona como tú, que tenga la capacidad de amar y que se deje amar, pero en el fondo lo único que buscaste era que te amaran, o quizás no que te amaran, si no que te admiraran, que te adularan o algo así, que anduviera detrás tuyo. Buscaste algo que no era lo más bueno para ti. Esto no era muy pensado, no estaba evaluada, era ... "Si este me da, yo entrego", pero yo creo que era más sexual, solo eso.

M: Yo creo que era la compañía que él me entregaba, el hecho de no sentirme solo.

E: ¿Por qué te sentías solo? Mira, si te amas a ti mismo no necesitas que te amen porque te va a llegar solo y porque tu vas a amar, pero yo creo que en el fondo... el te engatusó un poco, anduvo detrás tuyo y eso es lo que te gustó.

M: Yo no quería dejarlo porque consideraba que se había movido tanto que no podía hacerlo

E: Lo que vale es que a ti te interese, no querías dejarlo ir porque era una persona que te estaba dando

M: Si, y por eso consideraba que no podía terminar nada

E: Pero después empezaste a ver que que después no te estaba dando y ¿Por qué continuaste?

M: Porque me apegaba a los buenos momentos

E: Exacto, ahí es cuando dices: no evalúo, no veo que las cosas evolucionaron

M: De hecho, pasaba el tiempo y decía "Quizás todo cambie", pero cuando el tema terminó realmente dije "Quizás estaba esperando algo que no iba a suceder"

E: Gran aprendizaje.

M: Yo creo que eso fue lo que más me dolió. Traté de que todo fuera como antes, el haberlo intentado y que no pasara nada.

E: Esto era como a un niño que le daban dulces todo el tiempo y en un momento dejaron de darle, lo que pasa es que ¿Por que te dejas engatusar por dulces? Porque por último puedes hacer pasteles, comida y compartirla con otros y no es necesario eso. Que sea tan importante que te adulen porque cuando estás claro de que tú eres valioso y que tienes capacidad de amor y que vas a dar y por todos lados, así como te pasa con tus amigos que están ahí y tu estás ahí, te quieren... Eso es de verdad.

M: Esto me ha ayudado a valorarme, yo creo que por eso me aferraba a la gente. Él que él tuviera miles de historias y cosas que ha hecho a lo largo de su vida me hacía sentirme bien, me hacía sentir bien porque "estaba con un tipo que tiene un gran curriculum de cosas que ha hecho" y en realidad hoy lo veo y digo... Independiente de todo lo que él haya vivido, que haya hecho en su vida no me merecía, independiente de todo el historial que tenga. Pero por eso, independiente de que hoy piense el tema no es con pena.

E: Yo creo que ese es un gran aprendizaje, te topaste con dos tipos especiales, pero por algo pasan las cosas en la vida. Tú participaste porque estabas débil.

A lo mejor te puede mover una persona, pero de a poco. "Que no me dejen deslumbrar las cosas, no necesito tanto que me digan cosas".

M: Yo siento que debo racionalizar las cosas.

E: Yo creo que eres una persona muy inteligente y con gran sensibilidad y muchas características positivas. Entonces tú sigue con eso, está bien. Entrégale a los demás, vive contento, pero si alguna persona te dice algo di "que rico" y estupendo que las tienes.

M: Bueno, gracias a esto sacaré lo positivo, lo que no quiero tranzar y de lo que sé que merezco y no merezco recibir.

E: Entonces, ¿Ahora te das cuenta que eres mucho más maduro que él?

M: Si... Es que siento que no soy el que perdió ahora. Siento que gane porque ahora empezaré a saber lo que quiero. 

E: Tú no eres el que está mal, ahora debes concentrarte en seguir aprendiendo, en seguir mejorando. Eres una gran persona y a su momento llegará todo. Solo aferrate a todo este aprendizaje y sigue con tu vida, no has hecho ni hiciste nada malo. Hoy no tienes porque sufrir, tienes razones de sobra para estar bien. Hoy creo que estas mucho mejor.

Si

Ya ha pasado un poco más de un mes desde que decidí dejar atrás todo un pasado, moverme y seguir adelante sin mirar atrás... Me propuse a dejar atrás todo lo que se tenía que dejar y seguir en una nueva dirección que estaba seguro que me traería felicidad (aún no llega por completo, pero voy por ese camino).

La vida no es fácil - creo que todos lo sabemos y nos queda más que claro. El amor, las responsabilidades, los amigos, la familia, tú mismo, absolutamente todo puede detonar en tu estado de ánimo y conllevar a que esa "felicidad" tambalee.

Hay momentos en los que creemos que para ser felices todo se encuentra afuera, que si algo en el exterior no nos satisface o no es de la forma en que queríamos resulta desconsolador y el panorama se torna gris. Todo empieza a oscurecer. Cuando alguien nos decepciona o cuando algo se acaba sin tú quererlo todo en lo que creías se cae a pedazos.

Hay momentos en los que te preguntas como puedes caer tan bajo, como aquello en lo que creías que era justo en realidad no lo era y como lo que sentiste pudo haber tomado un rumbo inesperado, y sobre todo, como tus expectativas pudieron haberse derrumbado. Buscas y buscas motivos, razones, pero hay momentos en que las cosas  no tienen razones y simplemente "son", no hay más que hacer que seguir caminando y apostar por algo mejor, pero que provenga desde nuestro interior.

Hay relaciones que están destinadas a no funcionar, otras que podrían haber tenido una potencial historia pero que no lo fueron y otras que tienen un buen desenlace. ¿Qué pasa cuando todo lo que esperabas del otro no es y acaba? Te aferras, te aferras a los buenos momentos y crees que todo volverá a ser lo que era antes, piensas una y otra vez en que en algún momento las cosas cambiarán y llegará el instante en el que te volverás a sentir pleno. Pero pasan los días y nada cambia, es más, todo empeora. Es ese el momento crucial en donde debes seguir adelante.

Creo que el punto más difícil es ese mismo - Seguir adelante - porque nos invade un gran miedo: el miedo al futuro, esto quiere decir absolutamente todo lo que ello conlleva, arrepentirnos de nuestra decisión, el que encontremos que nada nos satisface y que la vida pierda sentido y que no encontraremos algo mejor.

Hoy siento que el futuro no puede paralizarte, no debes dejar que la incertidumbre te limite y que te haga estancarte, debería traerte curiosidad y motivación.

Cuando sientes que hay indiferencia y no te quieren debes renunciar al otro, no por él, si no que por ti mismo, porque mereces algo mejor y es tiempo de marcharse y apostar por un nuevo futuro.

El camino no es fácil. Todos sentimos de manera diferente y a algunos nos cuesta enterrar de forma tan fría sentimientos, emociones y momentos, pero se puede, con ganas, convicción y optimismo de que estamos apostando por un mejor futuro, se puede. Todos merecemos algo mejor, y ciertamente sé que hoy yo también lo merezco, lo valgo y porque... soy una buena persona y tengo mucho que entregar.

Si hoy me preguntaran "¿Se puede ser feliz a pesar de que estés hundido en lo más profundo?" Mi respuesta sería un absoluto "SI". Todo radica en que sepas que la felicidad, el querer surgir está dentro de ti. Muchas veces sentimos que no somos felices porque alguien ha dejado de querernos y se aleja de nosotros o tal vez porque algo no ha salido como queríamos y nos deprimimos por eso y todo parece tomar un tono oscuro y nos angustiamos, sufrimos y nos cuesta salir de aquella nebulosa. Pero ciertamente esa oscuridad la alimentamos nosotros mismos, cada historia la escribimos nosotros y como la contemos es como se desarrollará.

"Si te afliges por alguna causa externa, no es ella la que te importuna, sino el juicio que tú haces de ella. Y borrar ese juicio, depende de ti" - Marco Aurelio. 

Verdad, ¿no? Lo cierto es que no hay remedios para que la tristeza que viene del corazón se anestesie, pero hay cosas que se pueden hacer para que aquello sea más llevadero y el dolor vaya sanando un poco más rápido. ¿De que forma? Aceptar la nueva etapa que comienza, sacar lo mejor de ella y apreciar los regalos que trae.

"Superar un desamor es llegar a sentir desinterés real por volver con el otro, sin necesidad de llamar su atención, sin necesidad de que sienta nada por ti, sin necesidad de llamarle para saber cómo le va. Se trata de ser feliz siendo tú mismo, incluso desearle con honestidad que le vaya bien. Lo único importante es dedicar el tiempo a crecer como persona y tener claro que algún día llegará algo mejor. Aunque pueda parecer imposible cuando estás enamorado, siempre hay algo mejor."

No hay una rutina concreta para lograr superar el desamor o una ruptura. Más que nada es ser positivo, apostando por un futuro mejor, dejar atrás todo lo que se tenga que dejar y salir a comerte al mundo.

Amor y felicidad viven en nosotros mismos. Solemos olvidarnos de ello y es por eso que sufrimos tanto, nos olvidamos que todo está aquí, en nuestro interior y logramos que la otra persona mantenga un control de nuestros sentimientos y nos sentimos valorados por lo que ellos mantienen hacia nosotros y no por lo que realmente somos.

Vamos, no necesitamos que el otro nos valide como personas para saber que somos valiosos. Hoy lo he entendido y creo que es un gran aprendizaje.

Cuando sientes que eres valioso como persona y que en realidad tienes cosas buenas para entregar dejas de buscar y te dedicas a ti mismo, porque sabes quien eres, que tienes y te preocupas de estar bien porque lo mereces. Hoy siento que merezco ser feliz y es por eso que siempre, a pesar de que puedas encontrarte en las tinieblas más siniestras, puedes estar tranquilo y apostar por una mejor vida y lograr llegar a ella, independiente de la situación.

La capacidad de amar, de ser como persona es determinante y me demuestra que todo lo que está a mi alrededor es hermoso y sobre todo... valioso. Merezco exactamente lo mismo y estoy seguro que la vida comenzará a traerme eso, teniendo claro que todo parte desde adentro, que todo está aquí, amor y felicidad viven en nuestro interior y puede llegar más, se puede aceptar pero no olvidar que parte de nosotros mismos.

Lo importante es dedicarnos a crecer, a ser la mejor versión de nosotros mismos y estar dispuestos a vivir una vida llena de emociones que sea digna a recordar. Esas son las claves para ser realmente felices y superar la tristeza, lo demás como el amor, llegará a su debido tiempo, hay que estar preparados y ser mejores de lo que somos hoy para ese momento.

Creemos que la felicidad nunca se encontrará y que está ahí afuera, en algún sitio, en alguna persona. Pero lo cierto es que está dentro de nosotros, más cerca de lo que jamás pensamos y depende de cada uno explotarla y que nos ayude a ser mejores. Toda tristeza pasa, todo momento crudo no perdura y siempre llega algo mejor a su debido tiempo, ¿Por qué lo creo?

Porque las personas valiosas lo merecen.

M/z

Amor + Felicidad = Nuestro interior

Ciertamente ha pasado una semana desde que decidí comenzar con un nuevo camino. Un camino que no me ha tenido totalmente convencido ni mucho menos seguro. Pero como bien le mencionaba a un amigo el día de hoy, creo que este nuevo rumbo que he tomado ha sido porque estoy viendo que es lo mejor para mi, sin importar que sea necesariamente lo que quiero. Es difícil tomar una decisión así porque transgredes a tu corazón... Te dejas dominar por la razón, por las probabilidades, por la evidencia, por lo tangible.

Hace un tiempo atrás quería aprovechar aquella oportunidad que se me estaba entregando, quería hacerlo al máximo y en un momento comencé a crearme expectativas. No lo sé... A veces pienso que cometo un gran error al tratar de liquidar todo lo que siento, llego a dudar si realmente aquello que escogí será lo mejor y si en realidad no ocurrirá nada que me haga dudar en un futuro. Ciertamente, tengo muchísimo miedo de darme cuenta en un futuro que tuve la oportunidad de mi vida frente a mis ojos y no pude verlo.

Me da miedo pensar que todo aquello que siento hoy lo sentiré por un gran tiempo y que en un momento, si todo termina pronto (o quizás ya terminó), cuando observe y encuentre a la persona por la cual estuve así, siga sintiendo cosas. Desearía que todo fuera muchísimo más simple.

Sentía que teníamos una gran química a pesar de ser tan distintos, realmente diferentes. Creí que sería una gran ventaja, ya que eso garantizaba un sin fin de agradables momentos cargados de emociones placenteras, pero no fue así. Al parecer, que dos personas sean polos opuestos tampoco es una ventaja. "Los extremos siempre son malos".

Esta vez fue diferente, sentí una gran complicidad, una energía nueva que antes no había logrado sentir. Los momentos que viví fueron especiales, era primera vez que experimentaba determinadas instancias, no dejó de sorprenderme y fueron los causantes de encender y potenciar mis expectativas.

Tratando de desvanecer todas mis esperanzas, hasta hace unos días atrás decidí ver una película. Dicen que no hay mejor remedio para un corazón roto que hundirlo completamente, caer hasta el fondo y luego comenzar a salir. Para mi, una película ayuda al objetivo de sumergirlo hasta más no poder. Bueno, decidí ver "500 days of Summer"... El film me dejó sin palabras y prometí plasmar todo lo que me hizo sentir aquí, para poder leerlo en mis momentos de desesperación.

De una forma global pude entender que toda mi vida me he regido por el destino. Es más fácil atribuirle a él la culpa de todo aquello que ocurre y ocurrió, además, es una forma de darle sentido a todo lo que he vivido. Creo que cuando algo desafía las normas de lo que pienso y creo, paso a interpretarlo como que está todo mal y al final termino perdiendo el control.

Comprendí que muchas veces las personas llegan a tu vida de manera transitoria y no necesariamente deben permanecer más tiempo del que está presupuestado. Todos podemos cambiar de opinión de un momento a otro, de un segundo a otro y sentirnos de una manera diferente, lo cual no implica que hemos hecho algo malo que haya sido causal que todo declinara, si no que simplemente puede ocurrir sin ningún tipo de explicación. Por más que la busquemos, por más que tratemos de recordar en que nos equivocamos... Hay veces en las que no hay una razón y simplemente las cosas son. También creemos que las personas que para nuestros ojos son perfectas deben estar a toda costa a nuestro lado, pero hay algo que no nos ponemos a pensar: "¿Será realmente perfecta, pero para mi?" Creo que es uno de los mensajes más fuertes que he logrado captar. Muchas veces nos cuesta alejarnos de alguien, nos cuesta seguir nuestro camino porque creemos que la persona que está a nuestro lado es perfecta y dejarla ir sería cavar nuestra propia tumba en el amor, pero no es así. Puede que esa persona sea perfecta, pero no para nosotros. 

Solemos aferrarnos al pasado y a los buenos momentos, pero hay algo muy cierto, todos cometemos un gran error: "Solo te acuerdas de lo bueno. Cuando pienses en el pasado, recuerdalo tal cual era". Puede que en ese pasado, recordándolo tal cual era no encontremos las respuestas a todas nuestras interrogantes, pero si podremos darnos cuenta de que las cosas terminan en el momento más adecuado. Puede que hubiésemos comenzado a sentirnos mal, angustiados, hubiésemos perdido la dirección de nuestros sentimientos o incluso sentirnos incómodos de un momento a otro.

No puedo evitar recordar a Summer, la chica de espíritu libre que le costaba creer en el amor verdadero y eterno. Ella prefería vivir el momento, el presente y llevar una vida más bien sin preocupaciones. No deseaba nada serio y evitaba visualizar el futuro. Al comienzo su relación con Tom (el chico eternamente enamorado de ella que si creía en el amor verdadero, las almas gemelas y el destino) todo era asombroso, lleno de complicidad, amor, cariño y entrega. Summer dejó desde un comienzo claro que ella no buscaba tener una relación y él aceptó el trato de vivir el momento. Al pasar el tiempo Tom llegó a sentirse enamorado de Summer y fue ahí cuando todo cambió. Ella comenzó a manifestarse más fría, comenzó a cambiar de un momento a otro. Mientras él le decía que necesitaba saber que un día cualquiera ella no iba a despertar y cambiar de opinión acerca de lo que ellos tenían, Summer solo afirmaba "No puedo prometerte eso, nadie puede". El tiempo comenzó a transcurrir y al poco tiempo la relación comenzó a marchitarse, ella se volvió mucho más fría y todo conllevo a su consecuente ruptura. Luego de aquello Tom estuvo mucho tiempo tratando de averiguar, recordar, retroceder al pasado para saber que fue lo que ocurrió realmente y buscar una razón que lo dejara satisfecho para poder seguir adelante. A medida que iban transcurriendo esos días sus expectativas aún estaban ahí, seguían firmes, creyendo en que todo mejoraría y que volverían a ser ambos lo que eran antes. En un momento decisivo las expectativas quedan de lado y él enfrenta la cruda realidad. Summer se iba a casar y no era con él. 

Al tiempo se encuentra nuevamente con Summer, ya casada y tienen una charla final que termina por cerrar toda la historia. Tom le manifiesta si nunca quizo ser de nadie ni tener pareja porqué ahora estaba casada, a lo que ella responde que un día simplemente se despertó y lo supo, supo lo que jamás había sabido con él. Él le menciona que odiaba darse cuenta que todo en lo que creyó (el amor verdadero, las almas gemelas, etc.) era una mierda, a lo que Summer le menciona que no era así, que gracias a él ella ahora si creía en el destino y que se dió cuenta de que todo el tiempo él había tenido la razón, pero no respecto a ella. 

Todo termina con un "Summer, espero que realmente seas muy feliz". 

Esto me llevó a entender y comprender algo: "A veces nos ilusionamos con relaciones que no funcionan, nos torturamos durante mucho tiempo pensando qué hicimos mal, o torturamos a la otra perdona echándole culpas... cuando lo más fácil es sentarnos a pensar en que si esa relación no funcionó, es porque no tenía que funcionar."

Todas las cosas ocurren por algún motivo... ¿Y qué es lo mejor que podemos hacer? Simplemente seguir en esta vida. Creo que aunque no queramos el tiempo sigue transcurriendo, las horas no se detienen y debemos buscar la forma de seguir adelante. En este mundo cuando las personas se caen, se levantan y vuelven al juego. Hay momentos en los que uno no quisiera seguir más alla. Te sientes totalmente desmotivado, harto de todo lo que ocurre a tu alrededor y te preguntas "¿Cuando llegará el momento de estar con alguien que realmente quiera arriesgarse y detenerse un momento para estar junto a mi?" Es una interrogante que no tendrá una respuesta inmediata, el tiempo que se demore en ser respondida es totalmente relativo.

Hoy solo queda resistir y seguir por uno mismo. Al final, no queda más que hacer. Puede ser que el miedo esté ahí, abrazándonos y haciéndonos pensar una infinidad de cosas, entre esas ese futuro que aún no llega y que tanto aterra, porque te hace sentir que todo acabará. Si las cosas deben terminar es porque no estaban destinadas a funcionar simplemente. Quizá lo más sensato sea pensar eso todo el tiempo y todos los momentos vividos junto a la otra persona deban ser transformados en recuerdos, solo eso. Debemos tomarnos todo el tiempo necesario y transformar eso sanamente en un recuerdo. 

Hay veces que creemos que jamás volveremos a sentir o a encontrarnos con una persona como la que estamos tratando de olvidar. Es probable que eso ocurra, pero podremos encontrar a alguien diferente que nos produzca nuevos sentimientos. 

Hoy solo creo que debemos seguir con determinación y sin flaquear, es lo mejor. Y cuando, por la noche, nos invada la melancolía, el miedo y la soledad... debemos seguir y no detenernos, resistir. Es lo único que sé que uno puede hacer. 

No dejemos que las acciones de las demás personas nos hagan sentir que nos decepcionan cuando simplemente sus actitudes no van con nuestras necesidades, "Cuando alguien nos decepciona, no significa que la otra persona haya actuado mal o bien, lo que significa es que actuó de forma tal que no nos beneficia. Sin intentar juzgar las acciones de cualquiera, que pueden ser buenas o malas, apegadas o fuera de la ley, sanas o enfermizas, cada quien actúa según su capacidad en función de la realidad que le rodea." Esa persona conforma su realidad y observa sus necesidades, las cuales pueden o no coincidir con las nuestras. Cuando nos decepcionamos de una persona significa que "estábamos esperando que algo sucediera o alguien actuara de alguna forma que satisficiera algunas de nuestras necesidades; necesidades que nosotros mismos no podemos satisfacer." Es decir, nos sentimos decepcionados porque la persona o alguna situación no ha logrado satisfacer nuestras propias carencias que no somos capaces de satisfacer nosotros mismos.

"Entonces, cuando nos sentimos decepcionados es porque alguien no ha satisfecho nuestras carencias; pero las carencias son nuestras, no de esa persona; se asoma la idea que esa persona no tiene la culpa de que traigamos a una relación nuestras carencias...

Además, las relaciones tienen que ser del tipo ganar-ganar, y muchas veces las acciones que nos satisfacen pueden no corresponder a las acciones que satisfacen las necesidades de la otra persona."

Debemos ser capaces de buscar la felicidades, la realización y una vida plena nosotros mismos. Desde adentro y reflejarla hacia el exterior, evitando que todo tome sentido desde afuera, si no que más bien desde adentro. "El punto es que comprendamos que debemos buscar dentro de nosotros, antes de buscar culpables fuera. Esa es la única forma de disfrutar en plenitud todo lo que el mundo nos da, dependiendo únicamente de la belleza que nos brinda."

Se cree que el amor está afuera y que sin él la vida no tiene el mismo sentido. Que debe pasar un tiempo para volver a sentirse pleno y feliz, pero lo cierto es que tanto el amor como la felicidad está en nuestro interior y depende de nosotros lograr proyectarla hacia afuera. Cuando ocurre algún tipo de ruptura buscamos erróneamente culpables afuera y nos olvidamos que nuestras carencias pudieron llevarnos a tener otro tipo de necesidades que no eran acordes con quien nos encontrábamos. Lo mejor es sentarse un momento y recordar que antes de cualquier tipo de relación, incluso, cuando eramos unos niños pequeños ya eramos felices y sentíamos que lo teníamos todo.

Amor y felicidad siempre han estado dentro de nosotros, solo que solemos creer que están allí afuera y que sin ellos nuestra vida carece de sentido y pensamos que no valemos la pena. No es así, cada uno de nosotros vale y depende de nosotros mismos reflejarlo.

Nadie puede ofrecernos más felicidad y amor de la que ya está en nuestro corazón - Anónimo

He vivido...

Un 14 de enero decidí embriagarme. Decidí beber todo el alcohol posible para poder olvidar, olvidar toda la pena, dolor, angustia y nostalgia que sentía. Sinceramente no podía lidiar más con todos estos sentimientos. Me sentía desvalorado, que carecía de algún tipo de importancia y relevancia. Sentía que no valía nada...

Esa noche llegue a un antro a pasar el momento, quise olvidar todo y solamente dedicarme a bailar, ¿Que más da ser feliz, por lo menos, unas 5 horas en comparación con las 24 que debía soportar todos los días? Era un lujo que me permitiría sin duda alguna.

En ese momento pasó algo increíble... Alguien llegó a mi vida y me sorprendió. Pensé que en ese momento de duelo no llegaría nadie a mi rincón y que enfrentaría sin duda esta situación yo solo. No fue así. Los días comenzaron a cargarse de cariño, amor, preocupación e ... inseguridad. No sabía que hacer, que camino tomar, pero en la medida que comenzó a pasar el tiempo me dí cuenta de una sola cosa: la persona que en ese momento estaba a mi lado merecía una oportunidad, merecía saber quien era y así fue. Comencé a abrirme a ella lentamente y demostrarle de que estaba hecho. Todo fue genial, fue algo hermoso y la verdad cada vez que recuerdo todos esos momentos llenos de complicidad, amor, ansiedad y felicidad no puedo evitar verlo con un tono de nostalgia. En un momento me sentí totalmente motivado con todo, sentía que de verdad ahora más que nunca quería vivir todo esto a concho, quería aprovecharlo, hasta que de un momento a otro las cosas comenzaron a cambiar.

Muy desde el comienzo tomé una actitud lejana porque quería evitar romperle el corazón al otro y también quería evitar que me lo rompiesen, es por ello que todo en primera instancia fue complejo, porque me encontraba con una armadura que no estaba dispuesto a quitarme tan fácil, necesitaba sentir confianza y que realmente valía la pena hacerlo. Eso ocurrió, sentí que debía despojarme de mis temores y simplemente vivir todo, vivir los grandes sentimientos que estaba experimentando y que sin duda sentía que me traerían muchísimos momentos especiales cargados de alegría.

No fue así

Es aquí donde todo toma un sentido extraño. Cuando conoces a alguien que de alguna forma te roba la atención tienes dos opciones... Volverte esquivo o caer de inmediato a sus pies. Yo muchas veces caía de inmediato a los pies de la otra persona y después de muchos golpes y lecciones me di cuenta de que eso no podía ser. Fue por eso que en esta nueva situación opté por un camino diferente... Volverme esquivo de una determinada manera, no porque no me gustara la otra persona, si no porque estas tratando de que no te lastimen, estas evitando ahorrarle sufrimiento a tu corazón.

Pasó que de un momento a otro las cosas cambiaron y los papeles se invirtieron. Creo que es algo que nunca sabré porque ocurrió, pero lo que si puedo decir es que ciertamente llegó un momento en el que me dejé llevar y otra vez más vi que lo que estaba viviendo era todo lo que deseaba en ese instante. Sentí que ahora esperaba muchas cosas, que veía hacía el futuro y que sin duda alguna, esperaba que mis expectativas fueran cumplidas totalmente.

Realidad

Aquello no se cumplió, mis expectativas fueron poco a poco destruyéndose, no sé porque ocurrió ni tampoco me percaté cuando todo comenzó a pasar. Solo me vi envuelto de un momento a otro en todo eso y luego no supe como evitarlo. Era demasiado tarde, el daño comenzaba a sembrase de a poco en mi interior. Lo cierto es que todo había comenzado a acabar y yo evitaba verlo, evitaba darme cuenta de aquello y traté aún así de salvar todo mientras fuera posible, mientras divisara una supuesta señal.

Decepción

Estos últimos días he leído mucho acerca del desamor. En cierta forma me considero una persona masoquista, pero por otro lado también me considero un luchador.

Mi vida amorosa no ha sido lo mejor, de hecho está en ese término medio, en el que sabes que no es mala, pero tampoco es buena. Nunca he vivido una relación como tal con alguna persona en particular, sino que son seres que llegan en un momento determinado y también se van en un momento preciso, no permanecen más tiempo del que deben. Mi gran error es creer que cada vez que llegan a mi permanecerán más tiempo, incluso muchísimo más del que yo lo tenía planificado. Creo que a eso se le llama "expectativas".

Esta última vez pensé que sería distinto (como todas las demás), pero con un tono especial. No lo sé, sentí que estaba preparado en un momento para dar todo aquello que soy y compartirlo con alguien más. Esperaba y me había hecho ilusiones de que sería algo recíproco y que al fin pasaría grandes momentos con esa persona, esos anhelados momentos de estar acostados un fin de semana viendo TV o solamente estar ahí, mirándonos uno al otro sin nada más que decir, entregándonos infinitas caricias. No fue más que un sueño y creo que vi todo de una forma totalmente diferente a lo que era, observé todo esto como una relación cuando no lo era, cuando solamente era una etapa de "estarnos conociendo". Los papeles se invirtieron y hoy soy yo quien no podía dejar ir esto.

¡Que mala consejera es la esperanza!

En su libro "Los límites del amor", Walter Riso dice algo muy cierto "¿Por qué seguimos en una relación insana, a sabiendas de que no nos aman? Esperar a que te quieran puede ser una de las experiencias más humillantes y tristes: "Ya  no me abraza, ya no se preocupa por mí" o "Nunca me he sentido realmente amada o amado". ¿Qué esperas, entonces? Mendigar amor es la peor de las indigencias, porque lo que está en juego es tu persona, y si el otro, el que está por "encima" acepta dar limosnas, no te merece.

¿Quién tiene el poder en una relación? No es el más fuerte, ni el que tiene más dinero, es el que necesita menos al otro. Si tu pareja puede prescindir de ti mucho más fácil de lo que tú puedes prescindir de él o ella, hay que equilibrar la cuestión. Una persona honesta jamás estaría con alguien a quien no ama para aprovecharse de ciertos beneficios, llámese comodidad, dinero, compañía, etcétera.

Si no te quieren, no es negociable. ¿Qué vas negociar, qué acuerdos vas a. proponer si no hay sentimiento, ni ganas ni deseo? ¡Que mala consejera puede ser a veces la esperanza! 

En ocasiones, la crudeza de la realidad o la más dolorosa desesperanza nos quita la carga de un futuro inconveniente. Si bajara un ángel y te dijera que tu pareja nunca podrá amarte de verdad, por lo menos como te gustaría, ¿seguirías manteniendo la relación? ¿Qué harías? Para mi es claro que si alguien titubea o duda de que me ama, no me ama. "Dame un tiempo", "Déjame pensarlo" o "No estoy seguro": excusas o mentiras.

Si es evidente que no te quieren y sigues allí a la espera de la resurrección amorosa, dispuesta o dispuesto a responder a cualquier insinuación, te extralimitaste: estás del otro lado. Y si tú sensación de insatisfacción afectiva persiste a pesar de tus justos redamos, ya tienes resuelto el problema. No hay dudas: no te aman, y alguien tiene que irse."

Creo que aquello no me pudo hacer más sentido. Últimamente había sentido eso... ¿Que caso tiene negociar algo en donde no hay interés ni deseos de enmendarlo? Siento que he llegado a ese punto en donde estoy mendigando amor y pidiéndole al otro desesperadamente que me entregue una limosna para sentir por lo menos parte de lo que sentía antes. Pero hasta ahí sentí algo, una angustia incontrolable y que en estos momentos me sigue invadiendo. Es ahora cuando pienso... He caído realmente bajo, he buscado por cielo, mar y tierra al otro para saber que es lo que ocurre y aún  así no he tenido respuesta, eso me ha hecho sentir que mis principios han sido vulnerados.

¿Qué estamos dispuestos a negociar por amor? Hay cosas en las que no podemos ceder, simplemente porque si  lo hacemos, nos traicionaríamos a nosotros mismos. "Existe un acuerdo implícito en la mayoría de los pensadores sobre el tema de los valores: el límite de lo negociable  es la dignidad personal, es decir, la opción de ser valorado, honrado y respetado. 

La dignidad tiene que ver con  la autonomía y la autodeterminación. Sentirse digno es aceptar que uno es merecedor de respeto. La dignidad es lo que se resiste a la humillación, a la auto-condena y a la condena injusta. Es el valor de lo que no tiene precio: ¿cuánto vales?"

¿Cómo saber cuándo alguien afecta tu dignidad? Suele ser evidente para quien se auto-observa. Lo que sientes es ira, pero no la rabia del animal cuando le quitan el alimento o lo atacan, sino  indignación,  la cual puede definirse como cólera ante la injusticia. Cuando la indignación tiene lugar, sentimos que se ha violado lo entrañable y que los intereses más íntimos y radicales han sido maltratados."

Estos días he sentido que mi dignidad ha sido afectada. ¿Cuan bajo se debe caer para que alguien nos preste atención?, ¿Cuan sano es buscar y buscar a alguien por todo lugar, a través de todos los medios posibles y que a pesar de ello nos ignore?, ¿Qué estamos haciéndonos?, ¿Por qué nos herimos de esa forma? Creo que el tema va por el lado del amor propio, de la autoestima. No nos valoramos (y en efecto creo que no me he valorado) lo suficiente como para llegar a un punto de no querer mendigar más.

"La premisa es conservar tu ser moral y negarte a ser objeto. Y un buen comienzo para ello es aceptar que el otro no es más que tú, ni más valioso, al menos en lo que se refiere a la posibilidad de recibir consideración y respeto.

Los seres humanos somos iguales en derecho, somos iguales en dignidad, a pesar del culto a la entrega y al sacrificio por amor. Por eso, cuando negocias tus principios y tus creencias fundamentales, así lo hagas por amor a la persona que está a tu lado, niegas tu condición y dejas de quererte a ti mismo."

Sin quererlo creo que he llegado a querer irracionalmente, he pasado el límite de lo que es sano y quizás para alguien externo imparcial no pueda ser percibido, pero en mi interior si. El autoengaño y la ignorancia funcionan de manera similar y logran confundir.

"A veces estamos tan embotados, tan acostumbrados al sufrimiento que no nos damos cuenta. Cuando esto ocurre, el dolor funciona como las termitas: por fuera, la casa luce como nueva, pero mientras tanto sus cimientos están siendo carcomidos lentamente."

Continuando con Walter Riso, él menciona lo siguiente: "Si por amor pasaste el límite de lo aceptable, seguramente cada nuevo día se siente como un bajón. Hay un sinsabor permanente que te va matando la alegría. A este respecto, Blaise Pascal estaba en lo cierto cuando decía: "El corazón tiene sus razones que la razón no conoce". Échale un vistazo a las razones de la mente y crúzalas con las del corazón. Es sorprendente cómo podemos insensibilizarlos al dolor y el aburrimiento." Mas claro no puede ser. Siento que he atravesado el límite y he llegado a lo que el menciona, viviendo un amor totalmente irracional, lleno de desamor propio, de no preocuparme por mi y no mirar hacia mi alrededor, mi verdadera situación.

"Cuando cruzamos los límites de la autoestima, una sensación de falta de completitud, de vacío y encierro vital hace su aparición. Sin embargo, aunque la evidencia de estas sensaciones es contundente, la mente duda y se acobarda. Un combate entre la razón y la emoción tiene lugar: "Pero no todo es malo... Hemos tenido momentos buenos...". Y la confusión alimenta la más cruel de  las esperanzas: la posibilidad de que si "el amor todo  lo puede", ojala esta vez sí pueda. Y allí nos quedamos, semanas, meses o años, a la espera de un sueño que nunca se realiza." 

¿Por qué nos  hacemos eso? Seguir creyendo en que todo tendrá un buen final... La esperanza sin duda es una gran traicionera, nos hace dudar en los peores momentos y alimenta deseos y expectativas infundadas frente a lo evidente que no puede ser negado. Hoy por hoy creo que es mejor dejar de creer.

¿Y que hacer de ahora en adelante?

Creo que este es uno de los puntos que más me costará terminar porque sinceramente, a pesar de que muchos conocemos las típicas formas de sacar a alguien de nuestra vida, en la práctica resulta ser más complejo. Pero sin embargo después de leer todo lo anterior me es un poco más fácil sacar mis propias conclusiones.

Primero, cabe recalcar que hay algo que me parece interesante y que es el "Principio de la racionalidad responsable" el que dice que "No eres una máquina afectiva que devora amor, aunque quisieras. El pensamiento racional hará que no te comportes como una persona adicta y desesperada por sentir. Para sentir bien, hay que pensar bien. El afecto no aparece en un vacío informacional sino que en él intervienen tus creencias, tu sistema devalores, tu filosofía de vida y tus actitudes. Nunca eres "puro amor". Racionalidad responsable implica utilizar la razón de manera moderada e inteligente, sin reprimir, pero también sin soltar totalmente el corazón."

Yo actualmente he sentido aquello... Siento que el afecto que sentía y que estaba entregando se estaba dando en un vacío. ¿Qué quiero decir con eso? No había reciprocidad, era solo de mi parte y no estaba recibiendo absolutamente nada a cambio. Entonces, ¿Por qué seguir sintiendo cariño hacia alguien que no me está entregando lo mismo?, ¿Qué sigue frenandote? Creo que es eso que he estado hablando todo este tiempo.. La esperanza, tan mal consejera.

Creo que cuando una persona no te quiere en su vida se puede apreciar de inmediato. Se vuelve fría, te ignora y se deja de preocupar por ti. Eso es lo que me ocurre hoy y no puedo evitar preguntarme, ¿Por qué hemos llegado a este punto?, ¿Qué salió mal? Hoy estoy un poco más convencido de que lo mejor es seguir adelante, de no quedarme estancado y no creer en la esperanza que aún siento, porque sé que solo me traerá mas decepciones.

Hoy cuando desperté con esta tremenda angustia, al momento pensé algo.. Recuerdo un mensaje que me había llegado hace un tiempo atrás de la persona que hoy ya no está conmigo y que decía algo como "...Te observaba y apreciaba lo lindo que eres". Sin duda hoy recuerdo eso y me digo: "No valgo menos que los demás, no soy menos que él, soy igual". Y ahora que la melancolía me ha tomado nuevamente es algo que trato de grabarme una y otra vez. Mi baja autoestima me obstaculiza, no me deja ver que a pesar de todo yo también soy importante, soy una buena persona en muchos sentidos y que merece ser feliz y no sufrir la indiferencia. 

Espero que la vida traiga en algún momento mejores momentos a mi vida. Por ahora solo quiero estar tranquilo, quiero centrarme en mi. Es lo más apropiado. 

En estos momentos solo debo preocuparme de resistir. "Cuando la noche no te deje en paz, cuando abras el baúl de los recuerdos y te sientas triste, herido, decepcionado, cuando tengas miedo del silencio, cuando se apoderen los recuerdo, resiste. Resiste para seguir viviendo, y aunque los sueños se te rompan en pedazos resiste. Cuando tu enemigo seas tú, cuando no reconozcas ni tu voz, resiste. Cuando alguna vez te falte esa persona, cuando te amenace la locura, resiste".

¿Cuántas veces más tenemos que relacionarnos para encontrar a alguien que busque exactamente lo mismo…querer estar y compartir, afrontar las situaciones y vivir en pareja?

Muchas veces no logramos darnos cuenta, pero creo que el amor vive dentro de nosotros mismos y así también somos quienes tenemos la opción de volver a sentir y en efecto así será, aunque no lo creamos. Solo debe llegar el momento y esa persona que deseará exactamente lo mismo que nosotros y compartamos el mismo significado de amor. 

"Mientras se espera vivir la vida pasa" - Séneca