Esto no tiene un título.

Lo cierto es que no sé como comenzar. Solo tengo 20 minutos para escribir y siento que todo lo que tengo que decir no alcanzaré a decirlo en ese tiempo.. Es mejor comenzar antes de dejar pasar más segundos.

Ayer fue un día raro. Bueno, todos mis días lo son de alguna u otra manera. En parte, eso es lo que hace que nada sea monótono y cada momento me depare algo nuevo, ya sea para bien o para... "no tan bien".

Solo pensaba.. es un tanto paradójica la vida, ¿verdad? Porque.. Solemos quejarnos de muchas cosas, solemos quejarnos de lo que no tenemos, solemos lamentarnos por no tener un determinado bien material, por haber sido estúpidos y no haber tomado una buena decisión e incluso nos lamentamos por no haber tomado en serio a alguna persona en particular o que ella no nos haya valorado. Es gracioso, no deja de parecerme algo tragi-cómico, porque... generalmente cuando todo va bien nosotros transformamos todo en lo que acabo de mencionar.. malas decisiones, arrepentimientos, etc.

Hay momentos en que nuestras decisiones se salen de nuestras manos, escapan de nosotros mismos y solo llegan de vuelta consecuencias.
A veces me lastimo una y otra vez por diferentes razones, pienso siempre en que no soy lo suficientemente bueno para realizar algo o para estar con alguien y me quedo en mi lugar. Siempre termino preguntándome... Si en algún momento mi vida estuviera en peligro, un peligro inminente.. ¿Haría algo por tratar de remediarlo? Y si no fuese así... ¿Me echaría a morir, o trataría de vivir el mayor tiempo que pudiese de forma feliz y plena? Creo que mi lado negativo tiende a pensar lo primero y mi lado más positivo tiende a creer lo segundo. Pero creo que se debe estar en la situación para saber como realmente te comportarás y que harás.

Hablo de esto porque.. aunque parezca un tanto "terrible" y desagradable, siento que la muerte ha estado cerca de mi, muy cerca, y no pude evitar preguntarme todo esto, y por sobre todo también comencé a cuestionar mis problemas, aquellos con los que actualmente convivo. Hoy en la mañana me di un tiempo para pensar en todo ello y me decía... ¿Por qué me complico tanto con todo esto? Creo que suelo exagerar las cosas y a volverlas algo mucho más enorme de lo que son. 

También me pregunto porque no reacciono ante lo que me ocurre. Me refiero a que en mi interior hay todo un mar de emociones latente y yo solo lucho por apaciguarlas. En parte entiendo el porque y es algo que pasa por la seguridad, por el "presentir" que aquello que harás estará bien y no saldrás como un idiota. Siento que en mi caso eso podría ocurrir y es mejor evitar el golpe en vez de darlo, aunque dentro de mi las emociones son fuertes. 

Fue cuando hace un momento pensaba... Puede que en mi interior haya un gran conflicto interno, realmente enorme y no sepa que hacer ni como solucionar el problema, a pesar de que todos me dicen que es lo que debo hacer y la forma en que debo hacerlo. Pero para mi todo es más que eso, es más que algo que involucre unas cuantas palabras y listo. 

Me pude dar cuenta de algo luego de pensar en todo esto... Sí, en efecto los sentimientos son importantes y de por si cuando pasas por alguna situación que los compromete y te compromete desde tu lado más emocional todo se vuelve complejo y cuesta saber que dirección tomar y que hacer. Nadie quiere salir herido y mucho menos sentir que se comporta como alguien que quiere amor desesperadamente, buscas la mejor manera de encontrarlo (si lo logras) y si no es así... Simplemente buscas formas para superarlo lo antes posible. No es para nada agradable seguir carcomiendo tu corazón con algo que no tuvo un futuro. Es cierto, quizá estoy viendo todo desde una perspectiva pesimista, pero para mi es algo un tanto "real", una posibilidad. No quiero decir que esto será ley, hay momentos en que todo puede resultar de una forma totalmente diferente.

Independiente de todo... Luego pude percatarme.. Mis problemas, aunque parezcan realmente trascendentales para mi en este momento y logren apretarme el estomago y mi pecho... No son nada, hay personas que viven momentos de verdad intensos, de esos que te hacen agradecer por aquello que estas pasando y los comparas con los tuyos y te das cuenta de que eres afortunado. Hay personas que sufren de cáncer, hay quienes han quedado sin poder moverse y nunca más lo harán luego de un accidente o de alguna enfermedad y tanto más. Lo mio es solo un momento de los tantos que vendrán en mi vida y por supuesto no será el último... Creo que solo debo esperar, todo en algún momento se aclarará y encontraré mi camino, mi lugar. Ese por el que me sentiré feliz y me causará plenitud al caminar por él, sin miedo y con total alegría.

Como si el tiempo fuera todo lo que tuviera.

Seguir cantando mi canción!

"Me desperté esta mañana con una sonrisa en la cara y nade me va a hacer sentir mal hoy. He estado sintiendo que nada va como quiero últimamente, asique decidí aquí mismo y ahora que mi perspectiva y actitud van a cambiar" - Fue exactamente lo que senti hoy.. 

Creo que llega un momento de nuestra vida en que todo comienza a salirse de control, a ir de mal en peor y simplemente... No quieres verlo, no quieres darte cuenta de que el rumbo que estás tomando no es el indicado y te rehusas a afrontar la realidad y prefieres seguir negándolo todo. Pues bien, llega un momento en que la verdad te enfrenta a ti, te encara y te demuestra que el curso que tomó tu vida no era precisamente el que creías que era el mejor y el perfecto.

Eso te enseña a ser alguien mucho más realista, mucho más cuidadoso y por sobre todo te enseña a ser mejor persona. Muchas veces había tratado de serlo a mi manera, me refiero a que lo intenté desde una perspectiva distinta, intentaba guiarme por lo que yo consideraba realmente relevante y en realidad, después de meditarlo, me di cuenta que no lo era. Muchas veces me había preguntado si el curso que había tomado mi vida era el que yo realmente quería o si en realidad lo tomé porque no había más remedio y era la única salida para dejar atrás todo el dolor y sufrimiento. Al parecer, encontré la respuesta y no fue de la mejor manera, pero.. ¿Que más da? Nadie elige la forma en que debe aprender de sus errores, ni mucho menos la forma de caer, es simplemente al azar.

"Es por eso que digo adiós a todas las lágrimas que he llorado, por cada vez que alguien hirió mi orgullo, haciéndome senti que no me dejarían vivir mi vida. Le agradezco a Dios por todo lo que he recidio de arriba. Creo que pueden sacarme todo, pero no pueden lograr sacarme mi paz interior". Después de que pasa la tormenta solamente piensas en lo que viene y es ahí cuando debes esforzarte y mejorar por ti, decirle adiós a la negatividad que te rodea y cambiarla, cambiarla por positividad. Ver todo desde una nueva perspectiva y lograr sacar todo ese dolor.
Hoy me doy cuenta que, después de todo lo que ha ocurrido, tengo una nueva posibilidad para enfrentar esta vida. Desde un nuevo lugar, desde un nuevo sitio, desde un nuevo yo.. Ese que recordará que cuando la situación parezca insostenible dirá "he pasado por cosas realmente malas y logrado salir de ellas, esto no me derribará" y así lograré enfrentar todo lo que venga por delante. Creo que lo más importante que cada uno de nosotros puede hacer es eso.. Mirar todo con actitud de mira (al igual como lo dije hace un par de dias atrás). Doy gracias por todo lo que hoy tengo y por todo lo que tendré, doy gracias por mis amigos, doy gracias por mi familia, doy gracias por mi vida y sobre todo doy gracias por estar hoy, aqui y ahora escribiendo esto. No hay nada que me de mas tranquilidad que saber que todo mejorará (o en realidad... ya esta todo mejorando!) y que voy camino hacia algo mucho mejor.

"¡Voy a seguir adelante y seguir cantando mi canción!"

 ("I'm gonna carry on. I'm a keep on singin' my song")

PD: esta canción fue la que me inspiró en todo.. siempre ha guardado un significado especial para mi en aquellos días tormentosos :)  

http://www.youtube.com/watch?v=FUp2NfDTAWo

solo.. shakeitOUT!

Muy por el contrario de la canción que en estos momentos escucho puedo decir que esta no es mi última canción. No es mi ultima jugada ni mucho menos lo último por lo que podría pasar. Hay muchas circunstancias que pareciera que van a derribarte y que simplemente no podrás continuar, pero la verdad es que todo es una prueba, todo te hace plantearte si realmente deberías terminar con todo y solamente esperar... Esperar por un momento que te haga sentir que todo vale la pena, sin tener la certeza si llegará pronto o si en verdad llegará solo por el hecho de sentarte a esperar. Creo que la vida no funciona de esa manera, debes cometer errores, debes caerte y golpearte duro para poder continuar, seguir y darte cuenta en que estás fallando, solo así podrás darte cuenta de que es lo más adecuado y que es aquello en lo que estas errando.

A veces, todos sentimos que ha llegado un momento en que hemos llegado a nuestro límite y que es mejor desertar y no pensarlo más. ¿Por qué?, ¿Por qué caer ahora?, hay que continuar cueste lo que cueste.

Es lamentable pensar en todo lo que te ocurre en el ahora y en el presente y no hacer nada. A veces me pregunto... Si sabemos que algo no está yendo bien, ¿Por qué no actuamos?, ¿Por qué no hacemos algo por tratar de sentirnos mejor y que nos traiga paz y tranquilidad? Creo que el problema radica en que no sabemos como... Pero eso es porque no nos proponemos realmente a salir de una situación, nos aterra salir de un estado para entrar en otro. He llegado hasta pensar que puede ser una especie de sadomasoquismo...

Sea como sea, creo que todos tenemos que luchar por salir adelante. Lo he dicho muchas veces y lo seguiré diciendo. Creo que es una de las razones por las que hice esto... Para recordarme a mi mismo que, independiente de cual sea el problema, hay que mirar con actitud de mira y seguir. No es la primera ni la ultima vez que cantaremos una canción, que hablaremos de un tema y que escribiré en un blog todo aquello que siento.

"Te amo, te amo" don't it mean I love you.

Cuando te sientes en un estado de cero absoluto, en el que no sientes nada, es algo complejo. No por el hecho de que es algo caótico en el sentido de que no sabes que hacer con tu vida. Quizás, eso se interpreta, pero pensandolo mejor creo que la palabra es "tranquilo". Cuando te sientes tranquilo, cuando sientes que tu vida ha vuelto totalmente a la normalidad.. llega siempre un momento que viene a desordenar tus esquemas. Muchas veces sabes que es de manera transitoria, muchas veces puede ser una persona transitoria...

Hay quienes encuentran personas que saben que no serán más que alguien fugaz en su vida y tienen la opción de conocerla y llegar a ella de una forma "especial", de una forma íntima... ¿Aceptas el reto? o ¿Te mantienes a la deriva? Es tu opción. Claro, hay un gran mar de posibilidades, desarrollos y enlaces, no todo es tan fácil como pareciera ser. No sabes si actuar, aprovechar el momento y disfrutar sin más prejuicios.

Todos hemos sido criados de modos diferentes y especiales, únicos. Hay quienes no temen y aprovechan la oportunidad, "no hay nada que perder". Estas disfrutando una oportunidad de miles que vendrán y que, aparentemente, no te garantizan ningún tipo de responsabilidad y dolor.

Existen aquellos que toman este chance y deciden jugar, deciden introducirse en este juego y lo disfrutan, lo hacen como si fuera el último antes de morir. Pero luego, se dan cuenta que ha sido magnífico y continuan con él, no pueden detenerse y aunque han llegado a ser conscientes de ello no pueden parar. ¿Qué ha ocurrido? Creo que has olvidado la regla más importante del juego... No involucrar tus sentimientos.

Cuando decides adentrarte en terrenos totalmente desconocidos y aún así tu curiosidad, pasión y desenfreno te llevan a querer llegar ahí tienes que tener claro que no puedes permitirte daños y mucho menos errores. Cuando hay un juego entre dos personas que aparentemente tienen algo en común no hay más que exactamente aquello, es solo una situación, no se debe pensar más alla. Hay quienes pueden llegar a sentir que su mundo se ha vuetlo caótico por aquel juego que ellas mismas optaron por comenzar y entonces, ¿Qué haces? Como ningun juego es de uno le dices a tu compañero lo que ha ocurrido mientras ambos han llevado un tiempo en esto. Pero, ocurre que la otra persona te deja en claro que solo han estado jugando, solo eso. Porque cuando el juego acaba ambos son libres y tienen la libertad de ir y jugar con otras personas si así lo desean, no hay compromisos, no hay sentimientos. Por supuesto, que cuando la situación se complica tratas de que aquél juego termine y vuelva a la realidad, luchas porque todo sea claro, sea algo que pueda cambiar tus sentimientos.

Siempre he creído que cuando aceptas tomar riesgos con alguien sin involucrar sentimientos debes ser totalmente consciente, debes tener claro a lo que vas y debes estar totalmente mentalizado en lo que harás y en lo que pasará, todo es un juego, no puedes darte el lujo de olvidarlo.
"Entiendo que todo lo que necesitamos es amor y no me asusta sentirlo. Pero no me siento de esa forma". Si no estas seguro que podrás mantener tu corazón seguro y tus manos donde deben estar, es mejor que te retires. Después de todo, hoy solo nosotros somos los que velamos por nuestros sentimientos. Por sobre todo no olvides que:

"Te amo, no quiere decir que te quiera".

Luna, estrellas y yo

"Cuando estas alejado de la ciudad todo parece ser una tortura; comienza una seguidilla de situaciones que nos llevan a enloquecernos cada vez más. El estar alejados de nuestro teléfono celular, internet y nuestra adorada y atesorada habitación son factores de colapso instantáneo y nos llevan a pensar que no soportaremos mucho tiempo más viviendo esto.

Si algo pude percatarme el día de hoy fue que pertenezco y soy parte de la nueva generación... Esa informada y que no puede estar sin escribir en un teclado y frente a una pantalla por más de dos días. El no estar comunicado y al tanto de todo es una verdadera tortura. Si bien estuve unas cuantas horas sin mi cable a tierra entendí y comprendí que hoy debo desprenderme de ello por, al menos, un par de días. Es una situación difícil, pero al fin y al cabo es beneficioso, pues el estar a la intemperie en contacto con la luna, las estrellas y el viento me hace meditar. Me hace darme cuenta de mi vida, replantear, pensar y entender; es algo que necesito muy en mi interior y no había podido percatarme de ello. ¿Cual es la finalidad de estar "alejado" de todo? Reencontrarte contigo mismo, replantearte tus objetivos y aspiraciones y sobretodo buscar un objetivo el cual perseguir, quizá no uno material... Más bien uno espiritual, conectarte más contigo mismo y entender que todo ocurre por algo.

Últimamente siento que mi vida volvió a tomar un rumbo aleatorio y no el que yo deseaba y esperaba. ¿Por qué? No lo sé, pero creo que este viaje me ayudará. Necesito encontrar mi centro, saber que ocurre y que espero. Dejar de sentir miedo y mirar hacia el horizonte con determinación y seguridad, sin miedo al futuro. Cuando la vida se sale de nuestro control se nos viene un huracán mental a nuestra cabeza del que no sabemos escapar y mucho menos apacigüar.

Comienzas a preguntarte porqué haces ciertas cosas y porque no haces esto otro y luego de un momento no logras entender absolutamente nada, caos total. Me pregunto: ¿Por qué las relaciones son tan determinantes en nuestra vida?, ¿Por qué tendemos a relacionar a "ese alguien" con cualquiera?. Muchas veces el camino solitario resulta durar un poco más de lo que habíamos planeado o incluso pensado y la vida se nos transforma en una especie de reloj. Esperamos a que llegue tal momento, que llegue tal persona y que suceda tal acontecimiento... ¿Por que para algunos es tan difícil no pensar en una vida independiente y disfrutar de ella? Quizá porque todos necesitamos un alma gemela, ese complemento que nos vuelve mejores personas, seres más completos y felices; se encarga de devolvernos aquel sentido a la vida.. De por sí la vida nos parece en su mayoría vacía y con ella.. las cosas se solucionan un poco y todo vuelve a estar en calma.

 Cuando comienzas a llevar una vida mucho más independiente te das cuenta que te has vuelto más autoritario aunque mantienes esa esencia de necesidad. Las carencias sexuales sueles satisfacerlas por ti mismo, "es mejor estar solo que mal acompañado", y en ello estoy totalmente de acuerdo.

 La mayoría de las personas suelen condenar a la auto-satisfacción, acaso.. ¿Es malo autosatisfacerse sexualmente? Los riesgos son menores en todo sentido y se logra calmar el deseo carnal. La vida nos enseña como suplir cada aspecto que nos parece relevante y nos demuestra que podemos sobrevivir solos. Pero, ¿Cuanto tiempo? Es totalmente una incógnita. Llevo una vida solitaria de casi un año y la verdad no sé si es por decisión propia o por que el destino lo ha querido así; de cualquier forma el resultado es el mismo. No puedo quejarme he logrado auto satisfacerme en todos los sentidos, desde lo sexual hasta lo sentimental; han habido compañeros momentáneos o de una noche que me han ayudado a simplificar el problema y hacer todo mucho mas ameno. Pero, ¿Que ocurre cuando uno de estos compañeros te parece más atractivo de lo que esperaste?, ¿Acaso revelamos lo que sentimos y nos adentramos en el camino de la incertidumbre y la aceptación?.

Otras veces aceptamos el rol de un "amigo sexual" y evitamos tomar caminos incorrectos que nos lleven a un sufrimiento futuro. Es difícil pero no imposible... Se necesita tiempo y claridad. Hay en ocasiones "amigos sexuales" que nunca hemos visto en persona, pero que nos parecen totalmente atractivos y creemos que si no fuese por la distancia nuestra vida (y por supuesto, la de ellos) sería totalmente distinta, pero ¿Qué podemos hacer?. Muchas cosas que pensar y unos cuantos días para encontrar aquella respuesta o estar lo más cerca posible a ella.

La vida nos regala una oportunidad para estar con nosotros mismos y replantearnos muchas cosas, comprender otras y tomar decisiones por otras. Hoy cuando estoy junto a una fogata observando la luna, que por cierto luce preciosa, clara y al parecer me observa y además aquellas estrellas que se aprecian con toda claridad puedo entender que estoy donde debo estar. Nada pudo ser más perfecto y el paisaje es ideal, aquel que necesito para pensar. Estoy en el sitio que al comienzo detesté, pero que hoy me da la seguridad de que llegaré a una respuesta frente a muchas dudas, incertidumbres y más. Si no lo lograse puedo decir que estoy feliz de calmarme y estar un poco alejado del ruido y el éxtasis que surge en la ciudad."

 
PD: Esto lo escribí en mis vacaciones de febrero. Es un buen momento para publicarlo ahora. Es la forma en la que me siento hoy :)