Comencé a escribir esto porque de algún modo sentí la necesidad de plasmar todo aquello que estaba sintiendo en estos momentos, creo que cuando vuelva a sentir todo lo que sentí hoy volveré a leer esto y podré estar muchísimo más tranquilo.
No es un misterio para nadie que hay ocasiones en las que sientes que tus pensamientos han salido de tu control y te vuelves totalmente vulnerable sin saber que hacer, como controlar todo aquello que sientes. Es una confusión total, angustia, rabia, emociones a flor de piel que no se puedes controlar y lo único que te queda por hacer es resistir.
Hoy me preguntaba porqué me sentía así aún, porque a pesar de que el tiempo ha pasado de manera fugaz sin detenerse ni un solo segundo yo sigo sintiendo, quizás no de la misma forma, pero aún tengo sentimientos dentro de mi, sigo recordando aquello que ocurrió hace una semana y no puedo evitar retroceder una y otra vez a ese momento y sentir un poco de tristeza por ver a esa persona, pero también siento un poco de alegría porque reaccioné de una forma que no esperaba, demostrando firmeza y sobre todo tranquilidad. Al día siguiente pensaba en aquel evento una y otra vez, no podía sacarlo de mi mente y por un momento pensé que volvería a lo mismo, pero afortunadamente no fue así, logré centrarme, recordar que no debo distorsionar las cosas y que todo en este momento era diferente, que yo merezco mucho más y que actualmente hay personas como aquél que hoy no están a mi altura, no es aquello que necesito.
Hasta hace unos días sentía una angustia porque me decía "¿Eso fue todo?, ¿Solo un saludo?, ¿Ahora cada uno seguirá por su lado?, ¿Todo se resume a eso?". Quizás, eso era todo lo que necesitaba, ver que ya todo había acabado y que no había nada más que hacer.
Dos días luego de aquel re-encuentro fugaz que me dejó con un gusto amargo salí a caminar, caminé demasiado, me sentí totalmente exhausto y llegué curiosamente a un lugar que no visitaba hace cuatro meses, que fue cuando todo lo que en ese momento estaba viviendo con esa persona estaba comenzando a tornarse complejo y recordé algo... En ese momento me estaba sintiendo muy angustiado, me estaba sintiendo triste porque percibía muy dentro de mi que me estaban comenzando a dejar de lado, que no me estaban tomando en serio y era solo una cosa más dentro de la vida del otro y me preguntaba una y otra vez si acaso era idea mía o no. Trataba con todas mis fuerzas de negarme a esa idea y recuerdo que en un momento, cuando estaba en aquél lugar recibí un llamado de esa persona... En ese día de febrero cuando hablamos sentí esa angustia, sentía que faltaba algo que antes podía distinguir a la perfección sin ningún tipo de esfuerzo, algo que estaba implícito entre nosotros pero que parecía desvanecerse en aquél momento.
Luego, cuando volví a ese lugar hace unos días atrás y me encontraba observando mi alrededor (estaba en el mismo lugar en el que recibí esa llamada) y recordé algo: en ese momento me sentía realmente mal, sabía que las cosas no iban bien, me sentía mal conmigo mismo porque no era capaz de renunciar a una persona que no me convenía, la quería, la deseaba, pero no era lo mejor para mi y no podía verlo, no podía renunciar a ello y solo ese día pude darme cuenta de eso, pude percatarme que me postergué, me dejé de lado y me aferré a mi deseo de no querer estar solo, de no querer sentirme inferior y desvalorado por no tener a alguien a mi lado, sentía que si no estaba conmigo, todo estaría mal y estaría perdiendo una gran oportunidad, era todo lo que no podía resignarme a perder.
Es ahora cuando comprendo que desde ese día todo comenzó a volverse más evidente, desde ahí me empecé a sentir peor, empecé a vivir con una constante angustia, con incertidumbre y sin saber que era lo que me deparaba todo eso en el futuro. Sentía emociones desalentadoras como no hay y además miedo al alejarme porque no lo veía como opción, mi ego, mi miedo a sufrir me impedían alejarme. Todo lo que necesitaba era aquello que me costaba obtener y que parecía deshacerse en mis manos.
Hoy lo pienso y la verdad es que creo que todo aquello que ocurrió fue lo mejor que pudo haberme pasado. Creo que era lo que debía ocurrir, era necesario que aquella etapa terminara, era necesario que yo estuviese hoy caminando por mi propia cuenta y recordando esto, que sintiera esa soledad que hace mucho tiempo no experimentaba, creo que necesitábamos hacer las pases y re-encontrarnos. Creo que, aunque quizás no lo sienta a menudo, necesitaba ese tiempo para mi, estar yo solo conmigo mismo, "cara a cara" con mis pensamientos, hablarme, conocerme más, calmarme y sobre todo valorarme y aprender, ocupar todo este tiempo para aprender cosas sobre mi, mejorar como persona y no volver a cometer los mismos errores. Hoy creo que eso es lo más importante.
Es por ello que me detuve sin pensarlo más a escribir esto. Porque la próxima vez que me sienta melancólico y vuelva a sentir que extraño a esa persona no será por mucho tiempo y esto permitirá que mis sentimientos cada vez vayan siendo más débiles y yo pueda controlar mis pensamientos. Yo sabía que las cosas venían tambaleando desde hace un tiempo y no quise verlo, preferí seguir a alguien que había escapado de mi control y que comenzó a hacerme mal en un momento determinado, quise luchar hasta el final y así fue, aguanté mucho tiempo el sufrimiento hasta que un día todo acabó y fue lo mejor que pudo haberme ocurrido. Me dejaron libre para poder estar tranquilo, para poder re encontrarme conmigo mismo y eliminar todos esos negativos sentimientos que estaba experimentando.
Me dejaron ir para darme la oportunidad de comenzar a aprender, para explorar todos aquellos lados de mi que no conocía y que hoy estoy aprendiendo a conocer y a encantarme con ellos, aprender a valorarme, verme yo en primera persona, aprender a amarme.
Sé que en algún momento podría todo volverse nuevamente confuso, pero tengo fe de que pasará. He pasado por muchas situaciones más. Esto pasará pronto, pude soportar demasiado, pude lidiar con mucho dolor a pesar de que no lo hice consciente hasta una etapa muy avanzada. Pensé que no podría seguir adelante y aquí estoy... Escribiendo sobre esto y con claras intenciones de querer seguir adelante sin parar, aprendiendo del dolor que sentí en ese entonces y convirtiéndolo en aprendizaje y por sobre todo,
Querer mejorar como persona sin importar todo lo malo que pueda estar ocurriendo a mi alrededor. Quiero ser la mejor versión de mi mismo.
